Как справиться с синдром отличника

Елена Шерипова, руководитель школы эстетического воспитания, — о том, что доводить все до идеала — это плохо и неправильно

«Синдром отличницы» — бытовое название крайней степени перфекционизма — качества, которое заставляет его обладателя или обладательницу стремиться к идеалу во всем и несмотря ни на что. С одной стороны, стремиться к идеалу неплохо, даже удобно для тех, кто находится с перфекционистом рядом.

Перфекционистка с синдромом отличницы — идеальный вариант для любого работодателя, ведь на такую можно повесить работу целого коллектива, и она будет ее выполнять, ведь она не может по-другому. Поэтому с другой стороны — жизнь человека, который стремиться, чтобы все было идеально, обычно напоминает ад.

— Отличительные черты перфекционистки с синдромом отличницы:

— Стремление к идеальной чистоте, порядку (причем может наблюдаться с детства — ручки в линеечку, куклы по росту, продукты в холодильнике по алфавиту и т. д.).

— Болезненная реакция на любую критику, способная довести до депрессии, истерики. И на фоне этого — ревность, когда хвалят кого-то другого.

— Желание все делать на «пять», брать на себя повышенные обязательства, стараться что есть сил, умирать, но делать.

— Готовность к самопожертвованию как в личных отношениях, так и на работе. Свое, личное, себя «отличница» не ценит, не бережет, ей важнее достичь любыми способами идеала. Поэтому она готова делать что-то в ущерб своему физическому и психическому здоровью, работать на износ.

— Сравнение себя с другими, которое всегда не в свою пользу — «отличница» всегда хуже тех, с кем она себя сравнивает, это мотивирует ее добиваться еще больших успехов.

Как люди приобретают синдром отличницы?

Обычно в раннем детстве, когда родители дают понять девочке, что никто, в первую очередь они, не будет ее любить просто так. Она должна заслужить похвалу и, соответственно, любовь. Следовательно, должна убирать игрушки, не мусорить, хорошо себя вести, отлично учиться. Девочка привыкает к тому, что любовь родителей не является безусловной и проявляется только в том случае, когда она хорошая. На подсознательном уровне закрепляется: хороший поступок + похвала + любовь. Поэтому девочка растет с пониманием того, что надо быть хорошей, стараться — и тогда тебя будут любить. Сюда, как правило, добавляется постоянная критика в адрес ребенка, недовольство им, потому что он не такой, как другие, чего-то не делает, не добивается каких-то успехов. Ребенок испытывает внутри себя негативные эмоции, злится, что он чем-то не угодил своим же родителям, и пытается всеми способами доказать, что хороший, его можно любить. Обычно в семьях, где растет «отличница», кто-то из родителей достаточно авторитарен и постоянно подавляет ребенка.

К чему приводит наличие синдрома отличницы?

Стремление к идеалу грозит нервными срывами, затяжными депрессиями, физическими недомоганиями, психосоматическими заболеваниями. И, пожалуй самое главное — тем, что женщин с синдромом отличницы часто используют в своих целях — работодатели, мужчины, подруги, знакомые, сослуживцы, в общем, все кому ни лень. «Отличница» — удобный объект, на который можно свалить всю работу, в личных отношениях эти женщины без конца подстраиваются под мужчин, подруг, знакомых, не могут никому отказать, постоянно кому-то что-то должны. Усвоив с детства, что любовь можно только заслужить, я так плоха, что просто так меня никто не полюбит, женщина позволяет вновь и вновь вытирать об себя ноги и в партнеры чаще всего выбирает абьюзеров, строя с ними хоть и недолгие, но токсичные отношения.

Что делать, если вы обнаружили у себя некоторые признаки синдрома отличницы?

— Понять, что доводить все до идеала — это плохо и неправильно. Ничего идеального в этом мире нет, поэтому можно расслабиться и на что-то просто забить: мир от этого не рухнет. Поэтому останавливайте себя в желании доводить все до состояния перфекционизма.

— Позвольте себе совершать ошибки. Прекратите есть себя изнутри за какие-то промахи.

— Вы не должны соответствовать ничьим требованиям и мнениям. И, тем более, подстраиваться под них. Научитесь действовать, исходя из собственных приоритетов, а не чужих.

— Осознайте, что вы не нуждаетесь ни в чьем одобрении, кроме вашего собственного. Вы сами себе голова.

— Если у вас не получается изменить себя и свою жизнь, обратитесь к психологу за квалифицированной помощью.

Положитесь на себя

Приятно, когда за хорошо выполненную работу вас хвалят близкие и родные. А шеф даже обещает премию! Вот вы и стараетесь изо всех сил, чтобы результатом оказались довольны если не все, то по крайней мере те, чье мнение для вас весомо. Правда, если подготовка квартального отчета или проведение переговоров оказываются слишком важными, возникает страх.

«А вдруг люди будут недовольны моей работой? Пойду подготовлюсь еще лучше!» — рассуждаете вы, не спите ночами, нервничаете и без конца переделываете презентацию.

Так неплохое в общем-то качество — «старательность» — из союзника превращается во врага.

