Книга шутценбергер а синдром предков

ПСИХОСОМАТИКА/СОМАТОПСИХИКА
Трансгенерационные связи. «Бухгалтерия долгов и заслуг». Пережитая несправедливость

Понятие невидимой лояльности и справедливости, учета долгов и заслуг позволяют по-новому взглянуть на позиции психиатрии, психотерапии, психоанализа, холистической медицины, интегративной медицины, психосоматики. Если человек становится действительно взрослым, если его личность приобретает некоторую свободу, то он становится свободным и в своем поведении, а это предполагает подвижность ролей и обязанностей в межличностных отношениях. Поэтому структуры семьи не остаются неизменными: оплачивая старые счета, мы обнаруживаем то, что должно считаться справедливостью в системе этой семьи, ибо каждый ее член вписывается в новое равновесие кредита и долга. Все психологические события в области отношений структурированы двойной мотивацией: «явной поведенческой структурой» и «скрытой обязывающей структурой». Следовательно, отношения должны быть представлены как бы связанными с двумя системами учета — системой явных мотиваций, детерминированных властью, и системой иерархии обязанностей.

Рассмотрим случай 17-летней девушки, которая влюблена, встречается с молодым человеком и намеревается выйти за него замуж. Должна ли она и свободна ли она выйти замуж, иметь детей и отдать своим детям то, что получила от своих родителей, или же, например, должна в случае смерти своей старшей сестры, у которой остались дети, выйти замуж за вдовца и растить оставшихся без матери детей сестры, потому что они с сестрой были сиротами и она многим обязана своей умершей сестре (потому что «у нас всегда так делается»)?

Таким образом, существуют различные системы учета, зависящие от культуры и от семьи. Какой же из них мы отдадим предпочтение? В жизни часто приходится наблюдать, как вновь избранная «жертва», или «козел отпущения», или больной (больной по воле других и/или человек, который сам выбирает болезнь) приходят на смену ушедшим, чтобы решать проблему семьи.

Терапевтическое усилие по отношению к семье, индивиду или организму будет заключаться в восстановлении справедливости и устранении ущерба, понесенного «козлом отпущения» (или «жертвой»), но этого недостаточно, потому что «экс-козел» отпущения снова окажется зажатым силами системы или системой семьи, которая и увековечила статус «козла отпущения». С точки зрения Бузормени-Надя, в терапевтическую стратегию следовало бы включить степень виновности, связанной с властью, то есть использовать чувство вины тех, кто воспользовался ситуацией (несправедливо).

Лояльность по отношению к семье шире простого понятия поведения, уважающего законы, порядок и семейные традиции. Если воспользоваться термином Морено, речь идет о «ролевом ожидании».

Индивид находится под влиянием предписывающих указаний одновременно со стороны внешних ожиданий и интериоризированных обязанностей, которые могут совпадать или отличаться. Важно напомнить, что Бузормени-Надь является психоаналитиком, и соотносить эти понятия с Фрейдом (и с функцией Супер-Эго).

В каком-то смысле обязанности — это Супер-Эго в нас, а если воспользоваться терминологией Эрика Берна , то это Родитель (отец или мать) в нас.

«Зубастые подарки»

Многие отцы или авторитарные матери удерживают при себе сыновей или дочерей, говоря: «Я столько жертвовал (а) собой ради тебя, поэтому ты у меня в долгу». К сожалению, некоторые молодые люди включаются в эту игру и не «обособляются» от семьи (согласно выражению Мюррея Боуэна), не устанавливают дистанцию между собой и своей семьей. Они не становятся взрослыми, потому что чувствуют себя связанными обязанностями, которые в действительности близки тому, что в Африке называют подарком с зубами.

Подобные «подарки» могут быть предметами ритуальных обменов, такими как потлак (potlach). Есть люди, которые делают подарки другим или устраивают пиры в надежде на взаимность. Подарок делается «просто так», но из вежливости мы должны ответить тем же . И то, что было бесплатным действием, велением сердца, становится обязанностью.

