Любовь сына к матери синдром

«Я буду любить тебя несмотря ни на что»

«Нет такого поступка, который заставил бы меня разлюбить тебя. Я всегда буду желать, чтобы ты жил и был счастлив». Это принцип материнской любви. Она безусловна по определению. То есть мать любит ребенка просто за то, что он есть.

В этой статье я пишу о том, как должно быть в идеале. (Понятно, что этот самый идеал недостижим). Но бывают небольшие перекосы, а бывают перекосы существенные. Так что помимо «образцовой любви» я описываю и то, что может быть в результате явных отклонений в воспитании ребенка.

Самое время привести характеристику «идеальной» матери. Я буду обозначать пункты (как это должно быть) и сразу под ними отклонения от нормы. Думаю, так вам будет удобнее.

1. В идеале мать любит и принимает своего ребенка безусловно.

Та самая любовь, которую мать дарит своему ребенку с первого дня его жизни. Она называется инфантильной. То есть ребенок не должен предпринимать никаких активных действий, чтобы ее заслужить. Она уже есть как данность.

Базовая потребность, которую закрывает безусловная любовь матери – это потребность в безопасности. Если малышу этой любви не хватает, то он всегда будет чувствовать тревогу. Он всегда будет искать безопасность. (А что во взрослой жизни? Избегание рискованных ситуаций. Постоянная тревога за будущее). То есть у такого человека нет твердой почвы под ногами. Отсутствует базовое ощущение безопасности и доверия к миру.

У такого ребенка нет твердой почвы под ногами

Какие действия матери могут иметь такие последствия? Самый знакомый пример. Ребенок нашкодил и нужно его поругать. И так хочется сказать, что он плохой и что таким мы его не любим.

И вот здесь нужно выдать себе команду «Стоп». Отделить поступок ребенка от самого ребенка. Не «Ты плохой», а «Ты плохо поступил». («Я расстроена твоим поведением, но я все равно тебя люблю»).

И обратная крайность – слишком много внимания. Например, сын уже подрос (ему семь – восемь лет), но мать продолжает проявлять к нему чрезмерную ласку. Постоянно обнимает, гладит его. Может даже целовать на людях.

Ребенок явно нуждается в таком близком контакте с матерью до пяти лет. Проявляя к нему чрезмерную ласку в более позднем возрасте, можно спровоцировать у него в дальнейшем проблемы с противоположным полом.

2. Здесь я объединю сразу два пункта, потому что они взаимосвязаны.

2.1. В идеале мать не мешает ребенку взрослеть.

2.2. Мать не мешает ребенку становиться независимым, чтобы в итоге он смог отделиться от нее. Мать не поощряет беспомощность ребенка.

И вот об эти пункты спотыкается значительная часть матерей.

По первому из них. Давайте подумаем: какова главная цель родительской любви и по совместительству – главная цель воспитания?

Мы должны по максимуму передать ребенку наши знания и сделать его самостоятельным. И это несколько иное, чем просто подарки, обнимашки и поцелуйчики.

На самом деле это гораздо сложнее. Ведь часто проще и быстрее все сделать самим, чем пытаться долго и нудно учить этому ребенка.

Определить настоящую родительскую любовь можно по уровню развития навыков ребенка

Определить настоящую родительскую любовь можно по уровню развития навыков ребенка

Хотя истинно то, что определить настоящую родительскую любовь можно по уровню развития ребенка. По его знаниям, навыкам, умениям. (Я сейчас не о школьных знаниях, а о способности, скажем, восьмилетнего мальчика или девочки самостоятельно одеваться, убирать за собой, соблюдать личную гигиену и прочее).

Здесь уже, понятное дело, в игру вступает и отец, если он у ребенка есть. За уровень самостоятельности отпрыска ответственны оба родителя.

А теперь второй пункт.

И вот он, кошмар некоторых матерей – отпустить ребенка от себя. Проявить зрелую любовь. Любовь как дарование возможности совершать свои собственные ошибки. Выбирать свой собственный путь.

При этом мать не лишает ребенка любви. Она продолжает его безусловно принимать и поддерживать его выбор.

Что дает такая любовь?

Она формирует здоровую личность. Ребенок вырастает уверенным в своих силах. Он умеет принимать решения и привыкает думать о последствиях. Ему не нужен кто-то, кто скажет, как стоит поступать. Он не ждет одобрения со стороны.

В каком возрасте стоит начинать давать ребенку свободу?

Вообще, с года. Ребенок совершает первые целенаправленные телодвижения. Мать же постепенно, по чуть-чуть отодвигается в сторону и дает ему пространство для маневра. Затем наступает период трех лет, которому сопутствует фраза «Я сам!». Это очень важное время, когда ребенок начинает чувствовать себя самостоятельной боевой единицей. Он учится осознавать свои потребности.

И вот здесь я оговорюсь, что тему материнской любви сложно рассматривать в отрыве от любви отцовской.

Потому что в первый год жизни для ребенка самое главное – это мать. Они существуют как единое целое. Но по мере взросления ребенка мать постепенно отходит на второй план. И более важным для ребенка становится отец (в среднем это происходит, когда ребенку исполняется шесть лет). Отец как проводник во взрослый мир. Как человек, который будет прививать нормы поведения в обществе.

