Как избавиться от синдрома мамочки
Милый, ты купил подарок шефу? Ты нашел чистую рубашку? Такие вопросы задают жены, которые чрезмерно опекают своих мужей. Они взваливают на себя заботы и делают все возможное, чтобы любимый супруг был накормлен и элегантно одет. В народе таких жен именуют «мамашами». Их мужья становятся маленькими детьми, за которыми нужен постоянный уход.
У кого возникает синдром «мамочки»?
Это распространенное явление, возникающее во многих семьях. Оно разрушает отношения, потому что один партнер проявляет активную деятельность, а другой — во всем ему подчиняется.
У каких женщин проявляется синдром «мамочки»?
Повышенное чувство ответственности и всесторонняя опека характерна для разных типажей:
Жена-хозяйка — она с большой вероятностью превращается в мамашу. Такая женщина твердо уверена, что путь к мужчине лежит только через желудок. Поэтому она ищет в интернете и в книгах рецепты новых блюд, а затем их готовит. Супруга тратит массу времени на готовку, но совершенно забывает о себе. Она опекает мужа и никогда не отпускает его на работу без бутербродов, горячих супчиков, котлет с пюре;
Мать-воспитательница — сильная женщина, которая может и коня на скаку остановить. С мужем у нее складываются отношения в виде «начальник-подчиненный». Женщина отдает предпочтение назидательной форме общения с мужчиной. Она его наставляет, упрекает и ругает, будто провинившегося котенка. У супруга в такой семье нет права голоса. Все происходит так, как этого захочет жена. Она устанавливает правила и требует их неукоснительного соблюдения. Если мужчине это нравится, он нормально воспринимает ситуацию. Когда супруг хочет видеть себя главой семьи, отношения ухудшаются и разрываются;
Мать-служанка — слабая женщина, которая привыкла подчиняться мужчине. Ее это полностью устраивает. Супруга делает все, что захочет муж. Она его слушает и молча выполняет то, что необходимо хозяину. В такой семье интересы женщины не учитываются. Мать-служанка безмерно любит своего мужа-сыночка и хочет видеть его счастливым;
Женщина с заниженной самооценкой — к такой категории относится представительница слабого пола, которая не уверена в своих силах, в красоте, в привлекательности. Она боится потерять любимого мужчину, поэтому всегда идет у него на поводу. Супруг это нормально воспринимает и ничего не хочет менять. Даже если он заведет романтические отношения на стороне, жена все простит. Она еще сильнее начнет опекать любимого мужчину, будто настоящая мама.
Признаки синдрома «мамочки»
Забота о мужчине — нормальное явление. Оно всегда должно присутствовать в отношениях. Но не нужно путать заботу с материнским инстинктом. Мужчину нельзя сравнивать с ребенком. Он является полноценной личностью, которая может самостоятельно погладить рубашку, выбрать одежду в магазине и помыть посуду.
Как понять, что у Вас имеется синдром «мамочки»?
Рассмотрим основные признаки:
Постоянные напоминания — они касаются абсолютно всех вещей: одежда, принятие пищи, поездка на работу;
ограничение свободы — мужчина не может пойти с друзьями в боулинг-клуб, на рыбалку, на охоту. «Мама» найдет тысячу причин, почему этого делать не нужно;
Контроль над партнером — жена всегда должна быть в курсе происходящих событий. Она не сможет спокойно уснуть, пока не убедится, что у «сыночка» все нормально.
Как избавиться от синдрома «мамочки»?
Это сложная работа над собой. Женщине необходимо научиться стать супругой, а не мамой. Для этого можно обратиться к психологу. Он поможет изменить ситуацию и направит человека в правильное русло.
Если к психологу идти не хочется, можно самостоятельно избавиться от проблемы. Для этого нужно отдать часть домашних забот мужу. Пусть мужчина сам убирает за собой одежду, чистит обувь, убирается в квартире. Тогда у Вас появится свободное время для себя. Его можно потратить на занятия спортом, на посещение косметологических салонов. Такая тактика срабатывает. Женщина постепенно избавляется от синдрома «мамочки» и вспоминает об истинном предназначении.
Источник
Встать, разбудить девчонок, которые болтали полночи (ну, очень интересная тема была), а значит, сегодня попытаются проспать, погулять с собакой, приготовить обед, зайти сдать анализы, пару раз загрузить и разгрузить стиралку, дописать статью, собраться и поехать на работу — и все это за 3 часа утром. За три, потому что встать еще раньше я не готова, иначе не смогу продуктивно работать на приемах. План на утро, даже при разрешении поспать до 7, честно говоря, вызывал, скорее, ужас, нежели тонус. И это при том, что я пару дней назад вернулась из отпуска.
