Как избавиться от синдрома жены алкоголика

Практически у каждого была соседка, знакомая или родственница, которая годами страдала от выходок мужа-алкоголика, но упорно не подавала на развод. В статье раскроем причины, побуждающие женщин выходить замуж и жить с пьяницами, а также ответим на вопрос: как вырваться из замкнутого круга и бросить пьющего мужа.

Замуж за алкоголика

Зачастую мужчина начинает прикладываться к рюмке еще до свадьбы, и невеста об этом знает. Иногда ей даже приходится вытаскивать его из пьяной драки или вести домой. Однако планов на замужество такие настораживающие ситуации не отменяют, и девушка с радостью идет под венец. Психологи составили психологический портрет невесты алкоголика, который объясняет, почему женщина берет на себя бремя жизни с больным алкогольной зависимостью.

Причины такого поступка кроются еще в детстве. Невеста алкоголика нередко – старшая или единственная дочь в семье. Она всячески старается заслужить похвалу и любовь строгих родителей, которые постоянно ее контролируют. Оправдывая ожидания, девочка никогда не говорит с мамой или папой о своих желаниях и потребностях. Другой вариант – детство в семье, где один из родителей или оба были алкоголиками. В таком случае девушка привыкла держать все под контролем, устраивать быт там, где взрослые не могут ни за что отвечать. Психология невесты пьяницы выделяется стремлением доказать всем, что она сильная и все может. Потому она выходит замуж за пьющего мужчину, чтобы перевоспитать его или, боясь остаться одинокой, из-за чувства собственной неполноценности, которое ей привили в юном возрасте.

Даже если девушка умная и симпатичная, низкая самооценка не позволяет ей желать лучшего избранника, чем любитель пьянящих напитков.

Жена алкоголика

Неважно, когда муж начал заглядывать в рюмку: до или после свадьбы. Жены алкоголиков, пытающиеся проявлять героизм и годами поддерживать иллюзию нормальной семьи – такие же больные люди, как и сами пьяницы. Психология именует такое заболевание созависимостью.

Созависимость формируется постепенно. В замкнутый круг женщину вовлекает все та же низкая самооценка и стремление доказать свою значимость. Она внушает себе, что искренне любит алкоголика (а он ее) и начинает борьбу с пьянством мужа. Сначала жена пытается показать мужу свои лучшие качества: какая она замечательная хозяйка, мать, любовница. Но алкозависимый продолжает пьянствовать и не замечает стараний супруги. Тогда женщина применяет кнут вместо пряника: в ход идут истерики, угрозы подать на развод и забрать детей, если муж не прекратит пить. Между тем, угрозы не идут дальше слов, и через пару дней несчастная женщина снова укладывает спать «никакого» супруга и носит ему тазики. Правда, она все-таки может на некоторое время уехать к маме, но возвращается после первого же обещания благоверного остепениться, которое он, конечно, не собирается выполнять.

Треугольник Карпмана

С точки зрения психологии, в семье алкоголика изо-дня в день муж и жена взаимодействуют между собой в рамках психологической и социальной модели, описанной доктором медицины Стивеном Карпманом. Супруги поочередно играют роли Жертвы, Преследователя и Спасателя. Когда муж пьян, жена оказывается в роли Жертвы, а муж – в роли Преследователя. Она обвиняет супруга в погубленной молодости, а тот в свою очередь упрекает ее в несоответствии образу идеальной жены. Зачастую в этот момент появляется третий – Спасатель – человек, который пытается оказать помощь Жертве, но только на словах. В итоге этого человека обвиняют обе стороны конфликта.

Когда наступает похмелье, супруги меняется местами. Мужу нездоровится, и он играет роль Жертвы, а жена выступает в роли Преследователя, пытающегося учить алкоголика уму-разуму. Спасатель, обычно, принимает сторону Жертвы. Если Спасателя рядом не оказывается, супруги поочередно примеряют все три маски.

Главный вывод Карпмана, над которым стоит задуматься женам алкоголиков – супругам не суждено вырваться из треугольника, пока их полностью устраивают свои роли в семье.

Признаки созависимости

Созависимость имеет целый ряд симптомов под общим названием синдром жены алкоголика. Поведение женщин, живущих с пьяницами, во многом схоже по нескольким параметрам.

