Как наладить жизнь с помощью стокгольмского синдрома
Сам по себе Стокгольмский синдром бывает двух видов — всем известный вариант, который дал ему название после истории с захватом заложников, и куда более распространенный — и куда более сложный — его вариант, который по аналогии называют “бытовым” Стокгольмским синдромом. Возникает он постепенно, в течение достаточно длительного времени. И практически всегда — в ситуации домашнего насилия. Физического или психологического, авторства партнера или родителей — не суть важно.
В отличие от всем известного варианта, “бытовой” проявляется не только в усваивании ценностей агрессора и защитной индентификации с ним, когда его точка зрения жертвой принимается как своя собственная во имя выживания. Но еще и формировании достаточно своеобразной манеры поведения — моя клиентка описала ее как то, что она “легко поддается влиянию и мимикрирует” (с) под человека, это влияние на нее оказывающего. Звучит ужасно, если смотреть на это с точки зрения человека, живущего вне ситуации насилия, но для нее такое поведение — то, что помогло ей выжить в детстве, проведенном бок о бок с матерью, у которой undiagnosed и unmedicated borderline personality disorder. При фактическом отсутствии других родственников на горизонте.
Процесс формирования “бытового” Стокгольмского синдрома — в отличие от его старшего брата — на самом деле двусторонний: abuser давит на свою жертву при помощи физического и психологического насилия, проделывая бреши в ее психике, которые он заполняет тем, чем считает нужным. Обычно — bullshit из своей собственной головы. А жертва идет ему в этом навстречу, добровольно принимая это и встраивая в свое мировоззрение. То есть насильственной переделки человека как бы не происходит, все типа добровольно и by mutual consent. Проблема в том, что у жертвы выхода, как правило, другого не бывает, кроме как согласится и по доброй воле предоставить себя для изменения так, как тот, от кого она зависит, сочтет нужным.
Самое печальное последствие этого, пожалуй, то, что у жертв напрочь атрофируется критическое мышление и способность формировать собственное мнение. Выйдя из ситуации насилия, они легко попадают под влияние кого-то еще, потому что не умеют опираться на себя и свои внутренние ценности. Ну, еще бы. Учитывая, что у них их нет.
Второе по печальности последствие — у человека нет потребности быть собой. Он постоянно подстраивается под окружающих. Ценой собственных нужд и желаний. И, даже хуже, многие, выйдя из ситуации насилия, не могут жить самостоятельно, тут же начинают искать кого-нибудь, к кому можно “прицепиться”, чтобы тот был “ведущим колесом”. А находят, по закону подлости, всегда carbon copies своего изначального abuser. Поскольку другие по складу люди обходят их стороной. Да и сами жертвы других чаще всего не замечают, выискивая именно то, что знакомо и привычно.
А самое яркое проявление “бытового” Стокгольмского синдрома — то, что жертвы настолько усваивают ценности своего abuser, что начинают по отношению к другим людям вести себя точно также, как с ними обращаются дома. Так, моя клиентка, которую мать частенько изводила газлайтингом, сама нередко применяет его в общении с окружающими. Причем, она этого даже не замечает. И по-другому общаться тоже не умеет. Из-за чего отношения с людьми у нее, naturally, не складываются, ибо кто будет терпеть такое?
Терапия и классического-то варианта — очень сложная задачка. А “бытового” — втройне, потому что времени для его всесторонней интеграции в психику было в миллион раз больше. Выковыривать приходится по частям.
Это при условии, что клиент еще позволит это сделать. Большинство вообще не желает расставаться с теми установками, потому что, дескать, “Это же меня так мама научила!”, а маму надо любить — by all means — и мама всегда права. Если расстаться с ее убеждениями, то и связь с ней потеряется. А для жертв это куда хуже. Потому что корни Стокгольмского синдрома еще и очень сильно лежат в эмоциональной связи между жертвой и abuser. В конце концов, не все браки с финалом в виде домашнего насилия начинались именно с него. Когда-то были хорошие времена, остались хорошие воспоминания и были чувства. И вот на фундаменте всего этого выстраивается все остальное, уже негативное или откровенно патологическое. Разрушить вот именно этот фундамент, как правило, и не дают.
Чувства оказываются важнее насилия. Примерно так в краткости и можно описать суть Стокгольмского синдрома любого типа. А с ними бороться практически невозможно. Даже моя клиентка, несмотря на все пережитое, все равно о маме беспокоится, жалеет ее и всячески устраивает ей комфортную жизнь. Ну, мама же. Это важнее, чем то, через что она прошла. Себя не жалко, а маму — да. Стоит ли удивляться, что многие люди, страдающие от Стокгольмского синдрома, еще и на судах выступали в защиту своих kidnappers и abusers?