Отец как проводник во взрослый мир

Это что касается полной семьи. В других случаях мать может попытаться взвалить на себя роль отца. Либо это будет, к примеру, родной дядя ребенка. Возможно, старший брат. Или ребенок может найти себе наставника, к примеру, в лице любимого учителя.

А теперь отклонения от нормы.

А. Властная мать, которая стремится безраздельно обладать своим ребенком. Она эффективно исполняет свою функцию, пока ребенок маленький. Когда ребенок подрастает, ее любовь как бы искажается. Такая мать не решает задачу истинной материнской любви. Подросший ребенок для нее – это угроза потери объекта власти и контроля.

Властная мама может «наградить» ребенка синдромом выученной беспомощности

Ситуация усугубляется, если мать воспитывает ребенка одна. Она может поставить его в центр своего мироздания. Соответственно, потерять свой объект любви она не в силах.

Властная мать начинает поощрять беспомощность ребенка. Рассказывает всем: «Ой, да куда ж он без меня, он у меня такой скромняжка!». Навязывает ребенку гиперопеку, исподволь занижает его самооценку. Как результат – у ребенка формируется выученная беспомощность.

Б. Та же властная мать, но при этом у ребенка слабый, теряющийся на фоне матери отец. Или же отец не принимает активного участия в воспитании, игнорирует ребенка.

И та же модель (в плане отца), только теперь мать не властная, а чересчур снисходительная.

Последствия одинаковы.

Ребенок может фиксироваться на ранней привязанности к матери и вырасти в человека, который зависим от нее. (То есть не произошло то самое сближение с отцом. Отец не выполнил свою роль, не познакомил ребенка со взрослым миром. Не научил, как с этим миром взаимодействовать).

Этот ребенок может вырасти в беспомощного человека, подверженного чужому влиянию и поиску авторитетов. Он будет нуждаться в заботе, в опеке. И ему может явно недоставать мужских качеств – твердости, умения принимать решения, быть хозяином своей жизни.

Поиск авторитетов на самом деле будет значить для него поиск «матери» — как в женщинах, так и в мужчинах. В тех людях, которые проявляют к нему заботу.

Результаты фиксированности на материнской фигуре:

· алкоголизм;

· истерия;

· неспособность к самоутверждению;

· неумение бороться за жизнь;

· депрессия.

В. Эмоционально холодная, отстраненная мать. Мать, которая неспособна проявить безусловную любовь к своему ребенку.

В этом случае ребенок будет пытаться перенести эту неудовлетворенную потребность на отца (или того, кто исполняет роль отца). Он может делать перенос не только на реального отца, но и (впоследствии) на образ отца (то есть в своем сознании приписывать отцу несуществующие качества).

Последствия

Они могут быть такими же, как и в предыдущем пункте. Взрослый человек будет искать «мать» в других людях. Стремиться к тем, кто, как он думает, сможет восполнить потребность в любви, принятии и заботе.

Либо же человек вырастает ориентированным только на отца. То есть обнаруживает лишь мужские качества (жесткость, дисциплинированность, стремление к борьбе). При этом у него отсутствует вера в то, что он заслуживает чьей-либо безусловной любви и принятия. Он живет с осознанием: любовь нужно заслужить.

3.В идеале мать не должна быть тревожной.

Я сейчас не о тревожности матери за ребенка и последующей гиперопеке. Я говорю о матери, в качествах характера которой числится тревожность.

Ребенку всегда передается общее состояние матери. Особенно это ощущается в первые годы его жизни, когда они с ней наиболее близки. И если мать пребывает в состоянии постоянной тревоги, если ей присущи различные страхи и опасения, такое состояние передается и ее ребенку. И плохо то, что впоследствии это может стать и его чертой характера.

Повышенная тревожность присуща матерям, которые воспитывают ребенка в одиночку. И тут я думаю, все понятно.

Также тревожность присуща женщинам, мужья которых являются весьма нестабильными индидвидуумами. (И здесь встает вопрос о том, что лучше: быть замужем за тем, кто пьет, бьет, – и наносить ребенку, таким образом, детскую травму? Или лучше развестись? Тогда ребенок будет расти в неполной, но, по крайней мере, спокойной семье.)

Но есть матери, которые просто привыкли тревожится по разным поводам. (Это может быть даже не мать, а бабушка. Если она сидит с внуками и отчасти перенимает на себя роль матери).

Тревога матери всегда передается ребенку

Так вот, если взрослый постоянно высказывает свои опасения по тому или иному поводу (кризис, инфляция, «как бы не уволили с работы», «как бы не случилось войны», на что мы будем жить — да все, что угодно), — ребенок не может не воспринимать эту информацию. Он пропускает ее через себя. И действительно глубоко переживает, опасается этих предполагаемых событий. Он привыкает за все тревожиться, привыкает всего бояться. У него формируется ощущение нестабильности внешнего мира.

Если в семье есть отец, он может сгладить опасения матери. Если же семья состоит из матери и, например, бабушки, которые на пару постоянно за все переживают – это может быть весьма плачевно для психики ребенка.

Надеюсь, что статья была для вас полезна! Ставьте лайки и подписывайтесь на канал!