Заниженная самооценка:

жена уверена в своей непривлекательности и ненужности, плохо ухаживает за собой, зачастую набирает лишний вес;
терпит оскорбления и рукоприкладство, даже касающиеся детей;
посвящает все время поиску методов лечения мужа, в то время как дети и другие члены семьи остаются без внимания.

Попытка создать иллюзию нормальной семьи:

содержит мужа;
отдает за него долги;
оправдывает алкоголика перед коллегами, соседями.

Контроль поступков супруга:

ограждает от товарищей по бутылке;
выливает алкоголь, спрятанный мужем;
ищет мужа, если он не пришел во время с работы.

Корень созависимости в том, что супруга пытается изменить мужа в соответствии со своими представлениями, не спрашивая, нужна ли ему помощь.

Женщины дорожат жизнью своих мужей-алкоголиков, вызывают врача на дом, чтобы медик помог справиться с интоксикацией после запоя. Такими действиями они только прибавляют мужьям уверенности, что можно безнаказанно пить, а потом придет доктор и избавит от мук похмелья.

Вместо облегчения состояния алкогозависимого нужно отбить тягу к алкоголю полностью. С этим эффективно справляются лекарственные средства, продаваемые в интернете.

Как не выбрать в мужья пьяницу

Невероятно, но факт: супругами алкоголиков чаще всего становятся женщины, отцы которых были пьяницами. Они еще с юных лет привыкли, что отец пьет, а мать все терпит и спасает его. Потому что, трезвый папа – любящий муж и примерный семьянин, хотя и бывает это нечасто. Такие девушки часто выбирают разговорчивых, веселых, компанейских молодых людей, хотя все эти качества проявляются, когда жених навеселе. Подсознательно девушка готова играть роль Спасателя, как это в свое время делала ее мать.

Бывает и наоборот: насмотревшись на пьяного папу-деспота, женщина выбирает в мужья спокойного и покладистого мужчину, который в силу слабости характера становится алкоголиком.

Если ваш жених не стесняется появляться на ваши глаза пьяным – это серьезный повод разорвать отношения, даже если есть уверенность в своей ненужности и боязнь остаться одной. Не стоит надеяться, что после свадьбы он остепенится.

Выход из игры

Созависимым женщинам кажется, что они выполняют благородную миссию, заботясь о муже-пьянице в ущерб себе. Ведь без родной жены он пропадет: захлебнется, попадет в аварию, прибьют в драке. Но таким дамам нужно ответить на вопрос: почему жизнь человека, который годами приносит только страдания, дороже жизни самой женщины и ее детей?

Тем, кто осознал свою созависимость и хочет вырваться из этого состояния, нужно начать шаг за шагом менять привычный уклад жизни.

Поймите, что алкоголизм – это болезнь, которую можно вылечить лишь при сильном желании больного.
Перестаньте спасать супруга, он взрослый человек и сам отвечает за свои поступки. Пусть сам добирается домой с гулянок, отдает долги и улаживает проблемы с начальством.
Не забывайте, что дети тоже нуждаются в вашем внимании и любви.
Забудьте про истерики и упреки в неблагодарности, муж ведь не просил, чтобы вы его спасали.
Не тащите весь быт на себе, пусть муж тоже вносит свой вклад в хозяйство.
Любите и уважайте себя, ни в коем случае не терпите издевательство и побои, тем более, если они коснулись детей.
Ни в коем случае не начинайте пить вместе с супругом, чтобы ему меньше досталось! Представительницы слабого пола становятся алкоголиками еще быстрее, чем мужчины.

Если у мужчины нет желания лечиться от алкоголизма, он продолжает пить и терроризировать семью, женщине лучше оставить его и подать на развод. Чтобы разрыв был успешным, нужно быть твердо уверенной в своих намерениях и придерживаться следующих рекомендаций:

уходить из дома с вещами, без ведома мужа;
попросить друзей и родственников больше не рассказывать новостей об этом человеке;
предоставить развод адвокатам, чтобы как можно меньше видеться с бывшим супругом;
если муж отличается буйным нравом, попроситься пожить у родственников или друзей, добиться судебного запрета приближаться к вам;
не задумываться о прошлом и правильности своего поступка, занять себя работой или хобби;
уделять максимум внимания детям, можно обсуждать с ними причины развода, не прибегая к обвинениям в адрес их отца;

Если тревожат переживания, связанные с разводом, нехваткой денег и отсутствием собственного жилья – обратитесь к психологу. Главное – обрести уверенности в себе и завтрашнем дне, чтобы больше никогда не связаться с алкоголиком.