В этом плане “бытовой” вариант точно хуже классического. И какие-то прогнозы тут давать сложно. Слишком многое зависит от самих жертв, а они слишком часто ничего не хотят с этим делать. А заставить — равнозначно совершению насилия. Да еще с notorious “благими намерениями”. Поэтому чаще всего Стокгольмский синдром остается без должного внимания и профессиональной помощи. Moreover, он еще и дает массу материала для victimblaming, потому что никто не хочет разбираться, что такими жертвами движет на самом деле.
Источник
В нашей жизни очень часто встречаются случаи, когда девушка добровольно становится жертвой собственных отношений, принимая идеологию ее агрессора, полностью подчиняясь его желаниям и забывая о своих. У подобного феномена саморазрушения в психологии даже имеется название – Стокгольский синдром. Он заключается в непредвиденном одностороннем тяготении между потерпевшим и миронарушителем. Под влиянием сильной психологической травмы, жертва начинает сочувствовать своему захватчику или же оправдывать его, грубо говоря: «Они сидят в одной лодке».
Стокгольмский синдром можно сравнить с раковыми клетками, которые в какой-то момент просто меняют свой генетический код и начинают войну против собственного организма, преобразовывая формат на паразитирующий.
Также и здесь человек после сильного потрясения или травмы начинает войну против самого себя, во главе всего он ставит саморазрушение, которое лишь способствует угнетению его воли и дезориентации среди моральных ценностей.
К сожалению, такая подмена понятий встречается и в любовных отношениях. Смысл любви, который заключается в стремлении к гармонии между женщиной и мужчиной, вдруг становится механизмом разрушения и убийства близкого человека в моральном плане. Один из партнеров полностью захватывает сознание другого и начинает безжалостно им управлять, второй же полностью подстраивается под первого, не видя смысла жизни ни в чем, кроме следования чужим интересам. По сути, этот феномен можно рассмотреть как перекладывание ответственности на другого и отказ от принятия каких-либо самостоятельных решений.
Как же все-таки этого избежать и не превратить отношения в коллаж, состоящий только из боли и разочарований?
Для начала рассмотрим причины, в которых такой тип поведения мог развиться.
Например:
Любовь к саморазрушению бывает связана с неправильным воспитанием ребенка, это те случаи, когда родители злоупотребляют своими правами, загоняя ребенка в угол. Или же у людей, перенесших насилие, ощущение боли спрятано настолько глубоко, что они уже не могут воспринимать общение с друзьями, коллегами и любовника в иных категориях.
У агрессоров есть несколько способов манипуляции жертвой:
— ультиматум,
— проецирование равнодушия на ведомого,
— внушение никчемности и ненужности.
Если, прочитав все вышеупомянутое, ты вдруг поняла, что твои отношения токсичны и являются воплощением этого феномена, а твоя воля находится в подавленном состоянии, то мы нашли несколько вариантов выхода из такой ситуации:
Во-первых
Нужно задать себе вопрос: «Почему я до сих пор рядом с этим человеком?»
Ответов может быть несколько. Может быть, ты просто боишься остаться в одиночестве или же тебя пугает несоответствие с социальными нормами, где принято «каждой твари по паре»? Возможно, ты боишься потерять его из-за самовнушения, тебе кажется, что это любовь до гроба, но на деле оказывается обычной привычкой. Нужно всегда идти навстречу своим страхам, такие действия порождают формирование внутреннего стержня и помогут тебе выработать иммунитет к «стрессу». Не всегда мы сами себе являемся друзьями, иногда стоит пересмотреть свои взгляды.
Во-вторых
Научись уважать себя. Это чувство должно проникнуть в самую глубь твоего сознания, ведь если ты не будешь испытывать его сама к себе, то никто из окружающих точно к тебе его не проявит. Уважение — это признание собственной индивидуальности и трепетность в отношении к себе или кому-либо еще.
В-третьих
Возможно, тебе просто мешает не моральная, а материальная зависимость от партнера? Вставать на ноги в плане карьеры — не самая легкая задача, но это придаст тебе уверенности в себе и поможет реализовать внутренние возможности, также подарит ощущение еще большей полноценности.
В-четвертых
Начинай взаимодействовать с социумом, заведи новых друзей. Неприятные эмоции нужно научиться купировать, а на следующей стадии — уничтожать. Все зависит от восприятия, это знают все, но не многие умеют применять. Новые знакомства помогут тебе расставить правильно приоритеты и дадут возможность увидеть иные ценности, которые раньше ты могла просто не замечать.
Помни, отношения — это союз, а не война. Это объединение людей в одно целое, что придает силы им обоим.
