Как избавиться от синдрома маленькой девочки
Одна из особенностей психологических травм, полученных в детском возрасте от руки родителей, заключается в том, что психика как бы застывает в этом возрасте. И вместо того, чтобы взрослеть и сепарироваться, человек растет физически, но не меняется психологически. As a result, получается — ребенок в теле взрослого.
И ведет себя этот ребенок именно так, как положено детям того возраста, когда была получена травма.
Особенно ярко это проявляется в общении с людьми и в отношениях с взрослыми того пола, родитель которого травму нанес.
On the one hand, такие люди исключительно бесцеремонны. Личные границы? Нет, не слышали. “Ты мне “нет” сказал? Ну, ты и сволочь!”. Детская позиция through and through — дети именно из-за слияния со significant adults ожидают, что любой взрослый будет вступать в слияние с ними и общаться с ними как часть симбиоза, в котором нет ни пресловутых личных границ, ни более-менее четкого осознания — где начинается другой человек и где заканчивается сам ребенок.
Слияние они предлагают — да и добиваются тоже — по-разному. Одни — нахрапом. Мол, ты обязан! Отвечать на мои вопросы/любить меня/принимать мою сторону/что там еще. Это родители обязаны. И то сугубо до определенного возраста. Все остальные взрослые люди ничего не обязаны. Другие — лестью. Как бы задабривая большого злого волка, чтобы он их не съел. Потому что привыкли так утихомиривать своего родителя, того, что представлял для них угрозу. Третьи начинают манипулировать. В том числе и “по-черному” — через пассивную агрессию и удары ниже пояса. Я же ребенок, мне все можно. И очень удивляются, когда либо им дают сдачи, либо посылают на три буквы.
Ну, no wonder — не все взрослые люди хотят общаться с невоспитанными детьми. Многие вообще детей крайне не любят. Surprise, suprise, да. О чем прекрасно знают взрослые, но не знают дети, уверенные, что они правят миром и все в мире, включая жизни/мысли других людей, вращаются вокруг них. И очень обижаются, когда с этим сталкиваются.
On the other hand, такие люди вообще не умеют общаться и строить отношения иначе. Даже если попытаются, sooner or later все равно свалятся в привычное поведение ребенка. И хорошо, если партнер/собеседник хочет играть роль родителя в таком interaction. Большинство не хочет. Просто потому, что дети утомляют. Они и своих-то родителей, которые — supposedly — их любят и обязаны терпеть, утомляют. Что же говорить о посторонних, которых ничего не обязывает их терпеть? И потому, что воспитание ребенка — это тяжелый труд. Делать его за реальных родителей данного человека чаще всего мало кто хочет. Что правильно, на самом деле.
А внешняя сторона этого всегда одинакова — либо “оборванная” коммуникация, причем в одностороннем порядке, противоположной стороной, которая не желает иметь дело с ребенком; либо дисфункциональные отношения, ведущие к ретравматизации. Апофеоз этого явления — это so-called “жертвы нарциссов” и “жертвы психопатов”. То есть маленькие девочки, которые зачем-то решили переиграть свои отношения с недоступными отцами на других мужчинах. И оказались в тех историях жертвами, которые на самом деле не жертвы.
Что их выделяет из толпы — это довольно своеобразное мышление. Оно — да, детское. Максималистичное и черно-белое. In particular:
- полное неумение нести ответственность за свои действия. Виновата всегда другая сторона. И ее можно атаковать в любом случае.
- “дополненная реальность” происходящего общения, в которой существуют вымышленные отношения между ребенком и той стороной.
- точное знание в любой ситуации, что другой человек думает или чувствует. Особенно если они не озвучивает ни своих мыслей, ни своих чувств/эмоций.
А свои ошибки они никогда не признают. Потому что дети не ошибаются. Они гадят и творят, что хотят, а дерьмо за ними разгребают/убирают родители. Или другие взрослые. Так уж устроен мир.