(Visited 7 596 times, 1 visits today)

Источник

Алкоголизм продолжает оставаться одной из серьёзнейших российских проблем. Это серьёзно снижает качество жизни в России — не только самих алкоголиков, но и близких – созависимых людей. Поведение женщин, чьи мужья страдают алкоголизмом, имеет определенные характерные особенности, что позволяет специалистам говорить о “синдроме жены алкоголика”. Как проявляется синдром и как понять, что к Вам это не относится?

Зависимость от психоактивных веществ – семейная болезнь. Во-первых, она может встречаться у нескольких членов одной и той же семьи, передаваться из поколения в поколение. Конечно, подобное не является неизбежным, поэтому в каждой такой семье наряду с больными есть и здоровые в этом отношении лица.

Во-вторых, даже если в семье есть только один алкоголик, то все остальные ее члены страдают психологически. Просто невозможно жить рядом с алкоголиком и не быть вовлеченным в его болезнь эмоционально. Психическое состояние родственников людей, больных зависимостью обозначают термином «созависимость».

Созависимость – патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощенностью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека.

По мнению специалистов, созависимость — зеркальное отражение зависимости, поскольку наблюдаются те же симптомы. Явление созависимости, так же разрушительно для близких, как химическая или другая зависимость у их родного человека.

Родственники больных страдают не меньше, а порой даже больше (поскольку они не пьют и переносят свою боль без алкогольного наркоза), чем сами больные. Для больных существует сеть наркологических диспансеров и больниц, частные лечебные учреждения тоже ими занимаются. Но, только в некоторых лечебных учреждениях есть специалисты, уделяющие внимание родственникам. Часто лечебные учреждения ограничиваются лишь краткой консультацией родственника.

Особенности синдрома

Синдром жены алкоголика характеризуется полной вовлеченностью в проблему алкоголизма мужа и отказом от собственных интересов.

Для состояния созависимости типично:

заблуждение, отрицание, самообман;
компульсивные действия;
изоляция, как механизм психологической защиты;
низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины;
подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия;
давление и контроль за другим человеком, навязчивая помощь;
сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, психосоматические заболевания;
проблемы общения, проблемы в интимной жизни, замкнутость, депрессивное поведение, суицидальные мысли.

Типы созависимых жен

«Гиперответственные» жены

Эти жены делают все, чтобы помочь мужу, но только на первый взгляд. Скрывая от окружающих его проблему, бегая по утрам за пивом, притаскивая его на себе из гостей, они берут всю ответственность за его состояние на себя. Самое распространенное высказывание таких жен: «Он без меня пропадет». Не спрашивая, согласен ли муж лечиться, они сами отводят его к наркологу, сами решают, нужно ли только выведение из запоя или требуется кодирование от алкоголизма, при этом мнение самого нарколога редко принимается во внимание. Тем самым они лишают мужчину возможности выбора и освобождают его от ответственности за себя и своих близких. Если муж знает, что жена принесет опохмелиться, найдет его в подворотне, отмоет, накормит и оправдается за него перед его начальством, а при необходимости вызовет нарколога на дом – зачем ему что-то менять?

«Добровольная жертва»

Это особый психологический тип, получающий удовольствие от состояния собственного унижения и требующий постоянного сочувствия окружающих. Именно такие жены постоянно жалуются на пьющих мужей, но не признают наличия проблемы и обычно выступают против лечения алкоголизма мужа, ведь если он бросит пить, им не на что будет жаловаться. Разведясь с одним алкоголиком, они выходят замуж за другого, подсознательно «выбирая» нужного человека.

Как понять, что Вы созависимы?

Если у вас сформировалась привычка постоянно контролировать действия мужа (даже когда он трезв) и количество выпитого им алкоголя, узнавать, где он и чем занят, решать за него его проблемы – вы определенно созависимы.

Психология жены алкоголика меняется таким образом, что она все свои мысли и заботы подчиняет одной проблеме – спасению мужа. Но парадокс такого поведения заключается в том, что чем больше усилий тратит женщина, тем хуже становится ситуация. Муж продолжает пить, становясь все более изощренным в своих обманах и манипуляциях женой. Измученная женщина теряет самообладание и силы, все больше расшатывает свою психику и усиливает созависимость.

