Купить книгу синдром мэрилин монро

У психоаналитиков есть термин, называемый «синдром Мэрилин Монро». Это не заболевание, скорее, состояние души. Женщины, страдающие этим синдромом, мучаются отвращением к себе и бесплодными поисками любви. Как ни странно, но страдает им чуть ли не половина женщин земного шара. Но почему во главе их оказалась Мэрилин? 

Не секрет, что Мэрилин в жизни была нелюдима и терялась в компании незнакомых людей. С кем она находила общий язык сразу, так это с детьми, которые видели в ней такого же ребенка, как они сами. Однажды, когда Мэрилин самозабвенно играла с маленькой девочкой – дочерью ее друзей, та спросила у нее, почему она никогда ничего не рисует. Монро ответила, что рисовать совсем не умеет. «Просто ты не пробовала», – засмеялась девочка. Мэрилин дали коробку с карандашами и лист бумаги. И оказалось, что рисует она хорошо. На своем первом в жизни рисунке Мэрилин нарисовала маленькую девочку, чумазую и оборванную. Девочка плакала. Внизу актриса написала: «Одна». 

Любой психоаналитик скажет, как важен для человека «тыл» положительных детских воспоминаний. Это то место, куда в случае невзгод можно на какое-то время спрятаться. А как быть, если спрятаться некуда? 

Когда незадолго до смерти Мэрилин попала в больницу с воспалением желчного пузыря, врач, принимавший ее, поразился – он не ожидал, что всемирно известная актриса окажется буквально нашпигованной различными недугами – физическими и психическими. Но тело, так часто дававшее «сбои», хотели все! Как такое могло быть? Актерская игра? Безусловно, да – Мэрилин Монро всю жизнь играла Мэрилин Монро. Но не только игра. Так что же? От ее экранного образа веет чем-то неуловимым. Это подобно аромату выдохшихся духов в старомодном фигурном флаконе. Этому нельзя дать определение. Но мы все же попытаемся. 

Если вглядеться в ее лицо, создается странное ощущение. Она явно не осознает своей привлекательности! В этом, пожалуй, один из секретов ее успеха. Монро-звезда на всю жизнь сохранила комплекс «гадкого утенка»! Трудно подсчитать количество ее претензий к собственной внешности. Доподлинно известно, что ей очень не нравились ее собственные уши, бедра, ноги. Кроме того, она считала, что очень низкоросла, – и без высокого каблука чувствовала себя не в своей тарелке. К слову, достигнув «звездности», она мучилась чувством вины, ей казалось, что она дурачит всех. 

Гример Монро позднее вспоминал, как пугающе менялась Мэрилин после того, как он заканчивал заниматься ею. Ее друзья могли даже наблюдать, как она «включала» Мэрилин Монро и «выключала». Прохожие останавливались и начинали таращиться на актрису, хотя минуту назад все проходили мимо, не замечая ее. Можно назвать это свечением, которое Монро «включала», скорее всего, неосознанно. А вот свою раздвоенность она ощущала. При этом было бы ошибочно называть это раздвоением личности, расщеплением сознания. С точки зрения психиатрии ее состояние можно было назвать пограничным, на грани нервного и психического расстройств. Крайнюю ранимость Монро отмечали все. Она могла зарыдать, увидев на обочине мертвую собаку. 

Если она и не осознавала своей привлекательности, то свою сексуальную ауру чувствовала безусловно. С этим был связан еще один ее комплекс – комплекс «несоответствия». Она, у которой «секс был написан на лице», была… фригидна! Об этом упоминали многие ее мужчины, да и она сама. «Я всегда была холодна, как ископаемое, – признавалась Монро, – не понимаю, почему многих людей так мучают проблемы секса. Меня они волнуют не более чем чистка ботинок». 

Незадолго до смерти она с горечью сказала: «Женщины из меня не получилось. Мужчины всегда слишком многого ждали от меня. Они ожидали и ожидают, что зазвонят колокола и засвистят свистки, но я ничем не отличаюсь от обычных женщин». 

Наиболее сильным потрясением для Мэрилин стала ее неспособность иметь детей. Ее невозможность забеременеть, видимо, была связана еще и с подсознательным протестом против материнства. «Я хочу ребенка. Но я боюсь», – поделилась она однажды с подругой. Боялась того, что ребенок может повторить ее судьбу. В любом младенце она видела бедную Норму Джин. И все же каждый выкидыш превращался для нее в конец света. На фронтоне ее первого и последнего дома было выбито по-латыни: «Здесь я заканчиваю свое путешествие». 