Проблема в том, что это in the long run ведет к одиночеству. Возможно, не классическому, когда вокруг действительно никого нет, а к иной его форме — когда вокруг масса людей, но нет ни понимания, ни принятия. Такой простой парадокс: пока ведешь себя как ребенок, никогда не удовлетворишь свои глубинные потребности. Потому что они не удовлетворяются ни детскими способами, ни через детский уровень взаимодействия с другими людьми.
Источник
Под синдромом «хорошей девочки» в психологии понимается нездоровая форма перфекционизма, сформированного у человека в детстве под влиянием родительского воспитания. У каждого из нас в школьные годы была одноклассница, которая училась на одни «пятерки», не ходила на дискотеку и посвящала все свободное время домашним заданиям и помощи маме по дому. Психологи убеждены, что именно такие тихони в будущем способны страдать от подобного болезненного синдрома.
В основе модели поведения «хорошей девочки» лежит потребность в одобрении и похвале взрослых, которая со временем перерастает в приоритетную задачу всего существования индивида. Но насколько счастливы такие люди? Как правило, они ощущают себя весьма несчастными личностями, которые будто проживают чужую жизнь в угоду ближайшему окружению. В статье будут рассмотрены причины синдрома, даны его характерные признаки, а также предложены психологические методы избавления от данной проблемы.
Синдром «хорошей девочки»: что это такое?
Как известно, большая часть психологических расстройств берут свои истоки из раннего детства личности. Интенсивные стрессы, страхи и переживания могут быть забыты индивидом, ведь память старается защитить нас от их вредоносного влияния. Однако они никуда не исчезают, просто «дремлют» в глубинах психики, ожидая удобного часа для того, чтобы проявиться в полную силу в виде повышенной тревоги, различных фобий и трудностей с установлением доверительных контактов. К одним из таких «психологических» якорей, тянущих человека на дно депрессии и плохого самочувствия, принадлежит и синдром «хорошей девочки».
Суть его заключается в том, что личность живет в атмосфере постоянной готовности помогать другим, даже в разрез собственным интересам. Психологи убеждены в том, что синдром во многом формируется под влиянием жизненных установок родителей индивида. Именно они задают ему жизненный ориентир в виде «делай все хорошо и сам станешь хорошим», к которому он безуспешно стремится всю жизнь. В детстве правильное поведение подкрепляется похвалой и лаской, что еще больше усугубляет ситуацию. Именно отсюда и приходит убеждение человека в том, что попробуй он вести себя иначе, и его папа с мамой от него отвернуться.
“Суть синдрома заключается в том, что личность живет в атмосфере постоянной готовности помогать другим, даже в разрез собственным интересам”
Итак, мы выяснили, что синдром «хорошей девочки» состоит из двух составляющих – родительского «жизненного ориентира» и страха быть отвергнутым близкими людьми. Каковы же характерные признаки подобного психологического расстройства? Давайте разбираться.
Признаки комплекса
Психологи определили, что к характерным особенностям личности, страдающей синдромом «хорошей девочки, следует относить:
- Неуравновешенность эмоциональных проявлений и «плавающая» самооценка. Как правило, такой человек попросту не умеет принимать и любить себя просто так, ему обязательно требуется для этого некая причина, обычно оформленная в виде признательности со стороны других людей.
- Патологическое стремление «жить по правилам» и нежелание совершать самостоятельный выбор. Личность не балуется в садике, прилежно посещает школу, поступает в тот университет, который ей порекомендовали родители и даже выходит замуж за того, кого ей посоветовали мама с папой.
- Стремление получать одобрение от каждого члена окружения. Желание нравиться всем вокруг может доходить до абсурда, ведь такой человек готов пойти на все, лишь бы про него не сказали ничего плохого.
- Положительная реакция на любые действия значимых людей и искренняя радость за их успехи.
