Книга по психологии синдром отличника

У каждого из нас есть свой идеал, которому мы стараемся в той или иной степени соответствовать. Но иногда происходит так, что этот идеал становится недосягаемой целью жизни. Такое стремление к идеалу именуется как “синдром отличника” или “отличницы”. Если вам знакома такая ситуация, советую вам прочитать историю, которую рассказала мне моя знакома Ирина – практикующий психолог в области гештальт-терапии.

Этой историей я продолжаю серию статей о самых интересных и загадочных случаях из области практической психологии. В предыдущей Ирина нам поведала о случае с паническими атаками и о том, как с ними можно работать.

Эта заметка может показаться вам фантастической, однако наша психика таит много загадок и непредсказуемых сюжетов.

Далее со слов автора.

Что такое “синдром отличника” и как он проявляется

Была у меня пациентка с синдромом отличницы.

Алена красивая женщина 35 лет, из интеллигентной семьи. Все в ее жизни, казалось бы, просто идеально: очень влиятельный муж, высокая должность, большой дом, автомобиль, о котором мечтают миллионы, дети-умницы, которые никогда не подводят родителей. Но Алена все равно чувствует себя несчастной, абсолютно не понимая, из-за чего.

Важно! Синдром отличника – стремление человека все делать идеально и безупречно, быть во всем лучшим и первым. Синдром отличника или отличницы, как правило, формируется в детстве, причем чаще у девочек. Во взрослой жизни это может проявляться только в учебе или работе, но в более серьезных случаях распространяется и на все сферы жизни.

С самого детства Алена была примерным ребенком, который никогда не разочаровывал своих родителей. Она учила все уроки на “отлично”, даже те, которые совершенно не нравились и давались с огромным трудом. Ходила на художественную гимнастику, брала уроки скрипки и игры на фортепиано, занималась живописью и много читала.

Отец даже сделал в одной из комнат библиотеку, в которой Алена должна была проводить свое свободное время.

Родители гордились дочкой, потому что все, за что бы она ни взялась, она доводила до безупречности. Вот только самой Алёне ничего из этого не нравилось. Иногда она так от всего этого уставала, что не выдерживала и вечерами рыдала в своей комнате.

Важно! Как я говорила выше, синдром отличника или отличницы формируется в детстве.

Думаю, многим знакома ситуация, когда ребенка наказывают за плохие оценки, пятно на одежде и недоеденный суп. Или же он делает что-то не так, хочет заниматься спортом, а не вокалом. Если какие-то желания или потребности ребенка родители не воспринимают или, еще хуже того, осуждают, ребенок делает вывод, что это плохо и так делать нельзя.

Тем самым то, что родители поощряют, становится основным стимулом ребенка на пути к получению любви и одобрению мамы и папы.

Получается, ребенок делает вывод, что не соответствовать ожиданиям родителей – значит подвергать себя опасности. Это значит, что он может потерять любовь мамы и папы. А если он потеряет любовь и уважение самых близких для него людей, то и окружающие также в нем будут разочарованы.

Потом Алена выросла, и вот, кажется, впереди университет, новая жизнь, свобода… Но и здесь она не могла не оправдать ожидания своей семьи. Она получила профессию юриста, хоть и хотела заняться психологией. А все потому, что юрист – это престижно. Тем более, она не могла огорчить своих родителей и сделать “неправильный” выбор.

Потом она не имела права огорчать преподавателей, поэтому училась только на отлично. Из-за того, что профессия ей совершенно не нравилась, учеба давалась трудно, все ночи проходили не на танцах с подругами, как она того хотела, а в обнимку с учебниками.

А потом Алена влюбилась. Правда, в обычного парня, из простой семьи. По мнению родителей, она не могла за такого выйти замуж. Поэтому ее отец познакомил Алёну с ее будущем мужем – мужчиной старше ее на 10 лет, но уже при деньгах и хорошей должности.

Конечно, моя пациентка не могла не соответствовать ожиданиям своих родителей и общества, поэтому она приняла “правильное решение” и связала судьбу с ним.

После обучения у нее был шанс открыть свое дело и заниматься творчеством, но это не соответствует ее статусу, да и вдруг не получится, ведь это риск провалиться, а Алена не имеет права на ошибку! Поэтому она начала работать по профессии. Причем работала на износ: приезжала на работу на 2 часа раньше, чем положено, и уходила самая последняя, иногда даже за полночь.

Что плохого в синдроме отличницы

Важно! Люди с синдромом отличника обычно боятся пробовать что-то новое. Они всегда стараются идти по знакомому пути и работать по привычной схеме. Потому что когда начинаешь какое-то новое дело, есть высокий шанс допустить ошибку или провалиться, а для человека с синдромом отличника это немыслимо! Ведь он априори не имеет права ошибаться.