«Ее не так-то легко постичь. Ее можно зримо представлять себе, отчетливее, чем кого бы то ни было еще, но рано или поздно начинаешь понимать, что это не значит знать ее», – писал о Мэрилин Монро Генри Джеймс в «Крыльях голубки». 

Поставить точку в этой дискуссии может фотограф Берт Штерн, который последним снимал Мэрилин Монро на фотопленку. «В ней были даль и мечта, – вспоминал он, – тайна и опасность. А также все остальное, включая Голливуд и девчонку из соседнего дома, на которой мечтает жениться каждый парнишка».

Э. Макавой, С. Израэльсон

Синдром Мэрилин Монро

Ведение

В настоящее время мы являемся свидетелями того, что в психологии происходят поистине революционные перемены, начало которым было положено около двадцати лет назад. Они явились результатом научных открытий в области семейной терапии, занимавшейся проблемой воздействия алкоголя на членов одной семьи. Ранее алкоголизм рассматривался как болезнь, от которой следует лечить лишь родителей, одного или обоих, при этом состояние детей игнорировалось. Исследования показали, что взрослые дети алкоголиков, как правило, расплачиваются за грехи своих родителей. Те унижения, которым они подвергались в детском возрасте, то небрежение, которое они испытывали со стороны родителей, отравили их жизнь.

Эти открытия породили новую психологию – науку, которая коренным образом меняет традиционные способы понимания поведения и лечения детей, выросших в дисфункциональных семьях. Теперь уже не игнорируется, не остается без внимания положение тех членов общества, которые всегда страдали от неспособности устанавливать здоровые отношения с партнерами противоположного пола, а вместо этого склонны были находить и выбирать партнеров, унижающих, третирующих и отталкивающих их, и устанавливать с ними самодеструктивные отношения. Впервые теперь таких людей стали лечить от эмоционального заболевания, которым человек страдает в результате «дисфункционального» воспитания в семье и испытываемого с детства недостатка в «безусловной, безоговорочной любви». Новая психология стала использовать эти термины наряду со всеми другими.

В качестве клинического психотерапевта, в своей частной практике я специализировалась в лечении различных видов зависимости. Прочитав книгу Стентона Пиля «Любовь и зависимость», где впервые в истории психологии говорилось о новом виде зависимости, выражаемой в тяге к таким отношениям с партнером по любви, которые приводят к разрушительным последствиям, я стала лечить людей, подверженных этому типу зависимости, как если бы это была зависимость от наркотиков или алкоголя.

Затем последовала публикация книги Робина Норвуда «Женщины, возлюбившие много», чтение которой дало еще более глубокое понимание и убежденность, что я на верном пути; она стала для меня еще одним источником вдохновения в моей работе. Влияние, которое оказала книга не только на меня, но и на миллионы читательниц, было просто огромно. Впервые все эти женщины, болезненная привязанность, страсть которых к недоступным и явно неподходящим мужчинам заставляла их глубоко страдать, поняли и осознали, что это болезнь и так любить, как любят они, нельзя. Невероятный успех этой книги пробудил также и не менее огромную общественную потребность: раз уж женщина знает, что она больна, ей непременно захочется излечиться от недуга.

И женщины стали приходить ко мне за помощью с этой книгой в руках. Мне пришлось вести несколько, так называемых, групп поддержки «женщин, возлюбивших много», одновременно продолжая частную практику.

В одной из таких групп я и встретилась с Сьюзен Израэльсон, моим соавтором в работе над этой книгой. По профессии она – писательница; по ее собственному признанию, она как раз относится к категории тех женщин, которые возлюбили слишком много и слишком многих. Она сказала, что совсем недавно рассталась с человеком, с которым прожила четыре года – она поняла: эта связь просто-напросто убивает, медленно, но верно убивает ее. В последнее время у нее явно пошатнулось здоровье, но она пребывала в такой глубокой депрессии, что не обращала на это никакого внимания. Вдобавок она узнала, что ее возлюбленный собирается жениться (не прошло и трех месяцев после разрыва) и что с избранницей своей он познакомился совсем недавно. Почему он столько лет не женился на ней, а теперь вот так сразу берет в жены другую – этот вопрос буквально сводил Сьюзен с ума. Ее терзала жгучая ревность – днем и ночью ее преследовал ненавистный образ соперницы. Страдания ее были неописуемы. Ведь все ее попытки создать прочный союз с каким-нибудь человеком неизбежно оканчивались ничем. Она считала себя полнейшей неудачницей; жизнь для нее потеряла всякий смысл.

Ей хотелось выбраться из своего тупика; мне же хотелось помочь ей.

