Макавой э синдром мэрилин монро
Э. Макавой, С. Израэльсон
Синдром Мэрилин Монро
Ведение
В настоящее время мы являемся свидетелями того, что в психологии происходят поистине революционные перемены, начало которым было положено около двадцати лет назад. Они явились результатом научных открытий в области семейной терапии, занимавшейся проблемой воздействия алкоголя на членов одной семьи. Ранее алкоголизм рассматривался как болезнь, от которой следует лечить лишь родителей, одного или обоих, при этом состояние детей игнорировалось. Исследования показали, что взрослые дети алкоголиков, как правило, расплачиваются за грехи своих родителей. Те унижения, которым они подвергались в детском возрасте, то небрежение, которое они испытывали со стороны родителей, отравили их жизнь.
Эти открытия породили новую психологию – науку, которая коренным образом меняет традиционные способы понимания поведения и лечения детей, выросших в дисфункциональных семьях. Теперь уже не игнорируется, не остается без внимания положение тех членов общества, которые всегда страдали от неспособности устанавливать здоровые отношения с партнерами противоположного пола, а вместо этого склонны были находить и выбирать партнеров, унижающих, третирующих и отталкивающих их, и устанавливать с ними самодеструктивные отношения. Впервые теперь таких людей стали лечить от эмоционального заболевания, которым человек страдает в результате «дисфункционального» воспитания в семье и испытываемого с детства недостатка в «безусловной, безоговорочной любви». Новая психология стала использовать эти термины наряду со всеми другими.
В качестве клинического психотерапевта, в своей частной практике я специализировалась в лечении различных видов зависимости. Прочитав книгу Стентона Пиля «Любовь и зависимость», где впервые в истории психологии говорилось о новом виде зависимости, выражаемой в тяге к таким отношениям с партнером по любви, которые приводят к разрушительным последствиям, я стала лечить людей, подверженных этому типу зависимости, как если бы это была зависимость от наркотиков или алкоголя.
Затем последовала публикация книги Робина Норвуда «Женщины, возлюбившие много», чтение которой дало еще более глубокое понимание и убежденность, что я на верном пути; она стала для меня еще одним источником вдохновения в моей работе. Влияние, которое оказала книга не только на меня, но и на миллионы читательниц, было просто огромно. Впервые все эти женщины, болезненная привязанность, страсть которых к недоступным и явно неподходящим мужчинам заставляла их глубоко страдать, поняли и осознали, что это болезнь и так любить, как любят они, нельзя. Невероятный успех этой книги пробудил также и не менее огромную общественную потребность: раз уж женщина знает, что она больна, ей непременно захочется излечиться от недуга.
И женщины стали приходить ко мне за помощью с этой книгой в руках. Мне пришлось вести несколько, так называемых, групп поддержки «женщин, возлюбивших много», одновременно продолжая частную практику.
В одной из таких групп я и встретилась с Сьюзен Израэльсон, моим соавтором в работе над этой книгой. По профессии она – писательница; по ее собственному признанию, она как раз относится к категории тех женщин, которые возлюбили слишком много и слишком многих. Она сказала, что совсем недавно рассталась с человеком, с которым прожила четыре года – она поняла: эта связь просто-напросто убивает, медленно, но верно убивает ее. В последнее время у нее явно пошатнулось здоровье, но она пребывала в такой глубокой депрессии, что не обращала на это никакого внимания. Вдобавок она узнала, что ее возлюбленный собирается жениться (не прошло и трех месяцев после разрыва) и что с избранницей своей он познакомился совсем недавно. Почему он столько лет не женился на ней, а теперь вот так сразу берет в жены другую – этот вопрос буквально сводил Сьюзен с ума. Ее терзала жгучая ревность – днем и ночью ее преследовал ненавистный образ соперницы. Страдания ее были неописуемы. Ведь все ее попытки создать прочный союз с каким-нибудь человеком неизбежно оканчивались ничем. Она считала себя полнейшей неудачницей; жизнь для нее потеряла всякий смысл.
Ей хотелось выбраться из своего тупика; мне же хотелось помочь ей.
Более четырех лет мы шагали вместе нога в ногу, вместе переживали взлеты и падения, радости и печали, поражения и победы; все это время я была ее спутником и вожатым на пути возвращения из ее «ада», на пути к здоровью. А потом все, что пережили вместе, мы перенесли на бумагу. Почти каждая строка в этих записках дышит искренностью, мужеством и еще раз искренностью. «Действительно ли мы имеем в виду именно это?» «Верно ли мы выразили эту мысль?» «До конца ли ты в этом уверена?» – Такими и подобными им вопросами мы буквально выворачивали друг друга наизнанку, пытаясь докопаться до истины. Мы знали, что только полная преданность истине, как бы трудна, как бы горька она ни была, сможет когда-нибудь помочь и другим. Малейшее отступление от истины свело бы на нет всю нашу работу.
