Как мы отвергаем друг друга синдром белого пальто

В одном закрытом женском сообществе есть выражение — «белое пальто». Это значит, что пришел кто-то, посмотрел на все сверху и сказал: «Копошитесь? Ну-ну. Не испытываете оргазма, не каждый день моете унитаз, транжирите деньги, попадаете в зависимость от партнера? Ну-ну. Я не знаю таких проблем. Я справляюсь,а вы нет. Я в белом пальто». (Это, по-моему, перефраз из анекдота — и вот все в говне, и тут выхожу я — в белом фраке…)

…И вот выходит кто-то, в бэлом пальто. Ты в этого кого-то влюбляешься или дружишься с ним. И процесс пошел.
Сначала ты восхищается его пальтом (извините).

Там два высших, светская жизнь, врожденная грамотность, членство, лауреатство, успешный бизнес и всегда чистая обувь. И маникюр, да.

Ну, не у него одного, но именно у него оно как-то по особому сверкает.

Потом возникает некая область жизни, или несколько областей, в которой ты часто, но совсем почти незаметно чувствуешь себя неловко. При нем.

Легкое ощущение,что ты насплетничал, хотя рассказывал только о себе, что ты слегка лоханулся, хотя непонятно в чем, что ты немного не сдюжил, но он подхватил и вытянул…Он тебя искренне любит, и как-то всегда помогает, и как-то всегда вовремя внимателен, и он никогда не сядет на торт в коробке, и накормит вкусным и горячим, и никогда не жалуется, и никогда….

В какой-то момент ты смутно подозреваешь, что у него такой чистый унитаз, потому что он не какает. В отличие от тебя.

Если это твой муж или твоя жена, тебе обеспечена — в первые годы вашего союза — гордость за него перед всеми, потому что он лучший. Потом незаметно и неумолимо она сменяется на раздражение и досаду. Потом — на агрессию и гнев.

Ты все глубже увязаешь в своем несовершенстве, но твои всплески и взбрыки тебе ласково и терпеливо отвечают, потому что, раз он тебя выбрал, понятно же ежу, что он будет нести этот крест до конца.

Она опаздывает — впервые в жизни — встретить тебя в аэропорту — и ты вдруг чувствуешь невероятное облегчение: неужели она что-то не предусмотрела, вляпалась в пробку и стоит там, как простые смертные? Но, оказалось, нет: «масик, ты мне написал, что выйдешь из левого крыла, а сам вышел из правого, я пока добежала… извини, не волнуйся, прости, я…

В какой-то момент ты неожиданно и с ужасом представляешь, что душишь ее, душишь… А не за что.

У нее все получается так отлично, что просто диву даешься, и потом вдруг понимаешь, что устал, выпустите меня отсюда, я пошел к Ленке, у нее пол немыт, но она так по-настоящему хохочет, расплескивая чай, или пытается меня пнуть, когда злится, истеричка и неряха, что я в ней нашел, обратно не могу, ни за что, не хочу больше, я ту боюсь и ее белое пальто тоже, я ее перестал хотеть, у меня не стоит…

И мама не понимает, а я ей не могу объяснить: мама, у меня MBA и успешный бизнес, но я чувствовал себя неудачником каждый раз, когда моя бывшая жена просто отвечала на чей-то телефонный звонок…Я почему-то чувствовал усталость, зависть, раздражение и беспомощность….Мама, она всегда оказывается права, мама, и это, оказывается, так страшно…

Эх. Терапевт-женщина при встрече с такой клиенткой обязательно смотрится в зеркало — не выбилась ли прядка. На всякий случай — сложно не заметить безупречность той, от которой из вполне счастливого, образцового брака сбежал муж…. к такой …»совсем никакой»… Терапевт-мужчина поправляет галстук и коврик у двери.

Еще рано произносить слово «кастрация», а все остальные слова так и вообще -только через год. Можно осторожно произнести слово «конкуренция», но не поверит, она ведь так старалась, чтобы в семье именно он был главный….