Вот несколько примеров. Если люди приглашают вас обедать, то, как правило, вы их также затем приглашаете отобедать — такова негласная социальная условность. Значит, если вы не хотите или не можете принять этих людей (нет квартиры, например, или не позволяет социальный статус:

вы студент, художник или приезжий), то у вас есть несколько вариантов выбора. Или вы не идете на обед, или идете, но * приносите подарок, стоимость которого соответствует угощению, или приносите символический подарок — букет цветов или коробку шоколада. Таким образом вы освобождаете себя от этого обязательства. Но если вы освобождаетесь слишком быстро и слишком просто, то в глазах представителей некоторых этнических групп становитесь «неблагодарной свиньей». Если вы любезно пригласите кого-то ради собственного удовольствия или чтобы ему (ей) оказать услугу и этот человек приходит к вам с дорогим подарком, который вам не нравится или просто не нужен, то вы, скорее всего, будете испытывать затруднение, потому что это сводит на нет ваш добрый жест, или потому что гость превзошел свои финансовые, возможности или норму.

Существуют социальные или семейные системы, результатом деятельности которых является удержание людей в зависимости путем «оплаты» таких подарков (например, образования), от которых они могут освободиться только посредством «вечной» признательности за оказанные услуги.

Иногда между родителями и детьми из-за этого складывается драматическая ситуация. Например, сын бедной вдовы, которая всю жизнь выкладывалась, чтобы поставить его на ноги и оплачивать его учебу, чувствует себя обязанным всегда оставаться рядом со своей матерью и не осмеливается ни жениться, ни даже гулять с друзьями своего возраста, пока она жива. И так всю свою жизнь. Либо он ставит крест на себе и жертвует свой жизнью, либо устраивает ее позднее, после кончины матери.

Таким образом, «семейная бухгалтерия» имеет разные формы. Это может быть манипулятивное использование подарков, что иногда наблюдается у родителей молодых, даже очень молодых спортсменов, или виртуозов («вундеркиндов»), или призеров конкурсов красоты.

Возьмем, к примеру, ситуацию, которая наблюдается у матерей шизофреников и у авторитарных матерей. Верно, они вырастили своих детей ценой огромных усилий, но никто не просил их жертвовать собой так, как они жертвовали. По сути, требование возвращать родителям то, что они дали, является как бы навязанной парентификацией (то есть превращением детей в родителей своих родителей). В то время как необходимо одновременно и окружить своих родителей любовью, и самому, в свою очередь, становиться родителем, продолжая выстраивать цепочку: быть ребенком, возвращающим свои долги и «отдающим» своим собственным детям, а не своей матери или отцу, непосредственно то, что было дано ему (ей).

Некоторые подарки иногда в такой степени обязывают или настолько неприятны, что Жак Лакан был вынужден говорить о священном долге неблагодарности.
Имеется в виду не то, что следует «возвращать» именно тем людям, которые вам дали что-то. Иногда надо отдавать другим: кто-то был «любезным» по отношению к вам, вы «любезны» по отношению к другим, менее сильным или более обделенным, и вы «возвращаете» то доброе, что вам сделали, но не обязательно тем же людям.

Синхронная карта семейных событий

Чтобы видеть и понимать то, что происходит с клиентом, необходимо составить синхронную карту семейных событий, т.е. видеть то, что происходит в одно и то же время у разных членов семьи, а не только у одного индивида. Видеть его синхронно, здесь и сейчас, и в то же время видеть, каким он был прежде и в другом месте, в истории и семье, т.е. провести синхронное и диахроническое наблюдение нескольких поколений.

Самый простой способ — построить генеалогическое древо, дополненное важными фактами и значимыми связями, — генограмму или геносоциограмму.