В первый же день, когда мы заговорили с ней о необходимости написания этой книги, Сьюзен, мысль которой чаще всего облекалась в форму вопроса, сказала: «Вот почему так всегда было, что стоило мне влюбиться по-настоящему, я не получала взаимности, а если кто влюблялся в меня, я корчила презрительную мину, а потом просто спасалась бегством? Ну разве это не смешно? Тебе о чем-нибудь это говорит? Нет, кто угодно, только не я – женщина возлюбившая много, потому что я вообще не знаю, что такое любовь и с чем ее едят! Скорей всего, у меня с головой что-то не в порядке».
Дело в том, что Сьюзен выросла в так называемой дисфункциональной семье и ребенком лишена была нормальной, безусловной, безоговорочной любви, а в результате лишилась способности любить себя самое, с благодарностью принимать любовь других, и когда она повзрослела, все это приняло форму синдрома, зависимости: ей нравились только такие мужчины, которые, по разным причинам, не могли отвечать ей взаимностью и психологически были настроены лишь принимать ее любовь, ничего не давая взамен, отвергать ее как личность, третировать и унижать. Отказ любить ее вызывал обратную реакцию; неприятие пробуждало в ней горячую страсть. Несчастная, одинокая, отчаявшаяся заполнить в душе пустоту, всю свою жизнь она пыталась обрести любовь и избавиться от страданий, но сама не желая того, заставляла себя еще больше страдать. Болезнь прогрессировала. Всякий раз высоки были ее надежды, всякий раз она думала, что любовь спасет ее. И всякий раз надежды разбивались вдребезги, и все труднее было собирать осколки. Любовь несла Сьюзен только болезнь, настоящую болезнь, от которой страдают и умирают. Такая любовь сама есть не что иное, как болезнь, синдром, от которого страдают многие женщины, да и не только они.
Задача книги – определить эту болезнь в ряду других эмоциональных заболеваний, разобраться в ее причинах и выяснить ее симптомы, а главное – стать средством первой помощи для всякого, кто страдает от бесплодных поисков настоящей любви, кому отношения с партнером несут только горе, кто мучится отвращением и ненавистью к самому себе, кто хотел бы самостоятельно избавиться от этого синдрома. Написать ее нас также побудила та эффективность исцеления, которую показали применяемые методы не только в случае с Сьюзен, но и с другими членами ее группы.
Процесс выздоровления имеет несколько стадий. Композиция книги выстроена в соответствии с этими стадиями.
О ГРУППЕ
Когда я начала работать в своей первой группе поддержки, к своему изумлению я обнаружила, что женщины, которые искали моей помощи, оказались почти все в высшей степени привлекательными, преуспевающими, талантливыми и весьма способными личностями – в жизни я редко встречала одновременно так много одаренных людей. Все они закончили какой-нибудь колледж; среди них были врачи, воспитатели, дантисты, преподаватели, художники, историки искусства, режиссеры, писатели, актрисы, продюсеры, журналистки, банковские работники, антрепренеры и т. д. Возраст был самым различным – от двадцати до шестидесяти пяти.
Источник
Но у всех у них была одна общая проблема: несмотря на свою образованность и социальное положение, они все как одна не верили в свои силы, глубоко страдали и не любили самих себя – это чувство доходило буквально до ненависти и отвращения. Независимо от того, были ли они одиноки или замужем, жили ли они с кем-то или просто встречались, у всех, как на подбор, любовные связи носили деструктивный характер, точнее, самодеструктивный: они страстно хотели найти настоящую любовь, но находили лишь неприятие, замкнутость и холодность у своих партнеров. Все они вышли из дисфункциональных семей. Все члены группы имели горячее желание избавиться от болезни, изменить свою жизнь к лучшему, и они были полны решимости работать и преодолевать любые трудности на этом пути. Работа в группе оказалась одной из самых трудных и вместе с тем благодарных в моей жизни. Я очень признательна всем членам группы за то, что они дали мне возможность разделить с ними этот дар – дар полного избавления от синдрома, за тот вклад, который каждый из них внес в общее дело.
Подлинные имена членов группы изменены.
Хотя книга рассчитана, главным образом, на женскую часть читающей публики, я должна признаться, что среди моих пациентов становится все больше и больше мужчин, страдающих тем же синдромом, способных останавливать свой выбор только на тех женщинах, которые либо недоступны для них, либо могут лишь унижать их и отталкивать их любовь. Выходит, эта болезнь не является чисто женским недугом – им страдают в равной степени и мужчины, и женщины.