Более четырех лет мы шагали вместе нога в ногу, вместе переживали взлеты и падения, радости и печали, поражения и победы; все это время я была ее спутником и вожатым на пути возвращения из ее «ада», на пути к здоровью. А потом все, что пережили вместе, мы перенесли на бумагу. Почти каждая строка в этих записках дышит искренностью, мужеством и еще раз искренностью. «Действительно ли мы имеем в виду именно это?» «Верно ли мы выразили эту мысль?» «До конца ли ты в этом уверена?» – Такими и подобными им вопросами мы буквально выворачивали друг друга наизнанку, пытаясь докопаться до истины. Мы знали, что только полная преданность истине, как бы трудна, как бы горька она ни была, сможет когда-нибудь помочь и другим. Малейшее отступление от истины свело бы на нет всю нашу работу.

В первый же день, когда мы заговорили с ней о необходимости написания этой книги, Сьюзен, мысль которой чаще всего облекалась в форму вопроса, сказала: «Вот почему так всегда было, что стоило мне влюбиться по-настоящему, я не получала взаимности, а если кто влюблялся в меня, я корчила презрительную мину, а потом просто спасалась бегством? Ну разве это не смешно? Тебе о чем-нибудь это говорит? Нет, кто угодно, только не я – женщина возлюбившая много, потому что я вообще не знаю, что такое любовь и с чем ее едят! Скорей всего, у меня с головой что-то не в порядке».

Дело в том, что Сьюзен выросла в так называемой дисфункциональной семье и ребенком лишена была нормальной, безусловной, безоговорочной любви, а в результате лишилась способности любить себя самое, с благодарностью принимать любовь других, и когда она повзрослела, все это приняло форму синдрома, зависимости: ей нравились только такие мужчины, которые, по разным причинам, не могли отвечать ей взаимностью и психологически были настроены лишь принимать ее любовь, ничего не давая взамен, отвергать ее как личность, третировать и унижать. Отказ любить ее вызывал обратную реакцию; неприятие пробуждало в ней горячую страсть. Несчастная, одинокая, отчаявшаяся заполнить в душе пустоту, всю свою жизнь она пыталась обрести любовь и избавиться от страданий, но сама не желая того, заставляла себя еще больше страдать. Болезнь прогрессировала. Всякий раз высоки были ее надежды, всякий раз она думала, что любовь спасет ее. И всякий раз надежды разбивались вдребезги, и все труднее было собирать осколки. Любовь несла Сьюзен только болезнь, настоящую болезнь, от которой страдают и умирают. Такая любовь сама есть не что иное, как болезнь, синдром, от которого страдают многие женщины, да и не только они.

Задача книги – определить эту болезнь в ряду других эмоциональных заболеваний, разобраться в ее причинах и выяснить ее симптомы, а главное – стать средством первой помощи для всякого, кто страдает от бесплодных поисков настоящей любви, кому отношения с партнером несут только горе, кто мучится отвращением и ненавистью к самому себе, кто хотел бы самостоятельно избавиться от этого синдрома. Написать ее нас также побудила та эффективность исцеления, которую показали применяемые методы не только в случае с Сьюзен, но и с другими членами ее группы.

Процесс выздоровления имеет несколько стадий. Композиция книги выстроена в соответствии с этими стадиями.

О ГРУППЕ

Когда я начала работать в своей первой группе поддержки, к своему изумлению я обнаружила, что женщины, которые искали моей помощи, оказались почти все в высшей степени привлекательными, преуспевающими, талантливыми и весьма способными личностями – в жизни я редко встречала одновременно так много одаренных людей. Все они закончили какой-нибудь колледж; среди них были врачи, воспитатели, дантисты, преподаватели, художники, историки искусства, режиссеры, писатели, актрисы, продюсеры, журналистки, банковские работники, антрепренеры и т. д. Возраст был самым различным – от двадцати до шестидесяти пяти.

эх эх эх…(

Что за синдром? пить пачками успокоительное, и 100500 раз замуж выходить?

я слышала вроде неплохое про эту книгу.. но сама не читала, так как у меня не наблюдается этот синдром. прочтите че, хуже же не будет! это ж книгу купить, а не новую машину или даже шмотку. хотя как по мне книга приоритетнее любой шмотки, если она по вашей насущной проблеме!

Пожалуй, страдаю. Психологически неблагополучное детство. Западаю на мужчин закрытых, отстраненных, гордых. Пытаюсь «заслужить» любовь. А «рубах-парней» на дух не переношу.
Не думаю, что мои пристрастия возможно изменить. А поведение скорректировать легко: любое твоё действие должно быть ответом на его инициативу, а не твоей собственной инициативой.
Правда, этот совет поможет сохранить достоинство, но от одиночества не избавит. До тех пор, пока один из этих «сложных» не полюбит тебя взаимно. А этого может никогда в жизни не случиться.