Например, дети, которые были покинуты родителями или переданы на усыновление, хотели бы как-то возместить урон, который был им нанесен, так как они понесли эмоциональные потери, пережили отвержение, «отказ».

Проблема усыновления и/или отказа еще более осложняется жизненным опытом принимающей, или адаптирующей семьи. Суле и Вердье уточняют:

«Патогенная непроговариваемость пагубна не столько тем, что поддерживает в ребенке различного рода неосведомленности, сколько тем, что сквозь нее проходит непреодолимая тревога родителей о том, что они скрывают» .

Семейные правила

Процитируем несколько правил , наиболее часто встречающихся в семьях.

Существуют семьи, жизнь в которых основывается на правилах комплементарности: в них есть заботящиеся и те, о ком заботятся. Таким образом, есть люди, которые заботятся о других, и есть больные люди.

Существуют семьи, где правилом является приложение всех сил для того, чтобы сын получил образование, и приоритет отдается не самому старшему среди детей, а первому сыну, т.е. его делают старшим. Это значит, что если сын является вторым или третьим ребенком в бедной семье или семье, имеющей долги в связи со смертью отца, старшая дочь начинает работать в раннем возрасте, для того чтобы помочь брату продолжать учебу. Существуют семьи, где старшая дочь работает секретарем (без бакалавриата), вторая является работником социальной сферы (бакалавриат + 2 года учебы), а третий ребенок, сын, работает врачом (бакалавриат + 7 лет учебы). Можно задать себе вопрос, почему дочери и мать работали, чтобы «поставить на ноги сына» и как они с этим живут потом?

Но встречаются и семьи, где, наоборот, существует равенство между детьми.

Существуют и такие семьи, в которых один сын, женившись, остается жить со своими родителями и получает ферму, а второй уходит (и становится военным, священником или моряком), а также другие семьи, где дети, уже имеющие собственную семью, продолжают жить под одной крышей (это хорошо проанализировал Эммануэль Тодд,). Есть и семьи, где дети покидают насиженное место практически со дня совершеннолетия.

Существуют семьи, где несколько поколений живут вместе под одной крышей, и такие, Где за старшим ребенком остается дом, замок или ферма, а другие дети покидают семью.

Существуют и такие семьи, где «делают старшего», который берет в свои руки семейные дела (ферму, завод, виноградник и т.д.). Таким старшим делают иногда второго или третьего ребенка.

Прорабатывая семейные правила с помощью геносоциограммы, важно видеть, каковы эти правила и кто их разрабатывает. Это может быть дедушка, бабушка или сестра бабушки, которые устанавливают закон или же озвучивают закон и передают его. Иногда в семьях есть дети, которым не удается жениться (выйти замуж) до смерти своей матери или отца.

Когда мы начинаем хорошо понимать правила такой семьи, то попытки терапевта помочь ей достичь наименьшей дисфункции в отношениях и наилучшего равновесия между «долгами» и «заслугами» каждого из ее членов становятся успешными. То есть мы пытаемся восстановить ситуацию, для того чтобы никто не чувствовал себя обделенным в распределении обязанностей, в разделе имущества, в «разделе» воспоминаний (и вещей-воспоминаний), в разделе доходов, полученного сейчас или в будущем образования, то есть в разделе ресурсов будущего.

Быть лояльным членом группы

Выстраивая свою психогенеалогию, вы убедитесь, что значит для вас «быть лояльным членом данной группы» и, в частности, своей семьи, так как каждый из нас вынужден интернализировать дух, надежды, запросы, ожидания своей группы и использовать целый комплекс специфических установок, позволяющих быть в согласии с внутренними или интернализованными приказаниями. Если выполнять эти обязательства не удается, то возникает чувство вины. Это чувство вины составляет вторичную систему силового регулирования — своего рода отрицательную обратную связь по отношению к нелояльному поведению.