Элизабет (Свенчицка) Маковой
Предисловие
В тот день, когда я впервые перешагнула порог помещения, где занималась группа, у меня было такое чувство, что я умираю. Была среда, семь часов вечера; впрочем, нет, пятнадцать минут восьмого – я всегда и везде опаздывала. Казалось, все мое существо – и разум, и душу, и тело – охватило безумие. У меня не оставалось ничего в жизни: ни работы, ни будущего. В одном ящике письменного стола валялся неопубликованный роман вместе с толстой пачкой отказов, в другом – неснятый киносценарий тоже с толстой пачкой отказов; в голове теснился длиннейший список трагических любовных историй из моей жизни. Меня до сих пор преследовал образ мужчины, с которым я, несмотря на то, что он ни разу не спал со мной, прожила целых четыре года, – а вот теперь он собирался жениться на другой. Передо мной разверзлась пропасть, я оказалась в западне, со всех сторон на меня шипели змеи моих пороков – каждый по-научному называется зависимостью. Оставалось лишь – в отчаянии ломать руки, мол, почему это «такая хорошая девочка» всегда проигрывает, почему мяч удачи в этой игре под названием «жизнь» летит мимо и никак не попадает ей в руки.
И вот наконец я проиграла все.
Вот так все было четыре года назад; это была какая-то другая жизнь – а четырех лет вполне достаточно, чтобы закончить колледж; мне же эти годы понадобились, чтобы переменить абсолютно все в своей жизни, я подчеркиваю, абсолютно все. (Когда я только начала работать над своим выздоровлением, будучи всю свою жизнь приверженной идее мгновенного результата, я полагала, что и тут должно быть так же, как например, с головной болью: таблетка аспирина – и как рукой сняло. Аспирин, конечно, великая вещь, но тут дело оказалось посерьезней.)
В самом начале у меня было такое чувство, будто я, отправляясь в путешествие, чтобы своими глазами увидеть, действительно ли земля плоская, или, как утверждают некоторые, все-таки круглая, усаживаюсь в утлую лодчонку и пускаюсь в открытое море, в то время как остальные с этой же целью едут в аэропорт и берут билет на «Конкорд». Работа над выздоровлением действительно оказалась непрерывной цепью открытий. Занимаясь в группе, я всегда узнавала для себя что-то новое… ну а потом шла домой, чтобы там, уже наедине с самой собой теорию воплощать в практику. В первое время я с опаской слушала, как остальные рассказывали о своей несчастной, безответной любви, о своей пагубной страсти к «нехорошим парням». Я с удивлением обнаружила, что была не единственной в мире со своими проблемами, которые один из моих друзей назвал «звездной болезнью», – кстати, весьма распространенное заболевание, от него страдают многие. Буквально у каждого в группе проблемы оказались те же самые. Все мы относились к категории «женщин, которые возлюбили много». Элизабет растолковала нам, что это благоприобретенное эмоциональное заболевание, которым страдают люди, вышедшие из дисфункциональных семей и не получавшие с детства безусловной, безоговорочной любви.
«Простите, я не понимаю. Что такое дисфункциональная семья? Что такое безусловная, безоговорочная любовь?»
«Дисфункциональная семья – это семья, в которой один или оба родителя являются либо алкоголиками, либо трудоголиками, либо находятся в разводе со своей половиной, либо умственно или физически неполноценны в каком-нибудь другом смысле. Безусловная любовь означает, что тебя любят просто так, просто за то, что ты родился, просто за то, что ты есть».
«Спасибо».
Ну что ж, прекрасно. Я получила свой ответ. Чепуху про безусловную любовь я пропустила мимо ушей, ко мне это не имело никакого отношения, зато поняла, что, оказывается, я вышла из дисфункциональной семьи. Все верно, мой отец был не просто трудоголик, а дважды трудоголик. Словно удар грома поразил мою бедную голову. После шести психоаналитиков, трех групп, я наконец попала куда надо. У меня было такое чувство, будто я Одиссей, вернувшийся на родную Итаку.
На втором занятии Элизабет стала говорить о Мэрилин Монро. Она сказала, что, несмотря на свою красоту, сексуальность и успехи, Мэрилин, глядя на себя в зеркало, неизменно видела там некрасивую неудачницу; а все из-за собственной заниженной самооценки. Когда я писала свой роман, передо мной висела фотография Мэрилин, где был слегка приподнят край ее юбки, – я повесила ее для вдохновения. Мне казалось, что мы с ней – родственные души, я всегда чувствовала какую-то связь с ней, не знаю, почему. Еще один удар грома. Оказывается, у знаменитой актрисы были те же самые проблемы. Мы обе ненавидели самих себя. И вся группа страдала тем же; вот поэтому мы и стали называть нашу болезнь «синдромом Мэрилин». Занятия в группе стали основой моих усилий на пути к выздоровлению.