- Абсолютное неумение говорить «нет» в ответ на просьбы со стороны друзей и близких. Личность готова поступиться собственными планами на вечер или долгожданный отпуск, лишь бы подруга или коллега по работе не расценил ее поведение как эгоистичное. В итоге все вокруг отдыхают и радуются жизни, а «хорошая девочка» сидит с чужими детьми или трудиться в душном офисе, загоняя себя в круговерть депрессивных мыслей и непрекращающегося стресса.
- Страх критики со стороны окружающих. Как следствие, такие индивиды весьма консервативны, им сложно менять устоявшиеся привычки и поведенческие модели, даже если они малоэффективны и делают их несчастными людьми.
- Скрытие собственной раздражительности и гнева. Вы никогда не услышите от «хорошей девочки» жалоб на кого-либо из коллектива, так как она боится открыто демонстрировать свою неприязнь к человеку, предпочитая умело маскировать ее под доброжелательность. Подобное приводит к аккумуляции агрессии внутри личности, что провоцирует возникновение у нее психосоматических расстройств и прочих проблем со здоровьем.
- «Во всем моя вина». Еще одной характерной чертой синдрома является то, что люди, страдающие им, в любых неудачах винят только самих себя. На работе сорвалась крупная сделка с иностранным инвестором? «Хорошая девочка» придумает дюжину причину, чтобы истязать за это только себя. Заболел кто-то из родственников? Она скажет, что не уделяла ему достаточно количество внимания. И так до бесконечности.
- Как ни странно, но «хорошие девочки» совсем не умеют принимать искренние похвалы и комплименты, хотя всегда к ним стремятся. Почему так происходит? Просто они уверены, что люди позитивно оценивают их «авансом», хотя реально они еще ничего не сделали. То есть такие знаки внимания для них – всего лишь пустая, лишенная смысла болтовня, ведь они знают, насколько далеки от идеала хорошей работницы, матери или жены.
Выше мы перечислили самые яркие симптомы наличия у человека синдрома «хорошей девочки». Если вы узнали себя хотя бы в паре пунктов, то вам стоит задуматься над тем, чтобы начать менять собственное поведение. Помочь в этом сможет следующий раздел статьи.
Как избавиться от синдрома: 6 советов психолога
Следует сразу сказать, что устранить подобную психологическую проблему, чьи корни сидят глубоко в детстве индивида, весьма непросто. Для этого вам понадобится помощь квалифицированного психотерапевта и искреннее желание изменений. Как же искоренить из себя желание угождать всем вокруг и начать жить так, как хочется? Давайте разбираться.
1Повысьте себе самооценку
Как правило, каждая «хорошая девочка» страдает низкой самооценкой, которая проистекает из ее трепетного отношения к чужому мнению. Исправить это можно с помощью самостоятельности. Как же стать самостоятельным человеком в наше время? Все очень просто. Делайте то, что вам хочется. Давно мечтали заняться спортом, например, утренними пробежками? Вперед, занимайтесь. Вам надоела работа и хочется чего-то нового? Увольняйтесь и ищите занятие по вкусу. Главное, перед тем как сделать решительный шаг, не спрашивайте ни у кого совета, кроме самой себя.
2Откажитесь от роли «спасателя Малибу»
Постоянный альтруизм и желание помочь всем вокруг достойны похвалы, но разве они стоят того, чтобы быть несчастной? Поживите хоть немного, руководствуясь принципом о том, что «спасение утопающих – дело рук самих утопающих». Вы быстро убедитесь, что люди способны помочь себе сами и «жертвы» от вас никто никогда не требовал. Удовлетворитесь подобным осознание и начните дышать полной грудью.
3Не сдерживайте в себе негативные эмоции
Такая стратегия приведет вас только к депрессии и различным болезням. Поэтому научитесь выплескивать агрессию, а не копить ее внутри себя, подвергая риску психическое и физическое здоровье. Как это сделать? Займитесь творчеством, где сможете реализовывать свой гнев в художественной форме или чаще выезжайте на природу, ведь там можно вволю накричаться на деревья и камни, и об этом никто никогда не узнает.