Попробуй трансформировать свои отношение в равенство и консонанс, а если все-таки твой партнер любит доминировать, то постарайся понять, что это подмена понятий, а настоящая любовь у тебя еще впереди.
Источник
Если один человек обладает какой-либо властью над другим, то второй подстраивается под его потребности и интересы, чтобы выжить. Это — архаический механизм, помогший выжить человечеству в целом и отдельным этносам в войнах за ресурсы, поскольку это есть простая мимикрия, адаптивный инструмент.
Подчиняясь требованиям боли и удовольствия, биологическое существо в целом способно адаптироваться под агрессивное воздействие среды, меняя свои характеристики и поведение.
Названный синдром в обычных отношениях — это изменения в восприятии ситуации под влиянием власти одного человека над другим.
У людей, выросших в семьях, где родители злоупотребляли властью над детьми (а так же у всех, кто перенес насилие), этот механизм проявляется во всех последующих отношениях, в том числе, в дружеских, профессиональных и любовных: они или стремятся взять власть над партнером, или, если не могут, подстраиваются под его требования, отказываясь от своих потребностей и своей индивидуальности.
Власть в таких случаях проявляется несколькими способами (если не включать сюда физическое насилие):
— Делай то, что я тебе сказал, или иди вон.
— Мне все равно, есть ты рядом или нет. Я терплю тебя до тех пор, пока ты мне удобен. Все свои претензии ко мне и свои желания засунь себе в задницу, мне на них плевать.
— Тебя никто не любит, ты никому не нужен. Другие люди мне интереснее, чем ты, твоя привилегия — заботиться обо мне. Только я знаю тебя так хорошо, чтобы сказать тебе эту правду.
Подчинение выражается в том, что подчиняющийся в первую очередь рассматривает интересы и потребности своего партнера, всегда находит способ оправдать его насильственное или отвергающее поведение по отношению к себе, плохо знает и понимает свои собственные потребности, и бывает растерян в том, что он хочет, что ему нужно.
В устойчивой любовной или дружеской паре оба партнера обладают этими навыками — брать власть из страха, что ее возьмет другой. Периодически они меняются ролями. Обычно, это происходит, когда подчиняющийся накапливает достаточно много гнева. Иногда эта смена ролей происходит надолго, иногда — буквально на пять минут. Такие отношения в психологии называются «созависимыми».
Выход из этого паттерна возможен, благодаря формированию навыков самостоятельной жизни и уважительного отношения к своим потребностям и потребностям партнера. Под самостоятельной жизнью я имею ввиду:
— независимое материальное обеспечение
— независимые от партнера интересы, помимо общих
— устойчивые дружеские отношения с другими людьми
— профессиональная самореализация
— тренировка навыков сотрудничества с другими людьми, основанная на равенстве, уважении своих и чужих потребностей и ясном понимании личных границ своих и других людей.
Эти навыки помогают вытеснить паттерн «власть-подчинение».
Тем не менее, этот паттерн очень устойчив, поскольку архаичен, и требуется постоянная бдительность, осознанность, чтобы не позволять ему разрушать значимые отношения.
Если один из партнеров формирует свою устойчивость, а второй — нет, такая пара распадается. Более самостоятельный и устойчивый партнер начинает формировать с окружающими другие отношения, на равных, а тот партнер, который не изменился, находит себе пару, с которой возможно снова разыгрывать власть и подчинение. Потому что другим способом находиться в отношениях он не умеет.
В моем центре все специалисты работают с этой темой.
Источник
Ýòî èñòîðèÿ íàïèñàíà ïîòîìó, ÷òî ïðîèñõîäèâøèå ñî ìíîé ñîáûòèÿ â îáùåñòâåííîì ñîçíàíèè íå ÿâëÿþòñÿ ïðîáëåìîé. À ïîêà ïðîáëåìó íå íàçîâ¸øü, äàæå óâèäåòü å¸ íåëüçÿ.
Âåäü ïîêà îí òåáÿ íå áü¸ò, çíà÷èò ëþáèò, äà? Íó à ðàç ðóêó íà òåáÿ ïîêà íå ïîäíèìàëè, òî è æàëîâàòüñÿ è áèòü â êîëîêîëà ðàíî. Òàê, ñåìåéíûå ò¸ðêè, ÷åðåç êîòîðûå ÂÑÅ ïðîõîäÿò, è òîëüêî òû òóò ñòðàäàåøü è âûäóâàåøü èç ìóõè ñëîíà. Òîëüêî åñòü îäíî íî:
Ê ÌÎÌÅÍÒÓ ÏÅÐÂÎÃÎ ÓÄÀÐÀ ÒÅÁß ÓÆÅ ÏÑÈÕÎËÎÃÈ×ÅÑÊÈ ÑËÎÌÀËÈ.