Потом пошли признания в том, что у меня, оказывается, перекрестная зависимость от многих вещей, что я по натуре многоголик, причем проблема была не в том, к чему у меня нездоровая слабость, а в том, к чему ее нет. Оказалось – к кофе, потому что у меня всегда были проблемы со сном. (Раньше я была заядлой курильщицей, курила одну за другой, но пять лет назад, благодаря одной моей подруге, произошло чудо: я бросила курить.) Но отказываться от всего остального, что по моему мнению, составляло радость и смысл жизни, мне представлялось сущим адом. Стоит ли вообще жить без секса, наркотиков и рок-н-ролла? Я была не уверена; тогда была не уверена. Но постепенно я отказывалась от одного, от другого и в конце концов преодолела все и теперь честно могу сказать, что очистилась до конца. Я словно заново родилась, теперь хоть начинай жить сначала. А еще говорят, что это невозможно!
Когда я в конце концов перестала все отрицать и убедилась в том, что мои отношения в семье действительно были отмечены печатью синдрома, что истинным источником моей болезни была моя семья, я была потрясена: душа моя буквально превратилась в пустыню. Но я сделала все, что и нужно было делать в моей ситуации: обрубила все связи, порвала с родителями и очутилась одна в бушующем океане жизни, между Сциллой и Харибдой… я обвиняла во всем их, потом обвиняла себя – и так без конца. Ну конечно, во всем виновата я, это я вечно раскачивала семейную лодку, я их раньше времени сведу в могилу. Это было нелегкое путешествие – месяцами, как в открытом море во время шторма, под ураганным ветром. И вот меня наконец вынесло в тихую гавань: я поняла, что никто тут не виноват, – ни они, ни я. Синдром я получила просто по наследству, как и вьющиеся черные волосы. Это был поворотный пункт в моей борьбе за здоровье. Ко мне стали постепенно возвращаться силы. Я поняла, что это моя жизнь. От меня зависело, как ее прожить. Я могу перемениться сама и переменить свою жизнь, взять на себя ответственность за это. В конце концов я расту, и когда-нибудь я стану наконец взрослой. А им нет необходимости изменяться и что-то менять в своей жизни.
Источник
образовательно-доверительный сайт
Фрагменты из книги «Синдром Мэрилин Монро». Сьюзен Израэльсон, Элизабет Макавой.
Книгу можно бесплатно скачать из нашей библиотеки книг и видео: «Любовь, семья, секс и около…»
Эта книга посвящена проблемам, связанным с болезнью, которую мы назвали «синдромом Мэрилин Монро»; она предназначается всякому, кто хотел бы преодолеть свой недуг. Для этого, конечно, потребуется много труда и много мужества, и выздоровление, не скажем неизбежно, но вполне возможно.
Часть I ОПРЕДЕЛЕНИЕ ПРЕДМЕТА
АНАТОМИЯ СИНДРОМА
Несколько предварительных вопросов:
Не пыталась ли ты всю свою жизнь выйти замуж, но как ни старалась, человек, который бы тебя устраивал во всех отношениях, так на горизонте и не появился?
Не завязла ли ты в таких отношениях с мужчиной, которые делают тебя несчастной, а порвать с ним ты никак не можешь, не получается?
Не кажется ли тебе, что в жизни тебя привлекают только, так сказать, не совсем обычные партнеры, этакие паршивцы, в то время как нормальные мужчины совершенно не трогают твое сердце?
Не есть ли ты тот единственный человек среди всех своих знакомых, кто до сих пор не создал семью, в то время как остальные давно повыходили замуж и завели детей?
Не задают ли тебе вопросов о том, почему столько возможностей плывет тебе прямо в руки, а ты не чувствуешь себя достаточно уверенной и пропускаешь их мимо?
Не смотришь ли ты со страхом каждый день в зеркало, хотя многие говорят о твоей привлекательности?
Не злоупотребляешь ли ты алкоголем или наркотиками, едой или сексом; не тратишь ли ты денег больше, чем можешь себе позволить, – в то время как все твои знакомые способны ограничиться рюмочкой, едят три раза в день и не умирают от голода, и у них все в порядке с личным бюджетом?
Если на большинство из этих вопросов ты ответила «да», значит ты страдаешь эмоциональным заболеванием, которое мы назвали «синдромом Мэрилин Монро» – в дальнейшем мы станем употреблять для его обозначения просто слово «синдром» или «болезнь».