Но самое оптимальное решение – научиться выражать свой негатив напрямую. Вас расстроил человек? Выскажите ему об этом прямо, но в спокойном тоне и без скатывания в истерику. Вы сразу же почувствуете облегчение, а обидчик в дальнейшем будет избегать провоцировать ваше терпение.
4Научитесь принимать критику
Специалисты убеждены, что только та личность может называть себя зрелой, которая научились принимать конструктивную критику окружающих, как «сырье» для собственных будущих изменений. Задумайтесь над этим. Вас критикуют не потому, что вы – плохой человек, а по причине искреннего желания сделать вас лучше и успешнее. Так стоит ли из-за этого переживать или лить слёзы?
5Примите себя
У каждого из нас есть определенные недостатки и изъяны. Люди не идеальны, но стремятся к идеалу. Однако он не осуществим. Так стоит ли проводить всю жизнь в поисках несбыточных мечтаний? Намного лучше жить «здесь и сейчас», наслаждаться солнечным деньком, птичьим пением, любимой музыкой или чаем с мятой. И самое главное – наслаждаться собственным обществом. К тому же приняв себя, вы быстрее обретете уверенность в собственных силах, а это поможет вам справиться с синдромом «хорошей девочки» и подарит душевный покой.
6Дифференцируйте собственное «Я» от остального мира
Вам следует понять, что личные цели, стремления, задачи куда важнее, чем все остальное вместе взятое. Так что прекращайте жить ради кого-то (родителей, мужа, детей, работы), а начните жить для себя. Это не значит, что вам следует стать эгоистичной дамой, ставящей собственные интересы выше всех остальных, просто чаще балуйте себя любимую вкусными лакомствами, обновляйте регулярно гардероб, ходите в гости к подругам. Мир не развалится на части, если вы посвятите себе несколько часов свободного времени. А вот вы станете куда счастливей.
Комплекс Отличницы. Синдром Хорошей Девочки. Как избавиться от комплекса хорошей девочки?
Напоследок хочется сказать о том, что синдром «хорошей девочки» – это малоэффективная поведенческая модель, приводящая индивида к осознанию бессмысленности существования, апатии и подавленности. Если вы заметили у себя признаки подобной проблемы, то не теряйте зря времени и начинайте ее решать. После первых успехов вы сразу почувствуете душевное облегчение, вам станет легче принимать симпатию окружающих и дарить свою любовь взамен. Так вы обретете собственный жизненный путь и станете счастливым человеком.
Статья обновлена: 14.05.2020
Источник
Синдром «маленькой девочки» или «маленького мальчика» – это такой способ убегания от активной жизни и принятия решений, потому что она видится страшной, опасной и полной боли. Синдром маленкой девочки проявляется в перекладывании ответственности на другого человека, семью, общество, судьбу, Бога, Вселенную, кого угодно, только не себя. Есть очень весомые аргументы в пользу того, что мама знает лучше всех, как надо стирать носки или варить борщ, поэтому никаких экспериментов в этой области жизни мы не пытаемся делать. Мама за меня решает, как мне заниматься хозяйством, папа лучше знает, какую машину купить и на какую работу пойти, подруга посоветует, какие книги читать, муж, какую одежду носить, ну и за всем этим присмотрит Всевидящее Око, чтобы все было у меня хорошо. В результате создается иллюзия спокойной и размеренной жизни, где все предсказуемо, но ничего в действительности не происходит. Все тихо, как в болоте. Никакие решения не принимаются, потому что они уже кем-то когда-то были приняты. Все силы отдаются на поддержание иллюзии, что все хорошо. Да, иногда проскальзывает мысль, что это не похоже на то, какой я хочу видеть мою жизнь. Я начинаю думать об этом, и понимаю, что я не знаю, какой я ее хочу видеть, потому что мои взгляды, цели и желания находятся так глубоко под слоем чужого хлама, что до них не докопаться. Хотела бы я знать, чего я хочу? Естественно. А хотела бы я сама принимать решения в своей жизни? Еще бы.