Даже автомобиль выбрала тот, который соответствовал бы ее статусу и должности.

Подозревать о том, что с ней что-то не так, она начала, когда заметила, что ее собственные дети начали от нее закрываться. Они не делились переживаниями, начали проводить много времени вне дома, чаще оставались ночевать у друзей. При виде мамы они старались как можно скорее вернуться в свои комнаты или уйти куда-нибудь.

Первое время Алена не понимала, почему так происходит. Но как-то вечером к ней в гости заглянула мама. Они решили посмотреть семейные фотоальбомы и удариться в воспоминания. “Какая же ты у меня умничка, Аленка, – говорила мама, – как ни вспомню тебя в детстве, слезы наворачиваются. Ты всегда была такой прилежной ученицей, никогда не перечила, много училась, одевалась как надо, делала все идеально…”

Фото Adrian C. Murray

Дальше Алена почему-то уже не слушала. В ее памяти проносились отрывки из детства, когда она все старалась доводить до совершенства. Но ее шокировало не то, насколько строга она была к себе, стараясь не разочаровывать окружающих, а то, что она точно так же строга к своим детям.

Важно! У людей с синдром отличника высокие требования не только к себе, но и к окружающим людям. Они очень придирчивы к окружающим. Обычно круг общения таких людей не велик, ведь они не могут рядом с собой держать абы кого.

Но самое печальное, что из-за этих высоких требований могут испортиться отношения с близкими людьми, ведь они тоже по умолчанию права на ошибку не имеют.

Всю жизнь она жила не по принципу “хочу”, а по принципу “так надо” и “а что, если я не оправдаю чьих-то ожиданий”. Более того, она всегда брала на себя слишком много ответственности, делала все сама, не принимая помощи посторонних.

Какие проблемы подстерегают отличницу

И вот передо мной сидит женщина, которая осознает, что до этого она жила не ради себя, а ради чьих-то ожиданий. Ей казалось, что в 35 лет менять что-то уже поздно, но я ее убедила в обратном. И мы начали терапию.

Важно! Чем старше человек становится, тем крепче закрепляется его модель поведения и мышления и тем сложнее избавиться от синдрома отличника. Ведь создается определенный шаблон, по которому человек живет.

То же самое, если бы вы всю жизнь работали только в дневные смены, а потом вдруг резко стали работать в ночные. Для организма это стресс, и очень непросто будет человеку перестроиться. Сложно, но возможно.

Алене всю жизнь было очень важно, что о ней подумают окружающие. Она боялась кого-то разочаровать или упасть в чьих-то глазах. Даже можно сказать, что она старалась для всех быть идеальной, но это, как всем известно, просто невозможно.

Проблема в том, что мы обычно видим себя по-другому, нежели другие. Потому что мы все разные и воспринимаем друг друга сквозь призму собственного опыта и предпочтений.

Например, кто-то считает своим долгом предлагать свою помощь окружающим, даже если никто его об этом не просит, желая казаться добрым и отзывчивым. Но при этом кто-то другой будет считать этого человека выскочкой, который вечно сует нос в чужие дела.

Методы терапии

Вот и здесь было очень важно показать Алене, как видят ее окружающие на самом деле. Поэтому для начала я выбрала технику “круг”.

Техника “Круг”

Важно! Смысл техники “Круг” заключается в том, чтобы узнать, что думают о человеке сидящие в круге.

Это можно делать как на групповой терапии, так и на индивидуальной. Во втором случае ставятся стулья по кругу, имитируя то количество человек, с которыми будет происходить воображаемый диалог.

Пациент сам распределяет, в каком порядке будут “сидеть” те, с кем нужно поговорить, и задает вопросы по ходу дела, либо сначала записывает их на листке, затем отдает психологу.

Самое интересное, что роль этих людей будет исполнять сам пациент, который и будет отвечать на эти вопросы. Но для начала он должен каждому из воображаемых собеседников кратко изложить суть проблемы и донести накопившиеся претензии.

Требование одно: говорить максимально искренно и честно.

Когда я объяснила Алене суть техники, она долго недоуменно на меня смотрела. Потом все же взяла листок, пронумеровала стулья, вписала имена и написала интересующие ее вопросы. Стульев мы поставили восемь: для родителей, для мужа, для детей, для начальника, для подруги и для одной коллеги.