Ïîýòîìó áåæàòü íàäî ðàíüøå. ß íå çíàþ ïðî âñå çâîíî÷êè, ïîýòîìó ïðîñòî ðàññêàæó, êàê ýòî áûëî ó ìåíÿ.
Âíà÷àëå áûëà èíñòèòóòñêàÿ äðóæáà, ïåðåðîñøàÿ â ñòðàñòü ñ î÷åíü ðîìàíòè÷åñêèìè óõàæèâàíèÿìè. Ïîýòîìó ìèíóÿ ïåðèîä âñòðå÷àíèé ìû ïðîñòî âúåõàëè â îäèí äâóõêîìíàòíûé äîì íà ïðàâàõ «ìû ïðîñòî ñîâìåñòíî ñíèìàåì êàæäûé ïî êîìíàòå è òðàõàåìñÿ, à òàì ïîñìîòðèì».
Âñ¸ áûëî î÷åíü ñòðàñòíî, èäåàëüíî è ïðîñòî ìèìèìè.
Êîíå÷íî, ïðèøëîñü ïðåêðàòèòü ýïèçîäè÷åñêóþ ïåðåïèñêó ñ áûâøèì, êîòîðûé æèë íà äðóãîì êîíòèíåíòå óæå 4 ãîäà. Âåäü ýòî ïðîñòî íåïðèëè÷íî è ýòîìó äåéñòâèòåëüíî íåò íèêàêèõ îïðàâäàíèé — êàêèå åù¸ äðóçüÿ, êîãäà ó îáîèõ óæå äàâíî ïðî÷íûå îòíîøåíèÿ? Ê òîìó æå èçâåñòíî, ÷òî âñå áûâøèå — ñóêè, ïî äðóãîìó íèêàê.
È âîîáùå, òåáå ñòîèò îáðàòèòü âíèìàíèå íà âñåõ òåõ ñêëèçêèõ óðîäîâ âîêðóã òåáÿ. Ïîìíèøü, ìû ñîáðàëè äðóçåé îòìåòèòü íîâîñåëüå? Òàê âîò, òû êàê ìîëîäåíüêàÿ äåâóøêà íå çíàåøü, ÷òî ó ìóæ÷èí íà óìå, íî êîãäà òâîé 50-ëåòíèé èñòðóêòîð ïî òàíöàì çà êðóòèë òåáÿ è òâîþ ëó÷øóþ ïîäðóãó â ïðèâåòñâåííîì ïà, îí îïðåäåë¸ííî íà òåáÿ îáëèçûâàëñÿ. Íå òî, ÷òî òâîé èíòåëëèãåíòíûé çíàêîìûé Ðîìàí (òîæå 50 ëåò) èç ôèëàðìàíèè, îí äàæå ñåë â äðóãîì óãëó êîìíàòû, ÷òîáû ïîêàçàòü ïðèëè÷èÿ. Âîò Ðîìàí ìíå íðàâèòñÿ, à ÷òîáû òâîåãî èíñòðóêòîðà äóõà áîëüøå â íàøåì äîìå íå áûëî.
È âîîáùå, ìû âìåñòå èëè êàê? Íó òàê õâàòèò óæå èíîãäà óõîäèòü â ñâîþ êîìíàòó, ñïè âñå íî÷è â ìîåé ñïàëüíå. È ÷èòàòü òîæå ìîæíî âìåñòå èëè â çàëå — ÷åãî áîëòàòüñÿ çà çàêðûòîé äâåðüþ? Ìíå ñêó÷íî è îäèíîêî áåç òåáÿ, òû ìî¸ ñîëíûøêî â ýòîé æèçíè, è ÿ âñåãäà õî÷ó áûòü ðÿäîì ñ òîáîé!