Если на большинство из этих вопросов ты ответила «да», значит эта книга для тебя.
Любая перемена в твоей жизни – к лучшему.
Этот синдром – благоприобретенное заболевание. Следовательно, от него можно излечиться…
Ты сможешь успешно пройти весь путь и стать здоровым человеком.
ГЛАВА 1 Причины
КАК ЭТО ВСЕ НАЧИНАЕТСЯ
Ты родилась в нездоровой семье. Твоя семья была поражена «синдромом Мэрилин Монро». Это значит, что твои родители не могли, не способны были дарить тебе безусловную, безоговорочную любовь, каковы бы ни были у них причины. От них ты никогда не получала того отношения к себе, которое могло быть выражено словами: «Я люблю тебя такой, какая ты есть», наоборот, их отношение, скорее, можно было выразить так: «Что то в тебе не то, какая то ты не такая, не как все нормальные люди», «Вот будешь брать пример с сестры, может, и стану любить тебя», «Вот будешь слушаться, будешь делать все по моему…» – и так далее.
ЧТО ТАКОЕ БОЛЬНАЯ СЕМЬЯ?
Больная семья – это семья, где родители неспособны дарить детям свою безоговорочнуюлюбовь, неспособны взрастить их в здоровой атмосфере любви. Такие родители сами воспитывались в больных семьях и в детстве никогда не ощущали на себе безоговорочнойлюбви. А когда они сами стали родителями, перед их внутренним взором не оказалось образца, по которому можно было бы учиться любить: самого себя, своего супруга или своих детей, причем любить здоровой любовью.
Излечение возможно. Ведь и ребенок не сразу учится ходить. Ты можешь преодолеть свой синдром.
ГЛАВА 2 Великие отдушины
РАЗБИТЬ СКОРЛУПУ
Разбить твою скорлупу – вот задача, которая будет решаться в этой главе. Ты так долго больна и несчастна, что пристрастилась ко всему, что способно заполнить черную дыру в душе; ты готова хвататься за все, лишь бы избавиться от ощущения пустоты, ощущения собственной неполноценности, ощущения того, что ты недостойна быть любимой. Следующим шагом на пути к выздоровлению должно стать осознание твоих, как мы их называем, великих отдушин. Беда только в том, что эти отдушины могут дать обратный результат, загнать тебя в ловушку, добавить тебе проблем и вызвать еще большую ненависть к себе, причинить еще большую боль. Это обычно бывает, когда на пути к выздоровлению возникают какие либо препятствия, особенно когда ты начинаешь сама себя обманывать: «Ну нет, я вовсе не алкоголичка, и не обжора, и не наркоманка, и не трудого личка, и вообще я вовсе не так уж привязана ко всем этим дурным привычкам; в любой момент я могу от них отказаться».
ФАНТАЗИИ И ГРЕЗЫ
В подростковом возрасте, будучи уже зараженной этим синдромом, чтобы бежать от действительности, ты привыкаешь жить в мире фантазии. Ты мечтаешь об удивительной любви или без памяти влюбляешься в своего учителя, в Марлона Брандо, Мика Джаггера или в Пола Ньюмена или Маккартни, – он становится твоей навязчивой идеей, идеей фикс.
И став взрослой, ты продолжаешь жить в собственном мире грез, заменив нормальные, естественные отношения своими навязчивыми фантазиями. Все свое время и все силы ты посвящаешь мечтам, планам и надеждам на то, что однажды, когда нибудь, где нибудь и вопреки всем препятствиям ты сможешь превратить свои миражи в нечто реальное. Чем дальше от тебя предмет твоих фантазий, тем навязчивей он преследует тебя, тем дерзновеннее твои мечты.
ЛЮБОВЬ ЗА ДЕНЬГИ НЕ КУПИШЬ
«Ты некрасивая», «Ты толстая», «Скоро суббота, а тебя никто не ждет, никого у тебя нет», «Жизнь кончена». Эти голоса грызут твою душу с утра до вечера. И чтобы заставить их замолчать, ты готова на все. Ты прыгаешь в свою машину или хватаешь такси и мчишься в Блумингдейл, Сакс или любой другой торговый центр – куда угодно, лишь бы там принимали кредитные карточки. Ты входишь в магазин полная самых радужных надежд. Да, именно так, это твой шанс, тебе нужно сменить свой образ, сменить имидж. Самое время создать новую, другую, лучшую исправленную себя. Ты оглядываешься. Ну так кем же ты станешь сегодня? Каким будет твой новый образ? Женщина вамп? Обольстительная и сексуальная? Неотразимая? Дрянная девчонка? Дорис Дей? Студентка, дочка миллионера? Твоя соседка из квартиры напротив? Что срабатывает лучше всего?