Сначала Алена встала в центр круга и озвучило то, что ее волнует:

“Я очень стараюсь угодить всем. Я всегда делаю все идеально, работаю сутками напролет, даю хорошее образование и воспитание детям, веду хозяйство и исполняю все желания мужа, всегда хорошо выгляжу, стараюсь всем помогать, но все мои старания и успехи либо не ценятся, либо воспринимаются как должное”.

Далее она стала занимать пустые места, а я в свою очередь задавала ей вопросы.

Всем были адресованы одинаковые вопросы:

Ее ответы удивили не только меня, но и мою пациентку. Оказалось, что со стороны она для всех требовательная, строгая и неприступная. Такой она сделала вывод, проанализировав свое поведение, стараясь смотреть на себя как бы со стороны мужа, детей, начальника и т.д.

Например, то, как она ведет себя с детьми, она постаралась озвучить от лица детей.

Ее сторона:

“Я занимаюсь образованием детей и их воспитанием, знаю всех их друзей, проверяю домашние задания, контролирую порядок в комнате, прививаю хорошие манеры”.

Как это видят дети:

“Ты контролируешь каждый наш шаг, постоянно требуешь высоких оценок, выбираешь сама для нас хобби, не спрашивая, хотим ли мы этого, проверяешь, с кем мы общаемся, заставляешь каждый день делать генеральную уборку и не разрешаешь гулять после десяти вечера”.

Причем все это она озвучила сама, я не вмешивалась. И так с каждым человеком.

К концу сеанса Алена разрыдалась, ведь она так старалась быть идеальной, даже ущемляя себя во всем, чего бы ей по-настоящему хотелось.

Например, я ей предложила прийти на работу на 5 минут позже, пропустить дома одну уборку и не проверить домашнее задание у детей. Это для Алены казалось немыслимым, но она взяла себя в руки и начала выполнять мои рекомендации.

Уже через месяц ей стало намного проще жить. У нее появилось больше времени на себя, она начала высыпаться, а дети начали ей доверять. Свободное время появилось, но чем же его заполнить?

Упражнение “Не мои достижения”

Дальше мне нужно было показать Алене, сколько в ее жизни того, что ей по-настоящему не нравится. Для этого я выбрала упражнение “не мои достижения”.

Важно! Упражнение “Не мои достижения”. Для этого нужно взять листок бумаги и выписать как можно больше своих достижений за всю жизнь.

Это может быть все что угодно: “выучила английский”, “похудела”, “заняла должность ведущего специалиста” и т. д.

Затем нужно вычеркнуть все пункты, которые не были результатом собственных желаний. То, что привито обществом или другим человеком.

Я предложила Алене написать все ее достижения и вычеркнуть те, которые не были ее страстным желанием.

В итоге список у Алены получился внушительный, ведь за всю жизнь она научилась доводить до совершенства абсолютно все. В этом списке было 190 позиций, из которых она вычеркнула 187!

Опять же, после осознания того, что она всю жизнь делала то, чего она по-настоящему не хотела, Алена долго плакала.

Мы оставили список со скромными оставшимися тремя позициями до лучших времен и несколько сеансов занимались тем, чтобы привести в норму Аленино эмоциональное состояние.

Потом мы все-таки вернулись к списку. Там осталось три позиции:

“написала книгу”, “купила дом в Норвегии” и “завела собаку”.

Оказалось, что все это время Алене отлично давалась писательская деятельность, но она это искусно скрывала, потому что стыдилась этого. Иногда, чтобы расслабиться после работы, она писала книгу.

Когда я спросила, о чем она, Алена пустила слезу. Это была художественная книга с элементами фантастики, в которой описывалась абсолютно другая жизнь, о которой Алена могла только мечтать.

Это оказалась огромная книга в 500 страниц. На самом деле, это был своего рода дневник. Там были все Аленины переживания, которые преобразовывались во что-то позитивное и хорошее.

Результаты терапии

Так мы работали около года. За это время она научилась ошибаться , занялась собой, бросила работу, записалась на курсы писательства, дала волю своим детям, начала готовиться к переезду в Норвегию и даже решилась развестись с мужем.

Ее жизнь кардинально изменилась, когда она начала делать то, чего хотела сама, а не то, что ждали от нее другие. Позже она познакомилась с известным писателем, который был ее кумиром. Он предложил ей издать книгу, а еще… руку и сердце. Вместе с ним они открыли собачий приют.

Для меня эта история была просто невероятной! Я до конца не верила, что такое может случиться в жизни, пока мне Ирина не показала фрагмент из книги Алены и ее фотографии “до” и “после”.

Спасибо, что дочитали эту историю до конца. Делитесь своими впечатлениями в комментариях. А совсем скоро я расскажу следующую историю из практики психолога, благодаря которой я смогла справиться с тем, что меня беспокоило многие годы.