ß òåáÿ òàê ëþáëþ. Ìû èäåàëüíî ïîõîäèì äðóã ê äðóãó. ß î÷åíü ðàä, ÷òî ó òåáÿ òàêèå æå âçãëÿäû íà îòíîøåíèÿ, êàê ó òåáÿ. Âåäü ÿ âñåãäà ãîâîðèë: ÷åì ñèëüíåå ñæèìàåøü, òåì áîëüøå âûäàâëèâàåòñÿ íàðóæó. ß òîæå çà ñâîáîäó è äîâåðèå â îòíîøåíèÿõ. Åñëè ÷åëîâåê çàõî÷åò èçìåíèòü, îí âñåãäà íàéä¸ò âîçìîæíîñòü, ïîýòîìó ãëàâíîå — âçàèìîïîíèìàíèå, ñâîáîäà è äîâåðèå. Ìîÿ áûâøàÿ áûëà èñòåðè÷êîé. Âûñëåæèâàëà çà ìíîé, óñòðàèâàëà ïî 3 ñêàíäàëà çà äåíü, ìàíèïóëèðîâàëà è øàíòàæèðîâàëà. Äàæå âîãíàëà â äîëãè. Êàêîå æå ñ÷àñòüå, ÷òî òû íå ðåâíèâàÿ è î÷åíü çäðàâàÿ â ñóæäåíèÿõ! Ñ òîáîé ÿ ìîãó áûòü ñàìèì ñîáîé è äàòü òåáå áûòü ñàìîé ñîáîé. Ìû òàê ñ÷àñòëèâû!
Íåò êîò¸íîê, çàíèìàòüñÿ ïàðíûìè òàíöàìè, åñëè ÿ íå òàì, íåïðèëè÷íî. Òåáå áû ïîíðàâèëîñü, åñëè áû ÿ çàâèñàë âå÷åðàìè â êîìïàíèè ñåêñàïèëüíûõ äåâî÷åê? Íó âîò. Òîëüêî åñëè òàíöóåì òû è ÿ, âîò òàê, äàâàé ïîòàíöóåì ïî çàëó ïîä ìóçûêó! Ìû îáÿçàòåëüíî ïîçæå çàïèøåìñÿÿ íà êàêèå-íèáóäü äðóãèå òàíöû, äîãîâîðèëèñü?
Ìíå î÷åíü íðàâèòñÿ, êàê òû ãîòîâèøü. Ïðîñòî îáúåäåíèå! Æàëü, ÷òî ó ìåíÿ òàê ìíîãî âðåìåíè óõîäèò äàæå íà ïðîñòîå áëþäî, à òû ñðàçó óìóäðÿåøüñÿ íàãîòîâèòü è íà óæèí, è íà îáåä! Ìîÿ òû çîëîòàÿ, äàé ÿ ïîìîþ ïîñóäó è óáåðó âîêðóã!
×òî òåáå òàì íà íà ÿùèê îïÿòü íàïèñàë Ðîìàí? Îí æå çíàåò, ÷òî ìû âìåñòå! ×òî çà êíèãó ïðî èñêóññòâî ïåðñîâ îí îäîëæèë òåáå? Òû ÷òî, õîäèëà ê íåìó äîìîé?! Òî åñòü ïîäîæäè, âíà÷àëå âû ñèäèòå íî÷àìè íà ñîñåäíèõ êðåñëàõ â ôèëàðìîíèè, à ïîòîì îí çàçûâàåò òåáÿ äîìîé?! Íó êîíå÷íî òû íå áóäåøü ñ íèì ñïàòü, íî âåäü ñòàðûå êîáåëè òàê è îñòàþòñÿ êîáåëÿìè, äóðà!
Ïî÷åìó òû ïðèøëà äîìîé ñ ðàáîòû òàê ïîçäíî? Óæå 7 ÷àñîâ, à çàêàí÷èâàåøü òû â 6, íå äàâàé áîññó íà òåáå íàæèâàòüñÿ! ß âîò âñåõ øëþ íàõåð è ãîâîðþ, ÷òî ìîÿ ëþáèìàÿ ñ óæèíîì æä¸ò äîìà! Êñòàòè, ïðè ãîòîâêå òû îñòàâëÿåøü ìíîãî ñðà÷à è ìíå òÿæåëî óáèðàòü ïîñëå. Âåäü ìîæíî è ïîìûòü âñ¸ âîêðóã, ïîêà îíî æóð÷èò-ñêâàð÷èò? Ýòî ïðîñòî âîïðîñ ýëåìåíòàðíîãî óâàæåíèÿ, âåäü òàê?