Тогда, что же меня останавливает и не дает избавиться от этого синдрома беспомощности? Что происходит в моей голове, когда надо принимать решение?
1. Ну во-первых, начинается диалог в голове такого типа. Классное платье, беру, подруга будет в шоке. Да не, открытая спина, муж не оценит, а мама вообще упадет в обморок. Когда длинный список несуществующих ценителей красоты и критиков исчерпан, вопрос все еще остается открытым. Что же мне делать? Нравиться ли платье мне? А кто его знает, я ж его покупаю для кого-то еще, а не для себя. Вот!
2. Кроме таких дебатов с несуществующими критиками, синдром маленькой девочки, проявляется в жалости к себе. Это же так приятно посидеть с чашкой чая и пожалеть себя. Я такая слабая и беззащитная, мне нужна защита и покровительство. Мне нужно найти мужчину, подругу, психолога, поехать на отдых, купить что-нибудь новое, вставьте правильный ответ. Я такая нерешительная, мне нужна помощь и совет всегда и во всем. Я не способна самостоятельно разобраться ни с одним важным вопросом. Но не стоит винить себя, потому что мы выросли в обществе, где все это не только приветствуется, но культивируется с раннего возраста.
3. Мысли о своей несостоятельности впервые внедряются в наше подсознание в раннем детстве и потом подтверждаются в школе и так далее. Ну и так как ребенок сомневается в правдивости того, что ему говорят родители, то он принимает это за истину, особенно после того, как ее повторили 155 раз. Например, моя мама даже сейчас может сказать мне, что я «такая маленькая и неприспособленная к жизни» и при этом порывается решить все за меня. Ну зачем мне или какому-либо самостоятельному человеку такая «помощь», которая исходит из проекции ощущения собственной слабости на ребенка. И да, я совсем недавно еще считала, что я не умею справляться с простыми каждодневными делами, потому что я «неприспособленная» к жизни. И как же я могла приспособиться, когда меня оберегают от этой жизни?
Какое же решение этой проблемы? Оно простое и одновременно сложное. Начать принимать решения и действовать, исходя из желаний своей Души. Чем больше решений принимать, тем лучше, даже если они неправильные, или кажутся такими. Действовать, несмотря на то, что кажется, что кто-то другой знает лучше, что надо сделать.
4. Да, нам много раз говорили, что мы не сможем что-то, что это опасно, что когда-то потом, когда мы вырастим, мы это сможем. Мы научились откладывать жизнь на потом, и вообще отказываться от своих желаний, потому что не получиться, нет образования, связей, мозгов, красивых ног, таланта, и еще чего-нибудь. Но это просто записанные
Источник
/Красота, уход, фитнес. Отношения/Отношения
«Мне 30, но все дают мне не больше 22-23…» Неважно, насколько женщина при этом выдает желаемое за действительное, важно другое – уже даже не юность, а инфантильность стала нашим идеалом. Если бы речь шла только о внешности, но и ум, и характер, и поведение «девочки» постепенно вытеснили иные эталоны женственности.
«Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу новое платье!» «И я хочу», – нет-нет, да и поддакнут приличные матери семейства. А героини глянцевых журналов одобрительно качают головой: так и надо, молодец!
” Как-то в сети мне попалась статья психолога с провокационным названием «синдром тетки». Если вкратце ее пересказать, женщина описала свой опыт: обзаведясь семьей, она постепенно отказывалась от собственных удовольствий в пользу мужа и детей и стала «теткой».
Вместо того чтобы побаловать себя роскошным нижним бельем – покупала одежду детям. Вместо визита в салон красоты – покупала продукты для семейного ужина. И постепенно – о, ужас! – стала несчастным забитым созданием, погрязшим в домашних хлопотах, возле которого умирали все живые эмоции.