Ошибка всех созависимых, в том числе и жен алкоголиков, состоит в том, что они не понимают природу алкоголизма. Все их «воспитательные» меры направлены на то, чтобы, пробудив совесть в супруге, заставить его не пить. Созависимые считают пьянство результатом распущенности, не догадываясь о том, что это серьезная болезнь. Именно она заставляет алкоголика пить. Больной алкогольной зависимостью просто не может не напиваться.

Помочь справиться с запоями может только врач-нарколог. А реальная помощь жены алкоголика заключается в том, чтобы оставить больного один на один с его проблемой и не делать его пьянство максимально комфортным. Человек, страдающий алкоголизмом, должен осознать критичность своего положения и понять, что только он сам может себе помочь.

Психология поведения алкоголика характеризуется таким явлением как анозогнозия – отрицание наличия проблемы, и жена алкоголика должна это знать. Алкоголик может дойти до самого дна, так и не признав, что болен. А созависимая жена, которая постоянно помогает ему справляться с проблемами, вызванными пьянством, только помогает этому. Часто она сама оправдывает своего пьющего супруга перед другими, всячески выгораживает и защищает.

Жены алкоголиков безгранично верят в силу любви и в то, что они обязательно «перевоспитают» своих мужей. История человечества показывает, что нельзя переделать, пересоздать человека. Лишь сам человек может изменить себя. Женщины, которым хочется верить в то, что они «лепят мужа», находятся в плену иллюзий.

Иллюзии возникают тогда, когда человек сталкивается с непреодолимыми трудностями. Сами иллюзии приводят к еще большим проблемам. Рано или поздно необходимо принимать реальность. Бывает больно, но другого пути нет.

Источник

Данная информация является не только общеобразовательной! Алкоголизм — это семейное заболевание и мы ведём лечебно-профилактические мероприятия не только с пациентом, но и с его родственниками. Мы составляем индивидуальные программы лечения для каждого случая. Предусмотрены бесплатные телефонные консультации и индивидуальная работа с психологом. Обращайтесь за профессиональной помощью

О женах алкоголиков очень подробно: почему они никак не разведутся и не изменят свою жизнь?

Жены алкоголиков — больные люди. Эта жестокая фраза отражает смысл созависимости. Невеста или жена алкоголика, имея психическую травму с раннего детства, питает иллюзии, что в отношениях с алкоголиком она нужна, любима, спасает его, а значит — умница и героиня. Почему так происходит?

Спасать алкоголика постоянными выводами из запоя в клиниках или обычными прокапками на дому и ждать изменений? Нет, эта схема не работает, вы продолжаете покрывать его пьянство — пройдите комплексное лечение и только тогда жизнь будет меняться!!!

Невесты алкоголиков — кто они?

Это женщины, девушки, которые заведомо выбирают себе ущербных партнеров, которых они смогут регулярно «тащить», «спасать», «менять» и так далее. Характерно, что нормальных и адекватных мужчин такие женщины будут избегать, поскольку в компетентных взрослых отношениях нет нужды на кого-то влиять, а нужно раскрываться самому. А именно это у женщин получается плохо. Почему — расскажем ниже.

А пока скажем, что «спасательницы», каковыми являются будущие жены алкоголиков, НЕ заинтересованы в том, чтобы человек выздоровел от алкоголизма. Если болезнь хроническая — алкоголизм и есть такая болезнь — пациенту надо помочь выздороветь. А для этого надо делать все, что делают врачи: лечить, не вовлекаться, не жалеть. А жены и невесты алкоголиков делают все наоборот. Они оказывают алкоголикам медвежью услугу, а также надеются, что они изменят своего мужа в дальнейшем. А пока не замужем — потакают его слабости и не лезут к нему с исправлениями (вот выйду замуж, вот тогда я из него человека-то сделаю!), зато мужественно страдают.