Òû ñîâñåì íå ñòàðàåøüñÿ â íàøèõ îòíîøåíèÿõ! ß îäèí òàùó âåñü ãðóç! Âåäü æåíùèíà, ïî èäåå, ïðèíîñèò â äîì òåïëî, à òû îòñòðàíÿåøüñÿ, è â äîìå õîëîäíî! ×òî çíà÷èò òû ñïèøü è íå âêëþ÷àé ñâåò â ÷àñ íî÷è??? ß ïðèø¸ë, çàäåðæàëñÿ íà ðàáîòå, âåñü âûìîòàëñÿ, à âîò ïî÷åìó ìíå çàõî÷åòñÿ ïðèõîäèòü ïîðàíüøå, åñëè òû óòêíóëàñü â êíèãó è ÷èòàåøü?! Óþò! Ðàçãîâîðû! Áåç ðàçãîâîðîâ íåò è îòíîøåíèé, è òîãäà âñ¸! Òû ÷òî, õî÷åøü, ÷òîáû âñ¸ çàêîí÷èëîñü??? Ïîòîìó ÷òî îíî âñ¸ çàêîí÷èòñÿ, åñëè ñåáÿ òàê âåñòè! Äîì — ýòî ìåñòî, ãäå ìû âìåñòå, ãäå ìû ñèëà, à íå ñèäåòü è ïðÿòàòüñÿ ïî óãëàì! ß îäèí ïîêóïàþ ïðîäóêòû, è âîò íåäàâíî ïîìîã ñ óæèíîì, ïðîïûëåñîñèë, à â äîìå õîëîä! Ëèáî òû âçðîñëååøü, ëèáî íå òðàòü ìî¸ âðåìÿ! ×òî åù¸ çà ïîòîì? Ïðîáëåìû íàäî ðåøàòü ñðàçó! Ïîêà ìû ýòî íå ðåøèì, ñïàòü òû íå áóäåøü!
Êîò¸íîê, ïðîñòè, ÷òî ÿ ñåáÿ òàê â¸ë. ß íèêîãäà-íèêîãäà íå áóäó ïðè÷èíîé òâîèõ ñë¸ç! Êëÿíóñü æèçíüþ ñâîåé ìàìîé è âñåì, ÷òî ìíå äîðîãî!
Ñîëíûøêî, ÿ ðåøèë êóïèòü íàì äîì, ÷òîáû ó íàñ áûëî ñâî¸ ãí¸çäûøêî. Äà, ÿ çíàþ, ÷òî òû òîëüêî ïîøëà íà áàëàêàâðèàò, íî òû íå âîëíóéñÿ, ÿ ëåãêî ïîêðîþ âåñü êðåäèò, à òû áóäåøü ïëàòèòü êàê çà ñúåì õîðîøåé áîëüøîé êîìíàòû + åäà + êîììóíàëêà! Çàòî íà âûõîäå ó íàñ áóäåò ÑÂÎÉ äîì! Ïðàâäà çäîðîâî?
Äîðîãàÿ, âîò òîò äîì, êîòîðûé ÿ êóïèë â äîëå ñ ðîäèòåëÿìè! Äà, âûøëî íà 40% ïî öåíå äîðîæå, ÷åì ÿ ðàññ÷èòûâàë, íî çàòî êàêîé ðàéîí! Íàøè äåòè ïîéäóò â ñàìóþ ëó÷øóþ øêîëó â ãîðîäå!
Ñóêà! Ñþäà ÿ ñêàçàë! Íå ñìåé ïðèòâîðÿòüñÿ, ÷òî òû ñïèøü! Äà, ÿ çíàþ, ÷òî òû òâîðèøü çà ìîåé ñïèíîé! ß âñå ýòè èãðû çíàþ, ñî ìíîé òàêîå íå ïðîéä¸ò! Âñå ýòè óæèìêè ñ òåëåôîíîì, ñîêðûòèå ïàðîëåé, ïîäìèãèâàþùèå ñìàéëû, âûäóìàííûå äâîå äåòåé äî ïÿòè ëåò ó òâîèõ àêàäåìè÷åñêèõ ïàðòí¸ðîâ! ×òîáû âûìåòàëàñü èç ìîåãî äîìà äî çàâòðà!
Ëþáèìàÿ, êàêèå âåùè? Íà ìåíÿ î÷åíü ìíîãîå íàâàëèëîñü, íà êðåäèò óõîäèò 85% ìîåé çàðïëàòû, òû ïîêðûâàåøü òîëüêî ïÿòóþ ÷àñòü âûïëàò, íà ðàáîòå çàëèëè 20 êóáîâ áåòîíà íå â òîì ìåñòå, óæàñ. Ó òåáÿ ýêçàìåíû, äîìà íè óæèíà, íè ÷èñòîòû. Êîíå÷íî, ìû îáà â ñòðåññå. Íî ÿ æå òåáå ïîìîãàþ è ïîääåðæèâàþ, òàê è òû äîëæíà ïîíÿòü è ïîääåðæàòü? Äàé ÿ òåáÿ îáíèìó è ïîöåëóþ, è íå ðåâè, à òî ó ìåíÿ ñàìîãî ñåðäöå ðàçðûâàåòñÿ. È, òû çíàåøü, ñåãîäíÿ óòðîì ÿ ïðîñíóëñÿ è ïîíÿë, ÷òî òû òà ñàìàÿ. Äàâàé ïîæåíèìñÿ ê òâîåìó âûïóñêó? È òû òîãäà òî÷íî áóäåøü çíàòü, ÷òî êîãäà ÿ ñåðæóñü, ýòî íå âñåðü¸ç, è ÿ âñþ æèçíü õî÷ó ïðîæèòü ñ òîáîé!
