Как избавиться от синдрома старшей сестры

Для тех, кто никак не может понять — почему он  бесконечно долго  терпит плохое отношение к себе, а на зло так и норовит ответить добром. Независимо от пола.

Когда ребенок появляется  на свет, у него возникает ощущение, что он — центр вселенной, весь мир крутится вокруг него, причем именно в ту сторону, в которую ему сейчас хочется. И это  хорошо, «театр начинается с вешалки» — если первое знакомство с миром удачное, это будет хорошей подмогой в преодолении дальнейших сложностей. Положительный первый опыт заряжает нас верой и силами на случай, когда начинаются трудности.

И вот однажды Вы узнаЕте, что это больше не так, Вы  больше не центр мира.  Это событие может прийти в Вашу жизнь разными способами. Иногда постепенно,  мелкими порциями, которые чередуется со светлыми полосами. А иногда, как удар — раз и навсегда и «без права переписки», без возможности хотя бы иногда оказываться на прежнем месте.

Такое смещение необходимо и полезно и важно, особенно, если происходит гуманным способом. Потому что: да — жизнь не крутится вокруг тебя. Сама по себе.

Но, так как ты это приятное чувство познал, тебе хочется испытывать его вновь и вновь. И вот ты учишься это делать. И, время от времени, у тебя это получается, а потом все чаще и чаще, все лучше и лучше…

Рождение младшего ребенка, а потом и второго, третьего и следующих младших братьев-сестер отлично показывает тебе, что ты больше не самый главный, не самый любимый. Всякому нормальному ребенку надо переживать это событие, как неприятное. Никто не может радоваться от того, что он больше — не центр. Никто не может испытывать любовь к тому, кто отнял у тебя «место у окна».

Нормально ребенку переживать это смещение, переживать постепенно и плавно, иногда все же возвращаться в центр солнечной/семейной системы, иногда вместе с братомсестрой переживать то, как вас обоих сместили родители  по каким-то еще причинам.

Здесь от родителей зависит очень многое. Можно посеять вечную конкуренцию и неприязнь, а можно заложить поистине братскую любовь и дружбу между своими детьми.
Конечно, родители стремятся ко второму варианту. И очень часто они используют для этого такую технологию : внушают старшему, что это большая радость — появление младшего, что это так прекрасно — играть с ним, помогать ему, нянчить его, это так замечательно — делиться игрушками и вкусненьким, гулять с ним, а не со своими друзьями.

Испуганный старший чует — чтобы хоть иногда иметь возможность бывать на прежнем месте любимого ребенка — надо обязательно отказаться от своих собственных радостей, надо ставить интересы другого/младшего выше своих, надо на его «зло» (разбросанные игрушки, мокрые штаны) отвечать «добром» — пожалеть, убрать за ним, сделать вместо него.

Так и получается замечательная старшая сестра (иногда брат). А потом чудесный человек, наученный обращать внимание не на тех кто ему нравится, а на тех, кто в нем нуждается. Человек, который будет прощать и прощать, жалеть и жалеть, терпеть и терпеть. Ведь только при этом условии он получает внутреннее право хотя бы рассчитывать на любовь.

Вот так родители учат ребенка свои собственные чувства выворачивать наизнанку: внутреннюю агрессию, сопротивление, самозащиту и самосохранение подавлять, вместо того, чтобы проявлять их, но в приемлемой форме; вместо того, чтобы учиться выражать их грамотно и разнообразно — эти чувства просто игнорируются, задавливаются, внутренне пориуаются. А самоущемление, самопожертвование  их учат применять неадекватно чаще, чем надо, и даже — чаще чем допустимо, что формирует человека, который стесняется комплиментов, не берет со стола никогда самого лучшего куска,  решается на покупку только если эта вещь со скидкой, уценкой.