Комплексное решение проблемы: индивидуальный подход и консультирование

Во всех отношениях с алкоголиками будущие жены сосредоточены только на своем партнере. Какой он? Почему он пьет? Как с этим быть? О себе, своих планах, своих потребностях эти девушки умалчивают. Это происходит по той причине, что они с детства не приучены вести доверительные разговоры, раскрывать душу. Наверняка семья, где выросла созависимая, семья проблемная. И некоторые женщины начнут яростно отрицать: мол, все было хорошо! Но это не так! Значит, внешне было хорошо, а душа не получала должной подпитки, либо отец, либо мать контролировали и постоянно ждали чего-то от дочери, что она привыкла «заслуживать» любовь, быть начеку. А если родители пили, то понятно, что с детства она привыкла контролировать, держать руку на пульсе, устранять последствия пьянок родителей, чтобы никто ничего не заподозрил. Счастья не было, осталась боль, недоверие к мужчине, и желание во что бы то ни стало в своей семье сделать все иначе, вопреки проблемной семье родителей.

Но привязка позитивная, как и привязка негативная, это все равно привязка. И действуя «наоборот», в сущности девушка находит такого же проблемного мужчину и пытается доказать себе, что она сможет. И ей даже в голову не приходит, что единственный путь «доказать», это найти не проблемного мужчину.

Она изо всех сил пытается «сделать» из него человека, изначально видя в нем что-то ущербное. Возникает логичный вопрос: если он такое «убожище», то зачем ты собираешься за него замуж. Ответом звучит: я его люблю. Но это не любовь. Любовь, это когда принимаешь, как есть. Но принимать как раз невеста алкоголика отнюдь не желает. Ее единственное желание: исправлять. Властвовать над ситуацией. Контролировать. Только тогда она успокоится, потому что такой сценарий ей знаком с детства.

При этом она до ужаса, до паники боится остаться в одиночестве, потому что чувство тыла ей нужно опять же с детства, а его нет. Замужество, как факт, становится ее тылом и уютной защитой, броней от реального мира. Я замужем, а значит — я состоялась. Я как все. Я не хуже других. И вот последняя фраза в основном играет ключевую роль. Быть не хуже других, значит, быть наравне. То самое, что никогда не получалось в детстве, все время приходилось доказывать. В итоге девушка все же выходит замуж за своего алкоголика. И… обнаруживает, что она оказывается еще более одинокой, чем была. Она сама себя не любит и считает второсортной, недостойной любви. И ее алкоголик не дает ей ощущения того, что она молодец, как она ни старается. И ее нелюбовь к себе только подкрепляется извне. Плюс она не получает ровным счетом никакой благодарности за то, что она «так старается». И никак не может понять, что старается она для себя, и благодарность со стороны того, кого насильно меняют, невозможна в принципе.

Жена алкоголика. Брак без любви

Как бы ни убеждали окружающих созависимые о своих чувствах, любовью в их отношениях и не пахнет. Если бы в отношениях таких людей была хоть капля любви, алкоголики бросали бы пить. Потому что истинная любовь выражается в совсем ином типе поведения. Который и провоцирует изменения. Но жены алкоголиков приходят к обратному: их мужья спиваются окончательно.

Главная черта жен алкоголиков — безграничная, вселенская вера в то, что они могут менять человека и вершить их судьбы. Но это невозможно! Люди не меняются под давлением, у них есть такое свойство, как сопротивление. Это нормальная психологическая защита, выработанный веками и даже, наверняка, тысячелетиями механизм.

Жены алкоголиков — часто либо единственные дочери, либо старшие дочери в семье. Либо их властные родители очень критиковали их, требуя достижения каких-то высот, либо недохваливали, заставляя чуть не выпрашивать ласку и одобрение. В обоих случаях дефицит любви породил внутреннюю незакрытую потребность. Она хорошо училась в школе, она была активисткой, и все это делалось неосознанно ради того, чтобы ее за что-то похвалили. А это губительно для девочек изначально. Это мальчиков можно хвалить за что-то. Девочек же нужно любить просто так, за то, что они есть. Иначе вырастают вот такие искалеченные созависимые. И не факт, что они найдут себе алкоголика или наркомана, но точно какого-то человека, который будет их недооценивать, и тем самым подкреплять их картину мира.

Отчаянно низкая самооценка даже не позволяет ей и взглянуть в сторону тех, кто ей реально нравится. Она заведомо выберет того, кто ей не особенно приятен, будет чувствовать себя ущемленной, но таки недостойной лучшего. Получать от «недостойного» тычки и оплеухи морально (а порой и физически), но даже не подумает просто прекратить этот бег по кругу. Нет! Она будет стараться понравиться, стараться быть лучше. Потому что так привычнее. Потому что это — единственный знакомый ей, а значит безопасный, путь жизни. А опасность быть самой собой, проявить характер, значит — распугать всех женихов. А она и так никому не нужна, некрасивая, плохая и… можно перечислять до бесконечности.