Увы и ах, при бешеном темпераменте электровеника, неплохих организационных способностях, умению делегировать дела и отделять важное от неважного, выкидывая лишние задачи, периодически я обнаруживаю, что случился перебор.
Сложность в том, чтобы вовремя ощутить, когда дел становится слишком много. Иногда я вовремя улавливаю грань необходимого и достаточного, иногда проскакиваю ее. В общем, как в анекдоте. «Собралась стая гусей на зимовку на юг. К ним ворона: — Ребята, я с вами. — Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же. — Не! Я птица сильная, я долечу. Первый перелет, у вороны язык на плечо. — Ворона, оставайся, надорвешься! — Не! Я птица сильная, я долечу. Второй перелет, ворона безнадежно отстала. Гуси подождали пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят — над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой «зю», почти касаясь воды, долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: — Ворона, ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: — Да, я долетела… Да, я крутая… Но на всю голову чокнутая…»
В современном обществе тенденция впихнуть не впихуемое в заданный объем времени, и желательно еще делая все легко и словно играючи, принимает угрожающие объемы. Из каждого утюга мы слышим: не успеваешь — тебе нужен курс по таймменеджменту, а еще позитивное мышление и, конечно, время на фитнес, чтобы у тебя были силы, а еще надо научиться раньше вставать, утро — бесценное время, когда можно заняться делами, неспешно выпить чашечку кофе и написать утренние страницы (есть такая творческая практика). Со страниц журналов и соцсетей на нас смотрят чудо-матери, которые успевают строить карьеру, регулярно ходить на маникюр, готовить чудесные обеды, обожают своих малышей и стремятся проводить с ними как можно больше времени, ведь мама — самое главное для ребенка…
Одно время я серьезно думала, что, наверное, есть какой-то секрет, за счет которого все эти прекрасные женщины успевают 1500 дел и выглядят как феи.
Думала я так до тех пор, пока ко мне на прием не стали массово приходить мамы детей раннего возраста и дошкольников с высокофункциональной депрессией. Нередко у них был свежий маникюр, а соцсети, через которые они мне писали, пестрели фотками чудесного материнства. Если говорить упрощенно, высоко функциональная депрессия — это состояние, когда ты еще все тянешь и все можешь, потому что ты ответственная, любящая и, вообще, сильная и волевая. Но при этом ты регулярно хочешь умереть, а одна из приятных, хоть и пугающих фантазий, что тебя сбивает машина, и — ура — свобода, ты никому и ничего не должна.
Именно такие прекрасные женщины чаще всего говорят себе: «Соберись, тряпка!» — и, улыбаясь через силу, придумывают очередной досуг вместе с детьми: «я ведь очень их люблю и хочу быть хорошей матерью». Многие из них — дочери сильных мам. Тех самых, что тянули семью и работу, были одновременно и тылом для мужа, и флагманом в зарабатывании денег, мам, которые изо всех сил старались дать им то, чего зачастую у них самих не было — хорошие шмотки, поездки за границу, репетиторов и т. д. Они же ко всему этому и так немаленькому списку добавили самореализацию и, конечно, любовь к детям, но уже не в формате «добыть, заработать, обеспечить» (это само собой), а в формате «поиграть, выслушать, контеинировать», и тут… «судно дало крен».
Маленький ребенок — очень энергоемкое существо. Именно поэтому, кстати, многие бабушки и дедушки часто хотят угомонить то, что является следствием природной детской активности. Энергетика и активность малыша и человека в возрасте в большинстве случаев несопоставимы. Совсем не обязательно, что при этом бабушка орет и требует от ребенка поведения «где посадил, там и нашел». На помощь могут приходить мультфильмы, интерактивные игрушки, чтение книг или игры за столом — главное, меньше физической активности за счет усиления интеллектуальной или включения во взаимодействие с гаджетом.
Быть мамой — это более чем серьезная нагрузка, даже если вы не работаете. Почему-то мы редко думаем, что воспитатель в саду ничего не делает. Мы научились понимать, что игры и занятия с детьми, обеспечение их безопасности и обучение бытовым навыкам — это серьезная работа. Но свое материнство мы склонны обесценивать: «вот наша мама, она успевала и работать, и хозяйство вести, и с нами заниматься» или «ну, у воспитателя вон сколько детишек, а у меня всего-то один». Поверьте на слово, меньшее количество детей — это не всегда меньшая нагрузка, как правило, у единственного ребенка больше возможностей для привлечения внимания мамы, так как у мамы меньше уверенности в себе и больше тревоги.