ГЛАВА 3 Симптомы и синдромы
«ПРОСНИСЬ И ПОЙ!»
Ты уже кое что понимаешь, в своем заболевании, в его причинах; ты догадываешься, где могут лежать пути избавления от него. Но в нашей повседневной жизни существует множество ловушек, характерных именно для этой болезни; на первый взгляд это обычные маленькие неприятности и огорчения, но это только на первый взгляд. Они жалят тебя, как оводы в жаркий летний день. И скорей всего, ты до сегодняшнего дня думала, что жалят они только тебя. Все остальные – нормальные люди, только над тобой вьются эти твари, только тебе они мешают жить. Только тебе и никому больше. Но ты не одна такая в мире. Всё это – симптомы твоего, и не только твоего заболевания. Но, слава Богу, ты можешь их одолеть.
КРИЗИС ИДЕНТИЧНОСТИ
«Кто я? Что я чувствую? О чем мне думать? Что мне делать? СОС, я тону! Я опускаюсь на самое дно. Без тебя я погибла. Умоляю, спаси меня! И награда твоя за это будет велика».
Медленно и неуклонно твое существование сходит на нет. Твое тело разрушается. Разрушается твой разум. Разрушается твой дух.
Этот синдром можно определить как благоприобретенное эмоциональное заболевание.
Смысл этой болезни заключается в том, что ты родилась в нездоровой семье, где не получала безусловной и безоговорочной любви и поэтому так и не научилась любить себя такой, какая ты есть и, наоборот, привыкла ненавидеть себя за то, что ты не такая, какой бы тебе хотелось быть.
Подверженные этой болезни люди не любят самих себя, неспособны получать любовь от другихи могут любить только недоступных партнеров или же партнеров, которые способны лишь отвергать их любовь и их самих, которые неспособны любить их в ответ.
Подверженные этой болезни люди испытывают психологическую зависимость от самого факта, что их отвергают.
Эта болезнь смертельна.
Часть II ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ
Т ГЛАВА 4 Заповеди и средства, ведущие к выздоровлению
ПЕРЕМЕНЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО НАСТУПЯТ
Выздоровление начинается с первых шагов к осознанию, к пониманию и принятию очевидности того факта, что всю свою жизнь ты была больна, что все отношения с людьми, включая отношения с мужчинами, с родителями и с самой собой, складывались под влиянием твоего синдрома. Стоит только сделать эти первые шаги, стоит только прорвать эту завесу отрицания – мол, «я не такая», «со мной то все в порядке» – и ты станешь на путь, проделав который, ты сможешь радикально переменить модус своих отношений с людьми и с самой собой, порвать с нездоровой средой, которой питалась твоя жизнь и судьба, сможешь очистить свое поведение от всего наносного, чуждого твоей истинной сути, научишься любить себя, строить с людьми здоровые отношения, сможешь зажить, наконец, нормальной жизнью.
Но чтобы в тебе и твоей жизни произошли действительно крутые перемены, придется много потрудиться.
ЗАПОВЕДИ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ
НА ПЕРВОМ МЕСТЕ – ТЫ И ТВОЕ ЗДОРОВЬЕ
Вмомент автокатастрофы перед моими глазами прошла вся его жизнь.
Эллен
Теперь главное в твоей жизни – ты сама и твое здоровье! И точка! Хватит! Болтовня закончилась. Важней задачи за всю твою несчастную жизнь еще перед тобой не стояло.
Впервые в жизни на первое место ты должна поставить себя – не «его», не «их», не «ее», но только себя. Если ты заметила, что у тебя возникло чувство внутреннего сопротивления такой установке, отнесись к нему сознательно. Непривычное чувство, что и говорить. Более того, чувство крайне неприятное. И тем не Менее, знай: истина для тебя теперь в том, что отныне на первом месте для тебя должна быть только ты.
Правило № 1; Главное в жизни – выздоровление.
ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ
Всей душой прими и соблюдай эти заповеди:
Обязуюсь любить себя безоговорочной любовью и днем, и ночью, и днем, и ночью.
Обязуюсь считать делом всей моей жизни выздоровление.
Обязуюсь уважать себя.
Обязуюсь верить в себя.
Обязуюсь заботиться о себе.
Обязуюсь все силы отдать перестройке своего тела, разума и души.
Обязуюсь любить свое тело и заботиться о нем.
Обязуюсь быть открытой новым идеям, которые помогут мне изменить свою жизнь.
Обязуюсь наслаждаться собственной жизнью.
Обязуюсь одержать победу над своим синдромом.
Правило№ 2:Соблюдай десять заповедей.