Вышла замуж за недостойного алкаша/наркомана. Что дальше?

Как и прежде, ей не придет в голову, что она достойная женщина. И вообще, ее психика уже давно заточена совсем на другие переживания. Чтобы ощутить полноту жизни, ей необходим героизм. Именно через эти повседневные подвиги женщины, жены алкоголиков, обретают чувство значимости и состоятельности. Адекватная самооценка у нее отсутствует, а чтобы ощутить себя нормальным человеком, ей надо «доказать» кому-то, что она такая. Вот она и доказывает. Мужу — подчеркивая, как старается. Обществу — упорно создавая картину идеальной семьи, даже когда все шито белыми нитками. Детям — даже если отец избивает их и его рвет на их игрушки, мамочка все спрячет, уберет, сделает вид, что «папа просто устал».

Это постоянная борьба с самой собой не прекращается ни на минуту. При этом реально взяться за то, чтобы начать лечить алкоголика, прекратить (как минимум!) покрывать его грешки, она не собирается. А зачем? А кого тогда спасать? А зачем она тогда нужна ему? И тогда — о боже! — он может ее бросить. А этого она не вынесет. Тогда придется осознать, что она одинока. А о том, что она одинока и со своим алкоголиком, она вспоминает, лишь когда он в запое и невменяем. И она совершенно одна и беззащитна перед реальным миром. И некому уткнуться в плечо, потому что рядом валяется совершенно бесчувственный курдюк. Который еще и причиняет чисто физические неудобства (ходит под себя, весь в рвоте, воняет на весь дом и так далее).

Осознание того, что ее жизнь — иллюзия, быстро блокируется насущными нуждами: прибрать, умыть, почистить. Уложить детей. А там, глядишь, протрезвеет, и снова — будто бы идиллия. Вроде бы — семья.

Выросшая в проблемной семье девочка сохраняет на всю жизнь потребность насильно управлять реальностью. Изо всех не допустить развала своей жизни. Корень этой жажды — в детском бессилии что-то изменить. Она уже была слабенькой! Пора взять вожжи в свои руки. Тем и живет…

Почему созависимые женщины — такие?

Женщины с катастрофически заниженной самооценкой замуж не выходят, а выскакивают. Кто первый обратил внимание, кто приласкал, с тем и «любовь». Потому что, а кто ее еще возьмет, кому она нужна? Только алкоголику, и на том спасибо. Причем она себе в этом даже не отдает отчета.

Низкая самооценка — шикарное поле деятельности, на почве которого можно взрастить свои нереализованные потребности. «Уж я-то докажу ему, какой я могу быть замечательной. И хозяйка-то я, и жена, и любовница! Со мной он станет идеальным и бросит пить, где он еще такую чудесную найдет». А если у мужчины дети от прошлого брака, так и еще лучше: потребность ощутить себя героиней играет, как пионерский горн. Это же поле непаханое возможностей. Тут и сиделкой себя проявишь, и суперняней, и вообще умницей-красавицей. Однако мужчина ценить не торопится, пить продолжает, энтузиазм женщины постепенно угасает, раздражение нарастает. Наступает время учить уму-разуму.

Причем мотивацией становится правило «от обратного», которое ни к чему хорошему никогда и никого не приводило. «Если я не отучу своего мужа пить, я ничто и звать меня никак». А почему так? Потому что она с детства верит, что она — ничтожество. Ей внушили это. И теперь она, раненая, с этим живет.

А реальные потребности дают о себе знать. Возникает агрессия, потребность накричать. Поэтому жены алкоголиков скандальные, нервные, часто имеют лишний вес (как защиту от мира), неухожены (не до того мне, дело делать надо, да и все равно он со мной не спит, так и смысл).

Считая себя придатком мужчины, женщина пытается им повелевать, попутно унижает и дает понять, какое он ничтожество (и чем дольше брак, тем чаще это происходит, ведь копится горечь и обиды). В итоге муж еще больше пьет, жена еще больше страдает, и конца-краю этому не видно, пока что-то не произойдет, или измученная женщина не решится на развод. Вот только если она не изменит себя, она найдет… очередного алкоголика.