Сейчас тенденция начинает меняться, но общество все еще недостаточно ценит труд жены и мамы, на понимание и поддержку проще рассчитывать, если ты мама ребенка с ОВЗ или многодетная. Один и здоровый — это же сплошное счастье и мимими! А если счастье не вытанцовывается и мимими не выходит, то ты плохая мать. И, кстати, у нас отдельной задачей женщины, причем само собой разумеющейся, является контеинирование (принятие и помощь в переработке) переживаний супруга. На консультациях я часто спрашиваю мам малышей про самое простое: «Сколько часов вы спите? Как часто можете отложить дела и заняться тем, чем хочется? Что вы вообще любите делать? Скажите честно, давно кто-то хвалил супы, которые вы варите, благодарил за вымытый пол или искренне восхищался тем, что вы час играли в принцессу Эльзу или были самым-пресамым страшным драконом?» Ответы, думаю, вы можете себе легко представить сами.
И эти женщины на полном серьезе меня спрашивают: «Но, может, мне нужно просто выйти из зоны комфорта?» Чтобы откуда-то выйти, для начала нужно туда войти. Большинству из нас до этой зоны очень далеко.
Что можно сделать?
- Разрешить себе уставать, отказываться от дел, замедляться и быть неидеальной.
- Как минимум стараться высыпаться, есть, когда голодна и то, что хочешь (а не доедая еду, которую не доело чадо), пить, когда хочется пить, и т. д. То есть обеспечивать хотя бы нормальное удовлетворение витальных потребностей.
- Просить о помощи по дому и с ребенком.
- Замечать то, что вы делаете, и признавать это важным.
- Хотя бы несколько раз в день спрашивать себя: «А что я хочу?» Сразу, может, ничего путного не получится, но постепенно вы научитесь прислушиваться к себе.
- Позволять себе отдыхать так, как реально хочется, а не как правильно. И, если хочется, залезть под одеялко и, поедая пироженки, смотреть любимый сериал, а не нестись в Третьяковку — потому что там редкая выставка последний день и отдых должен быть культурным.
- Хотя бы иногда бывать в местах, где вам не надо ни о ком заботиться и где заботятся о вас.
- Позволять себе отказываться быть контейнером для переживаний мужа, родителей и подруг. Это нормально — не всегда хотеть включаться в переживания даже тех людей, которых вы очень любите. Психотерапия — это работа и не ваша.
- И, да, если есть потребность, позволить себе пойти к психологу, потому что взрослому, особенно тому, кому приходится контейнировать много переживаний, тоже бывает нужно, чтобы кто-то контейнировал его. Именно поэтому все хорошие психологи периодически проходят личную терапию. Это нормальное правило психогигиены.
«Всю себя измучаю, стану я самой лучшею» звучит здорово только в песне, в жизни это отличный путь к выгоранию, хроническому напряжению и проблемам со здоровьем
Фото: Getty Images
Читайте также: Контроль ни к чему: самые главные ошибки в воспитании детей
Дети запомнят! 10 фраз, которые мешают воспитанию
Источник
До рождения ребенка вы читали, что новорожденный только спит и ест, а ваш малыш предпочитает бодрствовать. Любые попытки заняться «взрослыми» делами он пресекает на корню и всему на свете предпочитает мамины руки и вашу компанию. Подругам удается ухаживать за собой и заниматься любимым хобби, а у вас из достижений только обкусанные книжки, замученный ребенком кот и мешки под глазами.
Такое может пошатнуть нервную систему даже самых закаленных мам. Женщины не шутят, когда говорят, что управлять компанией проще, чем изо дня в день «работать» с маленьким домашним боссом. О том, как избавиться от ощущения «дня сурка» и вернуть радость в материнские будни, рассказываем вместе с производителями игрушек Fisher Price, которые знают все о трудностях воспитания малышей.
Поставьте свои интересы на первое место
Этот тезис может показаться странным, особенно если у вас на попечении и дети, и старшие родственники, но именно ваше состояние является ключевым для жизнеспособности всей системы.
Между седьмым развивающим кружком для ребенка и оплатой вашего похода к косметологу выбирайте второе. Счастлива мать – счастливы все вокруг. Психологи в один голос утверждают, что лучшие «развивашки» – это игры с любящими и спокойными близкими.
Поймите, что вас утомляет больше всего, и измените это
Некоторые мамы совсем не любят прогулки с ребенком, других раздражает необходимость постоянной уборки, третьи расстраиваются из-за невозможности полчаса побыть в одиночестве, четвертые волнуются из-за безопасности ребенка.