ПОЛИТИКА ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ
Я намерена уничтожить в себе все, что имеет отношение к моей болезни: каждая клеточка моего организма должна стать здоровой.
Я намерена быть открытой к любым переменам, какими бы радикальными и чуждыми они мне ни казались. Я верю в то, что способна перемениться. Я готова закрыть глаза и вслепую идти вперед по избранному пути, сколько понадобится, веруя в то, что это принесет мне только пользу. Что бы я ни делала теперь, во всех отношениях лучше, чем то, что я делала до сих пор.
Я намерена поменять все свои душевные и умственные установки на положительные. Я обязуюсь это сделать, и я сделаю это.
Число____________________Подпись____________________
Правило №3: Придерживайся политики открытыхдверей.
ИНСТРУМЕНТЫ, ОБЛЕГЧАЮЩИЕ РАБОТУ НАД ВЫЗДОРОВЛЕНИЕМ
Путь к выздоровлению – это работа, и работа высокого порядка. Тебе предстоит много потрудиться. Эта книга содержит специальные упражнения, в том числе и упражнения по визуализации, которые необходимо проделывать в точном порядке с нашими рекомендациями. Это, так сказать, особые инструменты, с помощью которых процесс выздоровления идет быстрее; они совершенствовались во время занятий в группе, параллельно с притиркой отношений между членами группы, а также в процессе работы с Сьюзен. Это тонкие и очень эффективные инструменты, но ты будешь пользоваться ими сама.
Но тебе также потребуется и помощь друга, который мог бы поддержать тебя в трудную минуту, а еще лучше – нескольких друзей, чтоб пройти наиболее опасные и сложные места на пути и не попасть в ловушку.
ГЛАВА 5 Пятьдесят способов отказаться от своих болезненных взаимоотношений с людьми
А теперь поговорим не о совсем приятном. Тебе придется бросить его. Почему? Чтобы стать здоровой, тебе необходимо порвать с мужчиной, до которого ты не можешь достучаться, который всегда смотрит на тебя словно с недосягаемых высот, который постоянно тебя отталкивает и унижает.
ГЛАВА 6 После «него», после «всего»
Разрыв – дело нелегкое. Это почти так же трудно, как алкоголику бросить пить, а наркоману – колоться, с той лишь, быть может, разницей, что ты порываешь с человеком, от которого в жизни не видела ничего хорошего.
Отказаться от него просто страшно – хуже этого с тобой в жизни ничего не было. И все таки это – лучшее, что могут предоставить тебе твоя жизнь и судьба.
Не отступай, что бы ни случилось, ни шагу назад. Как бы ни было плохо, как бы ни было тяжело рвать с ним, знай, что это – единственный путь обрести здоровье. Интенсивность и острота боли указывают не на силу твоей любви, но лишь на силу твоей зависимости.
ГЛАВА 7 О oп! И ты поскользнулась
ПИРРОВЫ ПОБЕДЫ. НАЗАД К ПРЕЖНЕМУ, ДА ЕЩЕ КУДА ПОХУЖЕ
Путь к выздоровлению, особенно в самом начале – процесс очень сложный. На любом этапе выздоровления ты, вопреки всему, что говорит рассудок, можешь поскользнуться и снова попасть к «нему» в лапы. Мы называем это «поскользнуться» потому, что ты действительно как бы скользишь и падаешь в свои прежние болезненные состояния и переживания. На первый взгляд ты будто одерживаешь победу, но эта победа – пиррова, поскольку она дается слишком большой ценой.
ГЛАВА 8 Твои родители больны той же самой болезнью
Чтобы продолжить процесс выздоровления, настало время разобраться с источником болезни, понять, прежде всего, почему ты испытываешь зависимость от «них», как синдром влияет на твое поведение, каковы твои отношения с родителями, подверженными, очевидно, такому же заболеванию.
ГЛАВА 9 Развод с родителями
ОБРЫВ СВЯЗЕЙ
НЕ СПИ, ШЕВЕЛИСЬ, ЗВОНИ ДРУЗЬЯМ ДНЕМ И НОЧЬЮ
Одной тебе не справиться! Звони подруге, с которой ты договорилась о взаимопомощи, расскажи всем, кто на твоей стороне, что ты собираешься на время порвать с родителями, и объясни, почему. Попроси о помощи. Попроси позволения звонить, если очень надо, в любое время дня и ночи.