Что делать жене алкоголика?

Пока не поздно, невеста алкоголика, а тем более его жена должна задать себе два вопроса. Первый — к чему я двигаюсь. Второй — кто со мной рядом.

Отвечайте себе честно. И не путайте вопросы местами! Иначе вы попадете прямиком в адские условия существования. Главнее: чего хотите вы, а не кто рядом. Потому что тот, кто рядом, тянет вас вниз. И с ним вы точно идете в никуда! А если вы знаете цель, то зачем вам ТАКОЙ спутник. Чем он вам поможет в пути? Да ничем, скажем прямо. Только помешает.

Помните, дорогие женщины. Алкоголик безответственный и инфантильный человек. И если он сам не пытается исправляться, не пытался до свадьбы с вами, не попытается сейчас, то вас ждет одиночество вдвоем, тяжелый быт, воспитание детей в одиночку, трата денег на чужого, в сущности, для вас человека. Всю вину за «неправильное» воспитание он свалит на вас. Вы всегда будете виноваты в его «искалеченной» судьбе. Старость вы встретите в лучшем случае одна и здоровая. А скорее всего измученная, много раз избитая своим благоверным, и несчастная. И уже точно никому не нужная.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Хорошо бы начать заботиться о себе. Это первое, что стоит делать недолюбленной и несчастной женщине. Как минимум, прекратите делать то, что вы делаете сейчас: не взваливайте его проблемы на свои плечи.

Задумайтесь о тех пределах, границах, за которые вы не можете переступить. На какое унижение вы уже не готовы пойти. Постепенно важно уменьшать границы допустимого. Сегодня вы запрещаете себя бить. Завтра – обзывать. Это условно, но суть именно такая. Сдвигайте границу постепенно. Резко все равно не получится.

Пришла пора учиться восстанавливать свою самооценку. Любыми способами. От банального повторения по утрам себе в зеркало «Я достойная, я не хуже других. Не самая крутая, но и не хуже. Я достойна лучшей жизни. Я просто достойный человек. И со мной так обращаться нельзя».

Не подействует сразу, и не надейтесь. Просто продолжайте. По оценкам тех, кто когда-то был на вашем месте, проходит минимум полгода, прежде чем сознание начинает бунтовать против той тяжелой жизни, в которой вы находитесь. Шаг за шагом. Просто идите. Дорогу осилит идущий.

Доверьтесь! Есть психологическая помощь. Она для того и существует!

Научитесь защищать себя без агрессии. Это тоже тяжело. Непривычно! Но учиться этому категорически надо! Хотя бы для того, чтобы сберечь свои силы.

Продолжайте заботиться о себе. Тратить на себя время, деньги. Элементарно: полежать в ванне 15 минут! Тоже забота и релаксация. Всеми силами взращивайте в себе женщину. Достойную, хорошую без причин — по умолчанию, желанную. Настоящую себя!

Забудьте о том, что вы были правы или нет. НЕТ ошибок. Есть опыт. Да, вот так вот вы жили. Ну, что же. Никогда не поздно пожить иначе!

НИКОГДА не слушайте тех, кто утверждает, что вы сами во всем виноваты. Слушайте тех, кто может помочь вам выбраться и понимает, где вы поступаете не так, как это улучшит вашу жизнь. Почувствуйте разницу! Не «вы плохая и вы виноваты», а вы просто делали не то. Сделайте иначе, жизнь изменится.

Шаги к изменению для созависимых-контролеров или как вылечить мужа алкоголика!

Пока вы держите руку на пульсе ситуации, вы воображаете себя богом всемогущим. Без которого мир рухнет. Поспешим вас успокоить. НЕ рухнет.

Жены-жертвы — прекрасно умеют заявлять о том, как они несчастны из-за своих плохих мужей. Добиваются чувства вины слезами, заявлениями о своих страданиями, умеют вызвать к себе жалость. Комбинируя жесткий контроль и приказания и мягкие тактики, они упорно надеются, что супруг бросит пить. Однако не бросает. Ему удобно пить, чтобы избегать ответственности и создавать драму. А ей — удобно каждый раз ощущать себя всемогущей и страдалицей, от этого она получает своеобразное наслаждение, так как видит себя святой мученицей, а так приятно быть лучше других, «святее» и «добрее». И выше! О, как сладко быть выше других. Втуне презирая своего супруга и нуждаясь в нем, ведь именно ему такая женщина доказывает, как она велика. Так и живут, сцепляясь между собой «своими проблемами».