Определите «слабое звено» в вашей повседневности и делегируйте его кому-нибудь из близких или няне. Если это совсем невозможно – «украсьте» сложный процесс. Обезьянка на коляску порадует своей симпатичной мордочкой на прогулке не только малыша, но и вас, а развивающий коврик подарит вам уверенность, что ваш малыш в безопасности, пока вы заняты домашними делами.
Вспомните себя ребенком
Будьте честны: вы обижались когда-нибудь на маму за плохо вымытую посуду? Вряд ли. А вот на то, что она не давала вам делать то, что вы хотите – скорее всего да. Мама просто забыла, как это весело: переливать воду поварешкой, делать фонтанчики из воды, запускать пароходики в раковине.
Играя с ребенком, обязательно определите, чего делать нельзя: заливать водой розетки, бросать стеклянную посуду на кафельный пол, пачкать мамино любимое платье. Все остальное делать можно! Беспорядок в квартире обеспечен в любом случае, зато вы сбережете нервы, а ребенок получит счастливую и спокойную маму.
Восстанавливайте энергию
Сформулируйте и запишите пять вещей, которые помогают вам восстанавливать энергию. Это могут быть сон, вкусная еда, поход к косметологу, пробежка, ролик на ютьюбе, беседа с подругой, объятия, просто сбор детской пирамидки или игра на детском ксилофоне. Запишите эти вещи: когда энергии совсем не останется, будет трудно вспомнить, что даст вам возможность быстро восстановиться.
Не поддавайтесь панике
Легко сказать, но трудно сделать: все вокруг только и говорят об успехах и достижениях своих детей! Вместо того чтобы корить себя и паниковать, что вы недостаточно хорошая мать, поймайте и запомните то приятное чувство, которое появляется во время занятий вашим самым любимым делом. Не столь важно, посвящено это занятие ребенку или нет, главное, чтобы вам было знакомо чувство спокойной радости.
Вспомните это чувство, когда вам покажется, что вы что-то делаете не так, или когда вас спросят, считаете ли вы себя хорошей мамой. Да, считаете, конечно! Ведь хорошая мама – это счастливая мама, а вы умеете быть счастливой.
Научитесь говорить ребенку «нет»
Спокойно говорите: «Это мамино, это важно для мамы, не дам». Будьте тверды – в будущем это сформирует у ребенка чувство границ: он будет понимать, что к его желаниям, здоровью и собственности нужно относиться с уважением. Ваша позиция научит его спокойно и без истерики отстаивать свое нежелание отдавать игрушки на площадке или в детском саду и воспитает уважение к чужой собственности.
Дополнительным бонусом станет отсутствие длительных истерик и занудного нытья по поводу того, что очень хочется, но нельзя. «Мама сказала “нет”! Так бывает. И в этом нет ничего страшного».
Играйте с детьми
Как вы выбираете игрушки? Читаете рекомендации воспитателей, психологов и других мам, или просто покупаете то, что нравится вам? Может быть, вы всегда мечтали стать врачом или владелицей приусадебного хозяйства? Вашему мужу нравятся автомобили, и он не прочь погонять на скорость? В вас пропадает талант учителя или медсестры? Вам просто нравятся мягкие игрушки, или вы всегда мечтали видеть настоящие звезды, засыпая после трудного дня? Выбирайте игрушки, которые нравятся вам, а об их пользе для малыша уже подумал производитель.
Пятнадцать минут игры с ребенком – и ваш муж забудет о долгом дне в офисе. Маленькие монстры, машинки или музыкальные игрушки помогут в борьбе со стрессом так же хорошо, как спортзал или любимое хобби. Когда малыш станет постарше, его наверняка увлекут пазлы – антистресс для родителей и одновременно освоение новых навыков для малыша.
Над разработкой коллекций игрушек Fisher-Price работает большая команда опытных психологов, педагогов и родителей. Выбирайте полезные обучающие и развлекающие игрушки для вашего малыша – у Fisher-Price есть огромная коллекция для детей от 0 до 5 лет.
Источник
На правах рекламы
Кто поспорит с тем, что мир вокруг нас стремительно меняется? А вместе с этим меняются привычные устои и ценности, эволюционирует институт семьи, поэтому поведенческие привычки женщины тоже становятся другими. Часто мамы перестают всецело посвящать себя материнству, теперь они совмещают работу и социальную жизнь с воспитанием ребенка. Отсутствие достаточного количества времени приводит к проблемам. Мы вместе с торговой маркой Кабрита постараемся разобраться, как избавиться от распространенного комплекса современной мамы.