Бузормени-Надь говорит об этом очень ясно (и я это проверила сама): «выработка» лояльности детерминирована историей семьи и типом справедливости, которой эта семья придерживается, а также семейными мифами. Лояльность находит резонанс и присутствует в каждом из членов семьи, с одной стороны, в виде обязанностей, учитывая их положение и роль, и, с другой стороны, в виде чувств по отношению к долгам и заслугам, своему личному стилю и своей манере соответствовать всему этому.

Фундаментальная лояльность состоит во внутреннем стремлении сохранить саму группу или саму семью (кровную, принявшую, выбранную, политическую) или историю семьи.

Я уже упоминала о парентификации.

Мне хотелось бы привести пример, который является социальным феноменом: в вашем окружении, конечно, есть одинокие очаровательные девушки, которые посвящают себя своей старой матери и не создают семью до тех пор, пока эта старая мама не умрет.

Я рассматриваю это как тяжелые психопатологические последствия лояльности по отношению к семье; они прослеживаются, как я уже объясняла, в явлении парентификации, когда ребенок вынужден стать «родителем своих родителей», причем в очень юном возрасте.

Контекст и классовый невроз. Провал в школьной учебе.

Социально-экономический аспект лояльности семье {классовый невроз), блестяще проанализированный Винсентом де Гольжаком. Он показывает, насколько трудно хорошему сыну или хорошей дочери превзойти, например, образовательный уровень своего отца. С ним (ней) может произойти, например, несчастный случай по дороге на экзамен, или неожиданная болезнь, или что-то «внезапно выпадет из памяти» и придется сдать чистый лист бумаги, даже если он (она) были блестящими учениками, в числе первых в классе. В действительности и социальное, и интеллектуальное продвижение чревато риском создать бессознательную дистанцию или разрыв между ними и их семьей. У них не будет больше одинаковых привычек, вкусов, одинаковых манер поведения за столом, одного вкуса в выборе мебели, одежды, одинаковых книг (или вообще будет отсутствовать привычка читать книги), норм, одних потребностей и желаний, одних и тех же видов досуга… Они не будут больше жить в одних и тех же кварталах, ходить в гости к одним и тем же людям, и у них будет различный финансовый уровень. Поскольку хорошо известно, что при этом появляемся риск возникновения проблем и страданий, удаления одних от других и чувства неверности по отношению к родителям, бабушкам и дедушкам и социальному классу, сын или дочь бессознательно, через ошибочное действие, «отказываются» преодолевать этот барьер, который не смогли преодолеть их отец или родственники. Совершая это, они бессознательно повинуются двойному посланию (double bind) своего отца (или своей матери): «Делай как я, но пуще всего не делай как я»; «Я делаю все для тебя и твоего успеха, я этого хочу… я боюсь, что ты меня превзойдешь и бросишь нас или уедешь».

Таким образом, сын или дочь забудут завести будильник накануне экзамена или принести свои документы, придут с опозданием, с ними случится несчастье по дороге, болезнь или операция…. Или отцу «приспичит» накануне выпускного экзамена забрать сына из школы, чтобы усадить его за работу, и произойдет это именно в этот день, и ни в коем случае не в следующий.

Часто становится заметным, что такое ошибочное действие случается именно на решающем этапе обучения (во время экзаменов на аттестат зрелости, поступления в университет, защиты диплома, государственных экзаменов, защиты диссертации) или в момент вхождения в активную профессиональную жизнь (например, накануне конкурса на занятие вакансии государственного служащего).

Чтобы завершить эту главу, я напомню, что верность предкам, ставшая бессознательной или невидимой (невидимая лояльность) правит нами. Важно сделать ее видимой, осознать, понять то, что нас заставляет, что нами руководит, и в случае необходимости поместить эту лояльность в новые рамки, чтобы обрести свободу жить своей жизнью.

Родители съели зеленый виноград, а у детей появилась оскомина на зубах — так написано в Библии.