напридумывали себе болезней

А собственно как по ней РАБОТАТЬ-то надо? Что делать?

Автор, мне данная книга совершенно не понравилась. Интересующую вас поблему гораздо обстоятельнее описывает книга Норвуд «Женщины, которые любили слишком сильно». Посмотните в Интернете — она должна быть в бесплатном чтении. Действительно есть определленный тип психического заскока, которым страдают очень многие люди в той или иной степени выраженности и прявляться это может очень по разному, а не только проблемой во взаимоотношениях. В конце книги можно сделать правдивый, но совершенно неутешительный вывод — если личность по каким-то причинам уже сформировалпсь с деффектом, то ничто не поможет. Такие люди вынужденны всю дизнь с собой боротться и редко доживают до глубокой старости. Они умирают или от психосоматических болезней, или ннервы не выдерживают и приходитс совершить самоубийство, или, пытаясь хоть немного облегчить психические страдания, они спиваются или снаркоманивтся. А порой их убивает ревнивый супруг/супруга. Конечно, это не повод опускать руки и прекращать стремиться к благополучной жизни. Но если человек в глубине души сам себя ненавидит, то всё и всегда у него будет наперекосяк и рано или поздно он найдет способ себя уничтожить — не прямо, так опосредованно.

а то по ней работать, там описаны возможные причин психологических проблем:)

Я тоже поздний ребенок, залюбленный, единственный. По юности влюблялась в далекие идеалы, мальчиков, которые меня даже не видели, но не до идиотизма. Сочиняла стихи. Но в душе я понимала что все это временно и ничего из этого не будет, не рыдала в подушку, ни за кем не бегала. В институте стала больше обращать внимание на тех, кто сам в меня влюблен. А результате отлично живу замужем уже восемь лет. Ни о ком из бывших не страдаю) мне кажется, если мозги на месте и шизафрения еще не наступила, когда есть какой-то опыт в отношениях, то синдрома монро быть не может просто)

Нравлюсь многим парням кстати)

посты 20 и 21 — автора

Мне некогда читать подобные книги и находить себе болячки. В 17-19 запоем читала подобное, но толку ноль в них.

Кстати насчет неумной женщины Монро- у нее на 4 пункта выше показателИQ чем например у Эйнштейна

ИQ т.е.

ИQ

Автор я читала только недавно,после темы Любовная зависимость(гляньте)
Но мне больше всего понравилась книга Тани Танк-Бойся я с тобой,все по полочкам расставила
И прочитатайте Луизу Исцели свою жизнь
Или сердце уже не помню,но смысл в книгах ясен

Исцели свое сердце называется

Синдром не так понравился,слишком уж там все мрачно
Я конечно чокнутая,но не до такой степени,чтобы пить снотворное пачками,или хотя видимо уже пережила это
Раньше тоже без него заснуть не могла
Я тоже себе какие то цели ставлю
Один меня очень любил,а я его нет,потом все стало наоборот,он ушел а я сума сходила
Сошлись,все равно не вышло,он стал пользоваться моими чувствами и издевался,типо а ну ка заслужи…
В итоге я сама свалила до того как книгу прочитала,нашла в себе силы,за что себя хвалю
Про второго молчу,тот вообще редкостный тип,с виду идеал,а на деле …

а не вода*

А вы не думаете, что в жизни всегда или ты или тебя? Так и живут. Я тоже единственный поздний ребенок и тоже всегда влюблялась в далеких принцев. До смешного доходило, что была влюблена, и как только он О Ужас пригласил меня на танец и напросился провожать я так грубила ему по дороге, что он даже не поздоровался при следующей встрече, и таких историй много. Затем лет в 25 я переосмыслила свое поведение, якобы, позволила себе быть счастливой, влюблялась и сама влюбляла, начинала отношения, но вдруг мужчины начинали сбегать/исчезать/дурно обращаться, а я бегуууу за ними. И не знаю что делать. Будто я себя считаю в глубине души недостойной быть любимой взаимно, хотя запросы у меня и спортивный интерес большие. Не получается взаимно.

У меня тоже было вполне благополучное детство и тоже единственный поздний ребенок у родителей. Своим незапланированным появлением существенно попортила (если не сказать — сломала) жизнь обоим. За мужчинами и отношениями никогда не бегала — они сами мне навязывалимь и потом было очень нелегко прекратить мешающие мне отношения. Все бывщие изводили мееня психологически, имели серьезные проблемы с наркотиками или алкоголем и были явно психически больны. Но когда