Она не бросит терапию: она отличница, не пропускает сеансы, не болеет и не путает расписание. И тот первый раз, когда она опоздает на целых 10 минут (месяцев через 8) — обрадует терапевта очень сильно, особенно когда выяснится, что она застряла в пробке, как простые смертные, которые без белых польт.

…Значит, уже совсем скоро можно будет поговорить про стыд и агрессию, а пока…пока поправить выбившуюся прядку и открыть дверь.

Тот, кто в белом пальто, незаметно для себя самого конкурирует с партнером, хотя вроде бы договаривались не на соревнование, а на любовь, дружбу или взаимовыгодное сотрудничество. Партнер «белого пальта» все время проигрывает, если вся его жизнь до этой встречи не строилась по принципу- быть готовым ко всему и всех победить. Если же строилась, то поначалу получается отличный успешный альянс, в котором спустя время один на минуту скидывает белое пальто…чтобы поболеть или пережить неудачу…а второй ему этого не прощает, впрочем и он сам себе — тоже.

(с) Юлия Рублева

Я, допустим, в детстве нередко манипулировала родителями (часто удачно) при сценарии — «Почему ты не сделала домашнее задание?» — Мама, у меня очень болит голова, мне кажется, у меня температура».

Какое-то время в возрасте 6-7 лет у меня была вереница странных тревожных симптомов, появившихся после того, как родители положили меня в больницу потому, что заболел новорожденный брат, и за более взрослой, но все же маленькой мной некому было ухаживать. В больнице я чуть не умерла от внезапной аллергии на не очень нужное мне лекарство, и потом мне было не сильно весело еще года два. Родители утверждали, что были правы, но, видимо, в глубине души чувствовали, что это не так, и подобные манипуляции прекрасно работали какое-то время.

Когда я подросла, родители, в свою очередь, успешно манипулировали мной.

В принципе, любой человек на каком-то этапе жизни манипулировал или пытался манипулировать окружающими.
Сначала мы воспринимаем манипуляции за чистую монету, потом научаемся их различать, и на каком-то этапе перестаем их прощать как себе, так и другим.

Я хочу рассмотреть те манипуляции, с которыми мне приходилось встречаться в ЖЖ, и которые я распознаю.

Самая грубая из них это синдром Белого Пальто.
Кто-то описывает неприятные явления в жизни своей или вообще.
Надо сказать, что совсем-совсем уникальных людей на свете нет или почти что нет. Любой порок и любая добродетель встречаются у миллионов. Практически любая высказанная мысль, умная или глупая, найдет отклик в чьих-то сердцах. Каждый имеет какое-то количество единомышленников.
И вот, допустим, некто А пишет о досадном явлении, омрачающем его жизнь и жизнь многих известных А людей.
«Какая печаль», — пишет А, — «Я так люблю глазунью-перевертыш с целым желтком. Но у меня желток вечно лопается, хоть дома на сковородке, хоть в ресторане». И куча людей сочувствуют А и говорят, что вот же ведь блин, та же засада.
А потом приходит Белое Пальто. И говорит: я всегда покупаю наисвежайшие яйца от суперорганических фермеров, потому что, как вы понимаете, я так успешна, что мой труд оплачивается достойно, и я могу себе позволить. Плюс у меня прераспрекраснейшие сковородки, вежливая кухарка-мулатка, и у меня никогда не было проблем с глазуньей. Доктор, что со мной не так?
Если кто-то вдруг попытается осадить Белое Пальто, то в ответ будут круглые наивные глаза: «Но я правда не понимаю… Что вам мешает покупать яйца там же, где и я? Нет, ну что вам мешает, в самом деле? Я просто вообще не понимаю, как можно покупать яйца где-то еще? Объясните, я хочу понять!»

Суть манипуляции элементарна — получить секундное удовлетворение от собственного превосходства, как правило, мнимого.
Как справляться? Можно игнорировать. Можно объяснить, что с Белым Пальто абсолютно все не так, начиная от мании величия и кончая нарциссизмом, но тут можно нарваться на собственные эмоции — подобная тактика является вышибанием клина клином, и возможен рикошет.
Можно банить. Я лично склоняюсь к игнорированию в последнее время.