И такие люди не разведутся, будут страдать и одновременно нуждаться друг в друге, до тех пор, пока кто-то один из них не образумится и не попытается хоть что-то сделать со своими зацепками.

Попытка взять все под контроль приводит к неизменной депрессии. Так как контроль — это недоверие к процессам мироздания, вселенной, богу, если хотите. Это самоуничтожающее поведение. Контролирующий всегда выдыхается, потому что бессилен. Активизируется душевная боль, самые потаенные страхи, усиливается чувство беззащитности и одиночества, эмоции недоверия и неприятия себя.

Чтобы избавиться от желания контролировать, нужно учиться верить в себя и доверять себе!

Нужно научиться правильно выражать свои негативные чувства. Сейчас существует очень много тренингов, специализированных занятий. Если вы боитесь этих «ужасных» слов и думаете, что все это «секты», хотя бы следуйте советам наших предков: агрессию можно и нужно сбрасывать через труд, спорт, общение с природой, разговоры с теми, кому вы доверяете. А гораздо правильнее все же обратиться к специалистам. Учиться работать с агрессией необходимо, иначе «непослушный мир», который вам не удается контролировать, уничтожит вас вашей же агрессией, которую вам просто некуда будет девать.

1. Прекратите жить жизнью алкоголика. Для чего вы тратите свое время на то, чтобы удостовериться, как он себя чувствует? 2. 2. Пусть поступает, как считает нужным, не маленький же он ребенок. А даже если что и случится, будет умнее. Хватит с ним нянькаться, как с младенцем.

3. Помните, что спасая кого-то, кто вас об этом, кстати, часто вовсе не просит, вы просто продолжаете закреплять его поведение. Он знает, что будет спасен, вы знаете, что никуда не денетесь и спасете. Колесики крутятся. Жизнь утекает, как песок сквозь пальцы. Куда?..

4. Прекратите платить по его счетам и долгам.

5. Прекратите «отмазывать» его перед родными и друзьями, объясняя его поступки. Найдите смелость сказать честно: «А он пьяный». Пусть сам отвечает за свои поступки.

6. Хватит увозить его, пьяного, домой. Сам дойдет.

7. Хватит искать его, если он пьяный куда-то запропастился. Его трудности!

8. Неприятно идти рядом с качающимся от алкоголя мужчиной? Не идите! Вас силком тащат?

9. Хватит делать для него то, что он в состоянии сделать сам, когда протрезвеет. Зачем вы стираете его одежду? Сложите ее в полиэтиленовый мешок, чтобы не воняла. А мешает, так вообще выбросите.

10. Хватит оправдываться за него перед всеми и вся. Стыдно? За него? А почему вам-то стыдно? Пусть стыдно будет ему.

11. Хватит тащить на себе воз семейных обязанностей. Пусть делает свою часть.

12. Найдите смелость озвучить свои нужды и потребности. И не ждите, что вас услышат, что будут делать что-то. Но вы хотя бы это скажете! И поймете, что происходит и готовы ли идти вам навстречу. И если не готовы, поймете, надо ли вам это?

13. Прекратите упрекать за то, что вы помогли, а он неблагодарный. Это была ваша инициатива. Вас просили вообще? За что вас благодарить? Не нравится, что нет благодарности, просто больше ничего для него не делайте. Вот и все.

14. Помните, что лучшее, что мы сможем сделать для других, это когда мы перестаем быть жертвой и контролером. Дайте другим возможность позаботиться о вас, проявить свои качества. Вы же не даете! Вы все делаете за людей. И решаете за них. Конечно, они злятся и чувствуют себя ущербными. Замкнутый круг.

15. Учитесь любить и уважать себя. Это и только это решит ваши проблемы, а ничто не другое. Быть может, вы никогда не перевоспитаете конкретно ЭТОГО алкоголика. А может, дай бог, увидев ваши изменения, и он станет меняться. Но если поменяетесь вы сами, вы сами предпочтете совсем другую жизнь. И рядом с вами совсем другой, уважающий и ценящий вас человек. А алкоголик — имеет право меняться или спиваться дальше. Это — его выбор. А не ваш.

Источник