Получить похвалу приятно, но для многих это еще и возможность оценить результаты своих трудов. Ведь гораздо проще быть уверенной в том, что 80-летний юбилей любимой бабушки вы организовали хорошо, если с вашим мнением солидарны все родственники. Это вполне естественно, но попробуйте все же уменьшить зависимость от чужой оценки.

Сделать это нетрудно: нужно определить свои собственные критерии успешности какого-то дела. Для этого ответьте на вопрос: по каким признакам вы поймете, что задача выполнена хорошо? Составьте список и не забудьте учесть в нем ожидания босса, друзей, коллег или других заинтересованных. Даже если что-то пойдет не так, у вас, по крайней мере, будет чиста совесть и всегда найдутся аргументы, чтобы обосновать свое решение.

Сосредоточьтесь на главном

Стараются больше всего те, у кого слишком много дел. Им приходится тратить время и силы, чтобы уладить все на свете. Хотя то же усердие можно развивать в одном направлении и с гораздо большей отдачей. Поэтому первая рекомендация: расставьте приоритеты. Согласитесь, сейчас актуальнее завершить продажи по проекту, чем планировать отпуск на майские праздники. Правда, некоторые люди, выбрав конкретную цель, идут к ней такими извилистыми путями, что позавидует сам Иван Сусанин.

«Чаще всего от достижения результата нас отвлекает то, что мы просто путаем понятия конечной цели и идеала», — объясняет аналитический психолог Ольга Пронькина.

Идеалы страшны тем, что они недостижимы. Как ни старайтесь. Например, иметь высокооплачиваемую работу, которая бы вам нравилась и не занимала все свободное время, — идеал. Найти работу в конкретной фирме с приемлемой зарплатой — реализуемая цель. Научитесь их различать. Для этого выпишите на листок бумаги все, к чему стремитесь. А теперь рассортируйте позиции в два столбика: слева — идеалы, справа — цели. Список из левого столбца отложите в сторону. Определите приоритетные цели в правой колонке и займитесь ими. Со временем, проработав каждую из них, увидите: незаметно для себя вы достигли желаемого идеала.

Будьте человеком

Некоторым борьба с идеалами дается труднее. Просто потому, что они стремятся сделать совершенным каждый шаг на пути к конечному результату. Их называют перфекционистами, и уж им-то старательности не занимать.

Что же, можно громко рыдать над каждым хорошим (а не отличным) проектом. А можно начать постепенно привыкать к тому, что мир не идеален в принципе. Взять хоть самого красивого человека на земле и приглядеться к нему повнимательнее: окажется, что один глаз у него чуть больше другого.

Если даже половинки наших лиц не идентичны, о каком вселенском совершенстве вообще может идти речь?

Если вы очень требовательны к себе, попробуйте научиться оценивать свой труд чуть мягче. «Выбирайте не категоричные критерии «отлично» или «плохо», а промежуточные — «хорошо» или «неплохо», «допустимо» и «нормально»», — предлагает экзистенциальный психолог Олег Фетисов. Поверьте, мир не рухнет, если вы сделаете нечто приемлемое, а не «великолепное» по качеству. Да и стараться придется гораздо меньше.

Перестаньте себя стыдить

Еще одна из причин, по которой мы придаем слишком большое значение делам, а значит, еще больше стараемся при их выполнении, — неумение справляться с неудачами. Переживания вины и стыда, возникающие в случае провала, отнимают слишком много сил и времени. Поэтому мы и упираемся ради блестящего результата, хотя он — цель косвенная. Истинная же — избежать провала и сохранить душевное спокойствие.

В книге «Всё из-за меня (но это не так)» американский психолог Брене Браун рассказывает как раз о таком «стыде неудачника». Стратегии, предложенные автором, помогут вам перестать стыдиться себя и своих результатов. А пока вы не нашли книгу, психолог и коуч Людмила Городничева дает простую рекомендацию:

«Нужно изменить свое отношение к проблеме. В случае неудачи не мучить себя, а прежде всего поддержать. Например, словами: «Я сделала все, на что была способна, и все, что от меня зависело. Мне не за что себя винить»».

А затем проанализировать свой опыт: что бы я сделала в следующий раз по‑другому, чтобы избежать подобных ошибок? Какой опыт я получила благодаря этому событию? Так, один раз изменив отношение к собственным ошибкам, вы станете меньше бояться неудачи и, соответственно, — меньше стараться попусту.

Делайте свою работу

Наконец, старательнее всего мы работаем над тем, в чем плохо разбираемся.

Вполне нормально в таком случае сомневаться в собственных силах. Еще Дейл Карнеги говорил: «Половина беспокойства в мире происходит от людей, пытающихся принять решение без достаточного знания того, на чем основывать решение». Так что найдите в себе мужество признать: в каких-то вопросах вы отнюдь не эксперт. «Постарайтесь не брать на себя ответственность за сферы, в которых не разбираетесь», — рекомендует экзистенциальный психолог Олег Фетисов.

Или же, если нет выбора, привлекайте к делу профессионалов и учитесь делить обязанности с другими. Каждый должен делать то, что он умеет.

Беда, коль сапоги начнет тачать пирожник, а вы возьметесь за ночь сшить новогодний костюм ребенку, хотя давно и основательно забыли, что такое вытачки и припуск на швы.

Источник