” Естественно, женщина (тем более, психолог) не могла оставить это просто так: первоначальная реабилитация включала в себя пресловутый поход в салон красоты и оставление семьи без ужина (и даже продуктов для ужина). Стоит ли говорить, что такую ситуацию семья встретила бурным одобрением, из чего был сделан вывод: все, теперь буду себя любить и баловать. А «внутренняя тетка», как говорят в боевиках, «must die».
Кто же с этим спорит, никто не хочет превратиться в карикатурную халду в халате и папильотках. Но дело-то ведь не в папильотках, а в приоритетах. Невольно перед глазами встает картина из далекого детства: миска с первой летней ягодой, которую пододвигает мне отец. Ягоды мало, стоит она на рынке дорого.
— А тебе? – спрашиваю я отца.
— Ну что ты, я и не люблю ее, мне не вкусно, да и вообще, у меня аллергия на ягоды! – бурно протестует он.
Мне три года, а может и пять, я уже понимаю, что это неправда, но, тем не менее, меня уговаривают доесть лакомство.
” И все детство можно сложить как пазл из этих крохотных эпизодов, над которыми висел лозунг «Все лучшее – детям!». Поколение наших родителей, ставших папами и мамами в 70-е и 80-е, так и продолжают жить этими представлениями.
Нет, конечно, все люди разные и все семьи разные, но это же именно они…
… тянут хозяйство в деревне, снабжая «городских» детей картошкой, овощами, а то и мясом.
… копят «на похороны», чтобы не обременять расходами близких.
… закупают со скромной пенсии подарки внукам, порой в ущерб тратам первой необходимости.
… помогают с ипотекой, подкидывают на отпуск, на лечение, на то самое «платьице».
И неважно, существует в этом необходимость в реале или только в головах постаревших родителей. Это их образ мысли, который уже не изменить: все лучшее детям.
” Пока ты ребенок, ой как приятно пользоваться этими привилегиями, где-то на подсознательном уровне знать, что все лакомства – твои. Помню, как уже став молодой мамой, я была задета словами отца во время каких-то бытовых разбирательств: «Твоих интересов теперь не существует, есть интересы ребенка». А как же «Все лучшее — мне»?
Трудно, трудно отказаться от мысли, что ты уже отрабатываешь долг поколения, что ты уже должен больше отдавать, чем брать. И все чаще и чаще замечаешь «синдром девочки» у себя, у знакомых, у друзей… Мы изобрели тысячу причин, чтобы позволить себе оставаться детьми, которым все самое лучшее.
— Детям нужнее веселая и довольная мама, чем лишнее лакомство и игрушка.
— Мужчинам нравятся веселые и легкомысленные любительницы нарядов, а не пыхтящие над заготовками домохозяйки.
— Если ты не любишь себя сам, то почему тебя должен любить кто-то другой?
— Сначала надо пожить для себя, а потом заводить детей.
Шаг за шагом мы оттягиваем акт самопожертвования, лелея и ублажая в себе девочку. Мы девочки, мы хотим новое платье – и неважно, за чей счет. Нам тоже нужна порция ягоды – эй, малыш, поделись с мамой! Это важно, я же учу тебя делиться!
Нет, дело не в ягоде. Мы трусим, боимся взрослеть, идеализируем детское восприятие и отношение к жизни. Любить и баловать себя, не слишком задумываясь, а не в ущерб ли близким — все чаще нам внушают, что любовь к себе и баловство себя не может быть никогда и никому в ущерб.
” «Синдром девочки» заставляет нас имитировать детское легкомыслие, идти по жизни на цыпочках, смеясь и подпрыгивая. Уверять, что в 30 выглядим на 25, в 35 – на 25, и в 50 – тоже на 25. «Так и надо, молодец», — комментируют психологи.