Âîò ìû è â íåäåëüíîé ïîåçäêå ïî ñòðàíå ñ òâîèìè ðîäèòåëÿìè è èõ äðóãîì èç Ãåðìàíèè! ß âðó÷àþ òåáå îáðó÷àëüíîå êîëüöî ñ öåëüíûì áðèëëèàíòîì íà 1 êàðàò! Ìû áóäåì âñþ æèçíü ñ÷àñòëèâû âìåñòå! Òîëüêî ïîæàëóéñòà, íå ÷èòàé âñå ýòè êíèãè, êîãäà ÿ ðÿäîì, òåì áîëåå êîãäà ÿ âåäó ìàøèíó. Ìíå ñêó÷íî è îñîáî íå î ÷åì ïîãîâîðèòü ñ òâîèìè ðîäèòåëÿìè. Äàâàé ïðîãóëÿåìñÿ íà âåðøèíó òîãî õîëìà, òîëüêî òû è ÿ? Êàêîé êðàñèâûé çàêàò! Ñïóñêàéñÿ âíèç ïî õîëìó ïî ìîèì ñëåäàì, äóðà! Çà ìíîé, à òî ÿ òåáÿ óáüþ, ñóêà òàêàÿ! Åù¸ îäèí øàã, è òû ïîæàëåøü!!! ß òåáå ñêàçàë! Ñòîÿòü, ìðàçü, íå ñìåé èäòè äî íèçà ñïóñêà áåç ìåíÿ! Àõ òû! Íó è îòäàâàé êîëüöî! Íó è êóêóé òóò ñ ðîäèòåëÿìè â ãëóøè íà 50 æèòåëåé, à ÿ óåçæàþ, ñ òîáîé íåâîçìîæíî âçàèìîäåéñòâîâàòü! Æèçàíóòàÿ!
Ìèëàÿ, ìíå î÷åíü ñòûäíî. Òàêîãî íèêîãäà-íèêîãäà íå áóäåò! ß çàïèñàëñÿ íà êóðñû êîíòðîëÿ àãðåññèè. Òû íèêîãäà íå áóäåøü ïëàêàòü, ÿ îáåùàþ. Ýòî âñå ñòðåññ èç-çà äåíåã è ðàáîòû. Íî ÿ î÷åíü ãîðæóñü òîáîé. Ïîñìîòðè, êàêîå ïèàíèíî ñ áåçëèìèòíîé ïîëèôîíèåé òû ñìîãëà ñåáå êóïèòü íà ñýêîíîìëåííûå äåíüãè! Óìíè÷êà, âåäü ýòî öåíà ñðåäíåé ïîäåðæàííîé ìàøèíû!
Òû èãðàåøü êàæäûé âå÷åð, ýòî íåðâèðóåò. Äà-äà, ÿ ïîíèìàþ, ÷òî ýòî òâîÿ åäèíñòâåííàÿ îòäóøèíà, ïîýòîìó íèêàê íå ïðèïÿòñòâóþ. Ïðîñòî ìû íèêîãäà íå ïðîâîäèì âðåìÿ âìåñòå. ß î÷åíü ñòàðàþñü, âêëûäûâàþ âñå â äîì, â íàñ, à ñ òâîåé ñòîðîíû ïóñòîòà. Òû íå ïîêóïàåøü òåõíèêó â äîì, íå çàïëàòèëà çà íîâûé çàáîð, à âåäü ìîãëà è ñ êðåäèòîì äîïîëíèòåëüíî ïîìî÷ü, êîãäà ðàáîòàëà íà ïîëíóþ ñòàâêó âî âðåìÿ êàíèêóë. Êîíå÷íî, ÿ íåìíîãî çàâûøàë ïîêàçàíèÿ äëÿ êîììóíàëüíûõ ïëàòåæåé, âåäü ÿ íàäðûâàþñü ñ äåíüãàìè, à òû øèêóåøü. Ìîé ïàïà ïîìîãàåò êîïåéêàìè, à ãîíîðó âûøå êðûøè. Òâîÿ ëó÷øàÿ ïîäðóãà ðàçâåä¸íêà-íåóäà÷íèöà, ìîãëà áû è ïîìåíüøå ñ íåé ãîâîðèòü ïî òåëåôîíó. ×åìó îíà òåáÿ íàó÷èò òàêè îáðàçîì?