Понятное дело, что  тех, кто будет любить и жалеть такого человека за самопожертвование, намного меньше, чем тех, кто будет пользоваться им.
И даже те, кто поначалу и любит, очень скоро перестают испытывать благодарность, а постепенно начинают недолюбливать, вплоть до ненависти,  «этих вечно непогрешимых, идеальных, почти святых Старших»

Вот такие трудности нередко случаются со старшими детьми.  Не всегда и не со всеми. Но…

Действительно, почему же довольно часто дети, выросшие в одной семье, бывают такими разными, хотя, со слов родителей, росли они в одинаковых условиях?

Конечно, формирование характера происходит под влиянием многих факторов. Но очень важное значение имеет порядок рождения ребенка (старший, младший, средний).

Первый ребенок в семье чаще всего ощущает себя центром вселенной, но с появлением братика или сестренки он начинает понимать, что центр сместился, и он уже не является самым, самым, самым…. Но если бы только это!

С появлением второго ребенка, особенно, если первый ребенок девочка, а появился долгожданный мальчик, большинство родителей перекладывает ответственность за младшего на плечи старшего ребенка, совершая тем самым серьезную ошибку. Кстати, к мальчикам это относится в меньшей степени, поскольку их вовлекают в уход за младшим ребенком не так активно. 

Старшая дочка сразу, как-будто, перестает быть ребенком. У нее с рождением брата или сестры сразу появляется множество обязанностей, причем ошибки, совершенные при уходе за младшим, вызывают множество нареканий.

С завидной регулярностью можно услышать: «Ну ты же старшая!» Старшей дочке постоянно внушают, что она обязана играть с младшим, помогать, уступать (он же маленький!), всем делиться. В результате у старшей дочки формируется так называемый «синдром старшей сестры».

Она привыкает в ущерб себе ставить интересы другого – младшего – выше своих. На «зло» (раскиданные игрушки, одежду) отвечать «добром» –  делать вместо младшего, убирать за ним, уступать во всем. Ведь в этом случае ее могут похвалить и она будет чувствовать, что ее тоже любят.

Все отрицательные эмоции, которые испытывает при этом старшая сестра, – ревность, внутренняя агрессия, обида, внутреннее сопротивление, злость на несправедливость – все это подавляется и пресекается в корне вместо того, чтобы понять ее состояние и научить ребенка выражать их в приемлемой форме.

В результате девочка привыкает к самопожертвованию – привыкает, игнорируя собственные желания и потребности,  жалеть, терпеть, прощать, угождать, причем сначала младшему брату или сестре, а потом всем, кто находится рядом, так как такое поведение становится чертой характера.

Женщина с «синдромом старшей сестры» никогда не возьмет со стола лучший кусок, что-то купит себе в последнюю очередь, да и то зачастую потом будет испытывать чувство вины.

Такое поведение, как показывает жизнь, мало у кого вызывает благодарность, любовь или сочувствие. Чаще всего окружающие будут использовать такого человека в своих корыстных целях.

Вот почему мне бы хотелось обратиться к мамам, у которых старший ребенок в семье девочка.

Пожалуйста, постарайтесь всегда помнить о том, что ваша старшая дочка, хоть и старшая, но тоже ребенок. Конечно, она должна вам помогать, но не нужно перекладывать на ее плечи большую часть родительских обязанностей, не лишайте ее детства, не делайте из нее бесплатную няню, не заставляйте взрослеть раньше времени, чтобы девочка не обрастала комплексами, и в будущем у нее не возникало проблем с личной жизнью.

Это Вам будет интересно:

Обида на родителей: плохое ранит быстро и надолго

Почему болеют дети: детская психосоматика

Постарайтесь подружить ваших детей, вырастить их действительно родными людьми, постарайтесь одинаково любить своих детей, хотя понимаю, что невозможно заставить любить по заказу. Но по крайней мере, постарайтесь хотя бы внешне относиться к ним одинаково.

От этого выиграют все дети, ведь и младшему, привыкшему к исключительному положению в семье, в будущем придется несладко – он будет ждать подобного особого отношения от других людей и, не получая его, искренне возмущаться и переживать. опубликовано econet.ru