Девочки – вы не девочки. Вы женщины, и иногда у вас и правда мало времени, сил и денег остается на себя. И источники радости теперь другие – смотреть, как сын уминает миску первой ягоды, а дочка – хочет новое платьице. И пора уже подружиться с внутренней теткой, потому что ее удовольствия, взгляды на жизнь и восприятие нового – не так плохи. Пора взрослеть.
19.07.2014
Автор: Екатерина Ершова
Обсуждение на форуме («связанная» тема)
Действительно, отличная статья) отрезвляюще действует, и как-то не хочется девочкой быть больше, хочется войти в этот мир женщин твердой походкой)))
| Kislica писал(а): |
| Русская дама накрасится, каблук, кофточка, юбочка.. ну золото понятно, да.. может тоже.. ну и недовольный взгляд, само собой.. |
| Цитата: |
| Алло! Папа, заберешь меня? — Нет. — Ну-у-у почему? — Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком… И главное — от бедра, доченька, от бедра… |
| крас писал(а): |
| Ирина_Ирина_ «смешно выглядит» и «забавно» существенная разница. вы ее видите? |
И в чем же разница? В русском языке слова смешно и забавно синонимы.
| Сална писал(а): | ||
Мне визуалы точно такими же кажутся, когда начинают песню на тему «как можно так выглядеть?!» или «как можно это носить?!» |
Ну я аудиал. Но человеку с заиканием и тд не предложу срочно пройти к врачу. Есть же рамки разумного.
крас
(24/07/2017)
Ирина_Ирина_
«смешно выглядит» и «забавно» существенная разница. вы ее видите?
А я люблю наблюдать за забавными людьми. Я вот леопард носила один раз в жизни в 9 классе.. Бархатное леопардовое платье.. Оно было восхитительным. сейчас бы такое нашла, и носила бы. И пофиг кто что скажет.
Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:
| Сална писал(а): |
| Есть другой пример. Мама моей школьной подруги работала дворником, но вне работы увидеть ее можно было только в деловом костюмчике, шляпке, на каблучках и при макияже. В мире столько несоответствий. |
Моей бабушке уже за 80 лет . Она терпеть не может, когда к ней приходят в гости без приглашения. Тотому как ей надо встречать людей в бусах, серьгах, с уложенными кудрями и с макияжем. Это забавно, но это так мило и хорошо…
Есть другой пример. Мама моей школьной подруги работала дворником, но вне работы увидеть ее можно было только в деловом костюмчике, шляпке, на каблучках и при макияже.
В мире столько несоответствий.
| Ирина_Ирина_ писал(а): |
| И такой человек есть при виде которого я очень часто улыбаюсь. Очень часто встречаю даму в возрасте примерно 60 лет. С начесанной челкой (как в 90-е) сиреневого цвета волосы, пышная юбка в складочку до колен, какого нибудь молодежного цвета, белые колготки, ну и макияж гмалиново-голубой на ярко выраженных морщинах. И дама эта заведующая одной из аптек ))) ну нельзя не улыбаться увидев такую девочку-припевочку. И пусть да она себе это может позволить, потому что ей так хочется, что она чувствует себя на 12 лет, пусть будет эдакой стилягой. Мне абсолютно все равно ) В первую очередь я думаю это ей создает некий дискомфорт. Потому как она предприниматель. Ее окружение — деловые люди. И общество, окружение, сфера деятельности как бы не хотелось диктуют свои правила, и их приходится придерживаться. И если человек выглядит в таких рамках, мягко говоря «странно» то это связано с каким то из аспектов жизни, который был упущен, ну и в т.ч. отсутствием вкуса. Разве Вы со мной не согласны? |
Как ни странно, такие люди очень часто гораздо успешнее тех, кто тщательно продумывает свой гардероб и одевается, сообразно возрасту и положению.
Помнится, у одного из моих прошлых работодателей был приходящий бухгалтер — точная копия описанной Вами женщины. Притом, бухгалтер еще и лихо рассекала на старых советских «Жигулях». Сотрудники компании при каждом ее визите невольно улыбались — столько в человеке было несочетаемого. Если же директор видел смешки, тут же пресекал, а позже собирал всех и объяснял, что такого профессионала, как она, днем с огнем не сыщешь и что всем бы так эффективно работать. Притом, сам одевался со вкусом и требовал от сотрудников строгого соблюдения дресс-кода компании.