Другой пример. Вы написали что-то, что выражает ваши истинные чувства по какому-то поводу на данный момент.

Сразу скажу — критика мыслей никогда не вызывает такой бури эмоций, как критика чувств.
Допустим, я думала, что (х+у)(х-у)=х2-y2.
А мне говорят — а ни фига, это равно совсем-совсем другому, вы сильно ошиблись, и показывают, чему это на самом деле равно. Обижусь ли я? Нет. Я задумаюсь. А если мне еще и объяснят, почему мое решение неверно, так я еще и спасибо скажу.

А вот если я напишу — ура, я решила уравнение, я так рада! Мне кажется, я немного лучше стала понимать матемтику!
А мне придут и скажут, «Чему ты рада, дура? Своей тупости? В могиле ты поймешь математику, таких, как ты, в детстве отстреливать надо!»
Это, в принципе, не атака на неправильное решение. Это атака на мои эмоции и на мою личность с ее эмоциями. Точно такая же атака может появиться и в случае правильного решения, ее даже переформулировать не надо, она будет подразумевать, что я тупая потому, что до меня только сейчас дошло.

И я отреагирую сильно, в зависимости от уровня просветленности — или забаню, или убью себя ап стену. Потому что мысли — это просто мысли, а вот эмоции — это эго, ему больно и страшно. Если затронуто эго, люди часто готовы биться насмерть.
Почему люди это делают? Причины могут разными: привлечение внимания, хоть какого; ощущение власти над другим; ощущение превосходства. Обычно скрывает какие-то собственные боль, страх, одиночество. И проще убить кого-то, чем в этом признаться.
Выход — бан. Зачем вам такие психопаты в комментариях?

Ну и еще один вид манипуляции является так называемым нарушением личных границ. Ранит при этом тоже сильно (если позволить).
Допустим, некто Х пишет: «Я сделал графики упадка царств, особенно восточных.
Томов пятьсот пророческого толка изучил. Взболтал источник смысла, как земного, так и внеземного. И в результате сих ученых штудий получил одно лишь слово».

То есть, он не врет: он сделал графики и изучил пятьсот томов. Он сделал выводы. Если эти выводы еще и подтверждаются опытами/экспериментами, то выводы верны. Возможно, не стопроцентно, всегда есть доля ошибки и исключения. Но в целом он может быть прав.
И вот он излагает. Потому что верит в свою теорию и хочет ее сделать общедоступной. И тут приходят доброжелатели.

«А лучше бы ты вообще не об этом писал». «А зачем ты так категорично пишешь, тебе не интересны наши мнения?» «А кто тебе сказал, что ты имеешь право об этом писать?» «А давай, ты будешь говорить только о себе. Мы не такие». «А я не понимаю, зачем ты это вообще пишешь».

Почему люди это делают?
Часто это заложено воспитанием — нуачотаковa? Все так делают, подумаешь, неженка какая, закаленнее надо быть (нарушение границ сменяется прямой атакой на личность, нечаянно так).

Часто это бывает спровоцировано нами самими (всегда терпели, а тут вдруг перeстали. Мы не «вдруг» перестали, это обычно следствие или взросления, или терапии, но те, кто пользовался тем, что мы раньше терпели, этого не поймут и зачастую не простят).

А иногда это желание контроля. Как правило, вызвано чувством недостатка этого самого контроля и вымещается на всех, кто вытерпит.

При этом виде каждый для себя решает — терпеть или не терпеть. Перестанете терпеть — жирный шанс, что потеряете тех, кто иного вида общения не представляет. Будете продолжать терпеть — будет больно и обидно. Можно, конечно, зен отрастить до неба и просто мимо ушей пропускать всех с их тараканами, а можно развить вселенскую любовь и любить всех вместе с их тараканами, но мне лично до этих высот пока что далеко. А если вы можете, то я вами восхищаюсь.