Ìðàçü! Ïåðåä ïîåçäêîé ïðîñèòü «à ìîæåò áåç èíòèìà?»!!! ß å¸ îòïóñêàþ îäíó, à â ïîñëåäíþþ íî÷ü òàêîé âûñåð! Ïèçäåö è òåáå è òâîåìó ïèàíèíó! Âñåìó å¸ íàó÷èë, ïîë ãîäà óøëî òîëüêî íà òî, ÷òîáû íàó÷èòü òåáÿ çâîíèòü ìíå â îáåä, æèâó áåç âíèìàíèÿ, çà âñ¸ ïëà÷ó, âîò ñåé÷àñ ñêà÷àë íàì êèíî íà âå÷åð! Íåáëàãîäàðíàÿ ñóêà! Íå áóäåøü òû ñåãîäíÿ ñïàòü! ×óõàé íà âîêçàë íà àâòîáóñå!!! Êóäà ïîøëà??? ß òåáÿ íå îòïóñêàþ â ýòó ïîåçäêó, ìû ïðîáëåìó íå ðåøèëè! Íå ðåøèëè, ÿ ñêàçàë! Âûðûâàéñÿ-âûðûâàéñÿ, äóìàåøü, ÿ òåáÿ íå óäåðæó?! Íå ñìåé çâîíèòü ìíå! Òû ãäå áûëà, 47 ïðîïóùåííûõ??? ß ïûòàþñü ñïàñòè íàøè îòíîøåíèÿ. Ïî÷åìó òû áóäåøü çâîíèòü òîëüêî 3 ðàçà â äåíü? ×òî çà ëèìèò? Íå çâîíè! Ìåæäó íàìè âñ¸ êîí÷åíî! ß òåáÿ ëþáëþ. Î÷åíü ïî òåáå ñêó÷àþ, ñîëíûøêî, âîò è ðåøèë ïîçâîíèòü.
…
…
…
Îêîí÷àòåëüíûé ðàçðûâ ó ìåíÿ âûøëî ñäåëàòü òîëüêî â äåíü ïåðâîãî è ïîñëåäíåãî âûçîâà ïîëèöèè. Äî ýòîãî ìîèì ïðåäïîñëåäíèì êîëîêîëèùåì ñòàë… íå çíàþ… íåðâíûé ñðûâ? …ñ 7-ìè óòðà äî 11 äíÿ ÿ áûëà â êàêîì-òî ïðèïàäêå, êîãäà ó ìåíÿ îòêàçàëî çðåíèå è ìîòîðèêà, íà÷àëîñü âñ¸ ñ ðûäàíèé, ïåðåøåäøèì â íåïðåêðàùàþùèéñÿ ñòóê çóáîâ è òðÿñó÷êó âñåãî òåëà. ß áûëà íå â ñîñòîÿíèè îòâå÷àòü íà êàêèå-ëèáî âíåøíèå ñòèìóëû, à ìîé ëþáèìûé â ïàíèêå îáíèìàë ìåíÿ íà êðîâàòè è òðûíäåë: «ëþáèìàÿ, òû â ïîðÿäêå? ÷òî ñ òîáîé?».  òîé ïîñëåäíåé ïîåçäêå, ïðèçâàííîé óêðåïèòü ìîè íåðâû, îí ïîëíîñòüþ âûíåñ ìîé ìîçã ïî âñåì ôðîíòàì ïî òåëåôîíó, è ÿ îêîí÷àòåëüíî ðåøèëàñü. Ïî âîçâðàùåíèþ ãîòîâèëà ïî÷âó äëÿ îòñòóïëåíèÿ, íî óìóäðèëàñü ñêàçàíóòü, ÷òî «òû áîëüøå íèêîãäà è íè÷åì íå ñìîæåøü ìåíÿ çàäåòü, ÷òî áû òû íè ñäåëàë». Êàê è ñêàçàíî âûøå, ñúåõàòü ïðèøëîñü ðàíüøå ñïëàíèðîâàííîãî, ñïàñèáî ïîñëåäíåìó äíþ ñ ïîëèöèåé.
Ïî èòîãó ðàñøàòàííàÿ ïñèõèêà è òðåìîð ðóê ïðîñòî ïðè ïå÷àòè ýòîãî òåêñòà è âîñïîìèíàíèé. Íî çàòî ñåé÷àñ ÿ ñ÷àñòëèâà è íå ñîâñåì ïîíèìàþ, êàê ÿ óìóäðèëàñü îêóíóòüñÿ â ÝÒÎ òàê ãëóáîêî. Õîòÿ, â ïðèíöèïå, ïîíèìàþ. Îí æå íèêîãäà ìåíÿ íå áèë, âåäü òàê?
Источник