Синдром плохой мамы — это совокупность сомнений, возникающий в голове у работающей женщины с ребенком. Они проявляются в осуждении самой себя за повышенную занятость и социализацию. Очень часто мамам кажется, что окружающие хотят их укорить за неправильное воспитание детей. Простые вопросы о кормлении грудью, о няне или о раздельном от ребенка отпуске могут вогнать маму в депрессию. потому что она все воспринимает на свой счет, ей кажется, что ее обвиняют в том, что времени с ребенком она проводит слишком мало. Однако часто это мнимые проблемы, которые мы сами себе выдумываем.
«Я испытывала и продолжаю испытывать синдром плохой мамы. Бороться пробовала, до сих пор пробую, но получается не очень, так как все главное происходит в рабочие часы, когда я, соответственно на работе. Моему ребёнку сейчас 10 лет, он все ещё нуждается в активном участии мамы в его жизни, школьных мероприятиях, а у меня просто нет на это времени из-за высокой занятости. Меня мучает чувство вины перед ребёнком и чувство жалости к себе от того, что я не испытала радости общения с маленьким ребенком, и этого уже не изменить», — Александра, 33 года. Мама Ярослава.
Откуда берется стереотип о том, что мама должна быть идеальной, проводить все свое время с малышом, готовить, стирать, поддерживать идеальный порядок, знать все развивающие игры и песни? Все очень просто. Еще тридцать лет назад в порядке вещей было проводить в декретном отпуске по несколько лет, а может и вовсе не возвращаться на работу. Семья старшего поколения — это отец семейства, который зарабатывает деньги, мать, которая ухаживает за домом и счастливые воспитанные дети. Однако картинка, созданная обществом, которую показывали раньше, изменилась.
Модель поведения женщин изменилась с развитием общества. Теперь они работают наравне с мужчинами, занимают такие же должности и зарабатывают такие же деньги. А иногда они более успешны чем мужчины. Воспитанные в прежних устоях мамы и бабушки современных мам не могут принять то, что теперь семья выглядит по-другому. Старые картинки так прочно укрепились в сознании, что поменять психологическое убеждение становится трудно, а то и невозможно.
Поэтому мамы вынуждены брать на себя двойной и тройной груз — работу, домашние дела и воспитание детей. Если они пытаются вырваться из этого круга, то частенько получают осуждение и страдают от этого. Проводя время на работе, мамы мучаются чувством вины от того, что ребенок остался с няней или бабушкой. По дороге домой они покупают дорогие игрушки или угощения, чтобы увидеть счастливую улыбку на лице своего ребенка.
Итогом таких действий становится еще большее чувство вины: «я плохая мама, потому что пытаюсь откупиться от своего ребенка». При этом женщины едва ли могут ответить на вопрос, какая мама «хорошая». Потому что при всем желании посвящать себя ребенку, они понимают, что им нужно работать и проводить время в социуме.
«Я вышла из декрета на 17 день, у мужа были проблемы на работе, и я понимала, что должна обеспечить своего ребенка. С благодарностью вспоминаю, что в те тяжелые дни мне помогла Кабрита. Смеси на козьем молоке от Кабриты идеально вписались в картину нашего мира и избавили меня хотя бы от проблем с питанием и от вытекающих из этого множества других проблем. Тем не менее, я постоянно испытывала чувство вины, потому что много работала. Я не могла отнести к себе определение “хорошая мама”. Я старалась компенсировать недостаток внимания покупкой дорогих игрушек и сладостей, почти никогда не приходила домой с пустыми руками. Конечно, я тогда не понимала, что проблема психологическая, мне казалось, что ребёнок обделен вниманием.
Спустя время я поняла, что важно не количество, а качество проведённого вместе времени. Хорошая мама может провести с ребёнком час, но она поиграет, поговорит и уложит его спать, а можно весь день сидеть с ребёнком и при этом смотреть телевизор или заниматься домашними делами, с ним не общаясь», — Лариса, 38 лет. Мама Алисы.
Как правило, сейчас мама куда как активнее участвует в социальной жизни. Она не сидит с ребенком целый день и не учит его языкам и танцам, она знает хорошие языковые школы и хореографические кружки, может позволить себе отвести туда ребенка и оплатить его обучение. Ребенок такой мамы сейчас умеет и знает гораздо больше, чем его родители в таком же возрасте благодаря возможностям современного мира.
Идеальных мам не бывает, как и плохих. Каждая мама — хорошая мама, самая замечательная для своего ребенка и должна всегда помнить об этом. Важно заботиться о своем малыше и давать ему все лучшее.
Материал подготовлен при поддержке бренда детского питания на основе козьего молока Kabrita.
Источник