ДЕКЛАРАЦИЯ НЕЗАВИСИМОСТИ
Напиши для себя, так сказать, «декларацию независимости», в которой изложи все причины того, почему ты действительно нуждаешься в независимости от родителей, передавших тебе свою болезнь. Возьми за образец краткую версию декларации 1776 года:
Когда ход событий приводит к тому, что я (твое полное имя) вынуждена разорвать узы, связующие меня с моими родителями, и занять самостоятельное и равное место среди других людей мира, на которое я имею право по законам природы и ее Творца, уважительное отношение как к моему собственному мнению, так и к мнению других людей требует от меня разъяснения причин, побудивших меня к такому разделению:
Мои родители были неспособны дарить мне свою безусловную любовь, что явилось причиной того, что и я сама неспособна дарить себе безусловную любовь и подвержена пагубному стремлению быть всегда унижаемой и отвергаемой.
Мои отношения с родителями, пораженные язвой синдрома, не позволяют мне дарить себе таковую любовь, а следовательно, обрести здоровье.
ГЛАВА 10 Заткни великие отдушины
ЧТО ЗНАЧИТ МЕНЯТЬСЯ КАЮТАМИ НА «ТИТАНИКЕ»
ГЛАВА 11 Перестройка ума, души и тела
ОТОМСТИТЬ – ЗНАЧИТ ВЫЗДОРОВЕТЬ, И ЛУЧШЕГО НЕ ДАНО
Выздоровление – это путешествие в неизведанное, к заповедным территориям любви к самой себе, в страны, где царствует позитивное мышление и положительные переживания, где все события не обязательно заканчиваются кризисом, где постоянные сомнения в собственной самоценности сменяются уверенностью в себе, где поведение, направленное к разрушению, замещается созиданием.
Мэри Джейн
ГЛАВА 12 Любовь к себе как должное
МОМЕНТ ИСТИНЫ!
Одна мудрая женщина как то сказала, указывая мне на грудь: «Подумай вот о чем: там ведь больше никого нет!» Я долго ломала голову, что бы значили эти слова, и наконец до меня дошло. Моя жизнь – в моих руках. Вся ответственность за нее лежит только на мне. Все, что в ней происходит – есть отражение моего внутреннего бытия, и что бы ни происходило – это еще одна, очередная возможность для роста.
Лили
ГЛАВА 13 Любить себя и любить его, любить себя
(вот этот Федот именно тот)
«НАЙТИ И УДЕРЖАТЬ»
Ну вот, какое то время ты была предоставлена самой себе, ты успела привыкнуть к такому состоянию, тебе хорошо с самой собой, тебе нравится такая жизнь. Но в твоей голове все чаще и чаще мелькает мысль: «А как насчет того, чтобы завести себе кого нибудь? Когда то ведь надо это сделать, не век же вековать в одиночестве. Но встречу ли я именно того, кто мне нужен? И как я узнаю, что это именно он? И смогу ли я справиться, удержать себя в руках, не потерять голову?»
ГЛАВА 14 Счастливый конец и новое начало
Ты прошла всю дистанцию. Тебе удалось преобразить себя, свою жизнь, образ мыслей, строй своих чувств и переживаний. У тебя новая любовь, ты сама можешь свободно заводить и разрывать любовные отношения с новым партнером. Настало время вернуться, окунуться с головой в полную, насыщенную жизнь, настало время сеять вокруг себя любовь и радость. С тобой твое новое «я», твое жаркое сердце, твоя способность и энергия любить, твое умение видеть, что хорошо и что плохо для тебя, твоя проницательность. Ты способна выбирать, кто тебе нужен и кто не нужен в жизни, и твои инстинкты не подводят тебя.
О влиянии любовных и сексуальных аддикций на здоровье в книге Курта Теппервайна «Психосоматика, отношения и здоровье». Книга есть в нашей
библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»
Статьи, относящиеся к этой же теме:
Большая подборка статей и книг о любовной аддикции, которую наша культура нередко называет «наркоманическая любовь» «сверхизбирательная любовь», «невротическая любовь», «слишком большая любовь», «больше чем любовь», «компульсивная любовь», «токсическая любовь» и т.д. и людях страдающих от этих расстройств.
Путеводитель по сайту и основным вехам в познании любви. Е.Пушкарев
Суть любви. Е. Пушкарев.
Что такое любовь. Е. Пушкарев
Коротко о любви. Е. Пушкарев
Влюбленность. Е. Пушкарев
Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев
Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев
Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев
Психология любви. Е.Пушкарев
Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.
Как избавиться от «любви»? Е. Пушкарев
Второй этап любовной мании и Анна Каренина. Е. Пушкарев
Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев
Психологическое здоровье человека. А. Шувалов
Причины нарушения психологического здоровья. А. Шувалов
Основные признаки психологически здорового человека и его любви. М. Литвак
Зигмунд Фрейд о любви.
Сексуальность, женский и мужской оргазмы.
В нашей библиотеке книг и видео более 1000 единиц хранения по теме «Лю