«Жигули» у нее, кстати, были не от нехватки средств, зарабатывала она очень хорошо, человек просто привык к своей машине и не видел особой необходимости менять ее на более представительную.
Я к тому, что раз человек до сих пор на своем посту, значит он чего-то стоит, несмотря на свои необычные пристрастия в одежде и макияже.
Девушки, дискуссия про правила выделена в тему
https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1538217
вэлкам.
модератор
HappyCat
| Лелечка))) писал(а): |
| Это какие-то больные аудиалы. На мозг. |
Мне визуалы точно такими же кажутся, когда начинают песню на тему «как можно так выглядеть?!» или «как можно это носить?!»
| pooha писал(а): |
| Ну вы же знаете, что нужно для её бизнеса, и как его лучше вести, видимо у вас тоже бизнес и куча подчиненных, да? ))) |
Вы так утвердительно пишите, что у меня возникло к Вам несколько вопросов: «Где написано о том, что я лучше знаю, что нужно для ее бизнеса и как его вести? И с чего другие «видимо», где Вы это увидели? С чего Вы взяли, что эти люди имеют право выглядеть и вести себя так, а другие не могут не согласиться с ними? С чего Вы взяли, что я их осуждаю?
Как же все таки на форумах люди любят цепляться к словам, додумывать за других, делать выводы не в контексте сказанного, а так как ему хочется, переворачивать сказанное с ног на голову, провоцировать и пр. Бррррр… Даже продолжать дальше подобные дискуссии нет желания.
Вот лучше посмотрите хорошее видео, оно называется «мужчина в женском коллективе», а я бы в данном случае назвала его «споры на сибмаме» )))
https://vk.com/video-57846937_456242322
| Ирина_Ирина_ писал(а): |
| Я просто встречаю эту даму на улице и мне она кажется смешной. Любая бабушка в детском платье будет выглялкт смешно, по моему мнению. |
И мне она, скорее всего, покажется смешной. И та, «гусеничка», про которую Вы писали. И тётя с розовыми волосами в леопардовых лосинах. И масса ещё таких примеров.
И?
Поверьте, им всем абсолютно фиолетово, что думают о них прохожие на улице.
Я, знаете ли, как-то даже завидую таким людям)))
Хотя сама частенько позволяю себе одеться ну оооочень не по возрасту Не в детское платье и белые колготки,конечно, но пресловутые драные джинсы и неприличные для моих лет не менее драные шорты занимают в моём гардеробе почётное место, ибо для прогулок с внучкой для меня лучше одежды не придумали.
И да, мне тоже по барабану мнение посторонних «осуждак» )))
А родственники не возражают)
Ну вы же знаете, что нужно для её бизнеса, и как его лучше вести, видимо у вас тоже бизнес и куча подчиненных, да? )))
pooha
Что Вы имеете ввиду спрашивая кто я?
Вы сами то своему работодателю реверанцы отдаете регулярно? Или по старинке ТК придерживаетесь
Я просто встречаю эту даму на улице и мне она кажется смешной. Любая бабушка в детском платье будет выглялкт смешно, по моему мнению. Не отклрняйтесь пожалуйста от темы
Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
ТЕАМА
Я с вами согласна. Каждый имеет право на свободу самовыражения. Никто их и не обязывает выглядеть по каким то стандартам. Пусть выглядят
Спорить о вкусах бесполезно ….
Добавлено спустя 10 минут 5 секунд:
Ledy YaGa
Согласна )
1 | 2 | 3 | 4 | 5 
Увидели ошибку?
выделите фрагмент текста мышкой и нажмите «ctrl+enter»
ошибки в отзывах пользователей не исправляются
Источник