Как избавиться от синдрома брошенности
Автор фото: Дмитрий Быков
Брошенность – для нас это ощущение человека, с которым в одностороннем порядке прекратили общаться. При этом тот, кто бросил, не дал совершиться процедуре расставания. Он попросту исчез. Он не сказал: «Ты был для меня важен», или «Мне было слишком трудно рядом с тобой», не поблагодарил, не выразил ни чувства, никакого отношения, а просто вышел из контакта.
Тем самым, он своей властью поместил человека, будь то ребёнок, муж, друг, любовник или партнер, в объектную позицию, то есть, обошёлся с ним, как с вещью. Человек из субъекта стал объектом, и у него нет никакой, кажется, власти, вернуть себе субъектность, вернуть активность в этом значимом для него взаимодействии. Он должен просто подчиниться и примириться, в каком-то смысле согласиться стать «никем».
В нашем терапевтическом опыте брошенность оставляет брошенному очень небольшой репертуар действий. Он может тосковать. Бессильно гневаться. Сожалеть. Винить себя за ошибки. Или, если он наберётся смелости, то эта смелость будет направлена в сторону бросившего. То есть, не на то, чтобы пойти познакомиться с новым человеком. А на то, чтобы послать гневную, извиняющуюся или умоляющую смс-ку вот тому, бросившему человеку. Писать ему письма, звонить (и не дозваниваться), бесконечно разговаривать с ним внутри себя.
То есть, брошенный очень сфокусирован на бросившем. Ему посвящены достижения. Он виноват в неудачах. В конце концов, именно ему нужно отомстить и доказать. Это изматывающее состояние. Человек как будто принуждён посвящать все свои действия бросившему. У него нет свободы развернуться в сторону других людей, какое-то (иногда долгое!) время он бессилен построить новые отношения, в которых ему комфортно. Травмированный брошенностью, он теряет живость и жизненность. Как происходит это травмирование, и как мы можем ему помочь?
На наш взгляд, пик травмы человек переживает именно когда случается это «опредмечивание». Как это происходит? Один заявляет, что больше не собирается общаться, он произносит заготовленный текст, не слушая ответ, эффектно проходит по комнате, выходит и хлопает дверью. При этом, второй человек в этот момент становится предметом, или публикой, которая не имеет возможности вмешаться в происходящее. В этот момент и идёт травмирование.
Один человек «привязывает» к себе другого, при этом действует механизм незавершённого действия. Бросивший завершил то, что хотел. А брошенный не завершил, и принуждён оставаться с этим. Его попытки завершить свои процессы в одиночку не работают, потому что процессы эти были про двоих людей.
Сложность ещё и в том, что когда человек бросает, происходит какое-то его обожествление, или демонизация, то есть, в глазах брошенного он наделяется чертами всемогущества, становится нуминозным персонажем. Как мне быть с человеком, на которого я вообще никак не могу повлиять? А он на меня может. Потому что он двигается, он вызывает у меня впечатления, чувства. А вдруг он захочет ко мне обратиться? И тогда он на меня повлияет. А я на него не могу повлиять в ответ. Это нерешаемая задачка. Мозг не может это вместить.
В терапии нам важно помочь брошенному восстановить свою свободу и активность, способность мысленно (а иногда и реально) вернуться во взаимодействие с бросающим. Потребовать и получить от него признание своей значимости в отношениях, хотя бы и уже завершающихся. Вернуть себе контакт со своими потребностями. Вернуть себе силу признавать свою правду в отношениях, свою правоту, и на этой основе завершить, а точнее – совершить, наконец, действие расставания.
И для этого самая подходящая техника в психодраматическом ключе – это ролевая работа, когда мы ставим роль бросившего человека и позволяем клиенту вернуться в диалог с бросившим. Путём активной смены ролей и активного дублирования мы даём место пропущенным чувствам и событиям. Человек может высказать несказанные слова, услышать отклик. Важно, что он может понять необъявленный мотив поведения бросающего. Это возвращает способность чувствовать и мыслить, оживляет брошенного. Но также оживляет и образ бросившего, то есть, разблокирует эту демоничность в сторону человеческого, делает бросившего вместо всемогущей нуминозной силы — обычным человеком. Эта фигура перестаёт гипнотизировать брошенного.
С точки зрения гештальт-терапевта, центром любой работы является восстановление контакта. Важно восстановить осознанность клиента, разблокировать его телесную, эмоциональную и интеллектуальную активность. Мы делаем это, позволяя ему опереться на нормы справедливости, честности, нормы человеческих отношений. К этому хочется добавить такую норму, как просто право на жизнь.
Важно, чтобы терапевт самим фактом своего присутствия и тем, что он видит человека в его интенциях и потребностях, помог ему преодолеть остановку, блок, который возник в его активности в момент, когда его бросали. Если в процессе терапии нам удастся поддержать человека в его правах, то он находит форму, чтобы позволить себе жить в контакте с миром.
Интересна вторая сторона пары в этом взаимодействии. У бросающего тоже может быть своя травма. Скорее всего, не такой интенсивности, потому что бросающий сохранил активность, но всё равно это травмирующее состояние. Это может быть неловкость от того, что его собственные этические принципы были нарушены. Может быть чувство вины. Страх, что ты нанёс вред. Стыд.
И воспоминания эти сохраняются иногда годами, десятилетиями. У бросающего часто наблюдается некая зона бессилия вокруг фигуры брошенного. Если он достаточно силён в том, чтобы не вступать с ним в контакт, то он бессилен, если всё-таки случайно вступает в этот контакт. При встрече он может испытывать неловкость, стыд, вину, замешательство, бессильную злость, и даже то же самое чувство брошенности. Потому что бросающий также в полной мере не имеет возможности полностью завершить свои отношения с другим, ведь для расставания, как мы уже говорили, требуется другой человек.
Важное наблюдение: довольно частым мотивом к бросанию является страх самому быть брошенным. Бросающий нередко был травмирован ранее. И он бросает первым, чтобы снова не оказаться в такой ситуации. Он может пойти на этот шаг не из мотива «уничтожения» другого, а из желания сохранить хоть какую-то энергию, выйти из контакта хоть в какой-то степени не разрушенным. Так что на практике работа с «травмой бросающего» часто оборачивается предварительной работой с травмой брошенного.
Эту статью мы написали и для коллег, и для клиентов, потому что мы все люди, и мы не застрахованы от того, чтобы получить этот печальный опыт быть брошенным. Мы задумались о том, что мы можем порекомендовать в качестве средства самопомощи для таких моментов, когда вы брошены, и вам не с кем разделить свои переживания.
Нам кажется, лучшее, что можно сделать для себя в такие моменты – это подумать о своих ценностях. Что есть такого в вашей жизни, что вы никогда не бросите. Ваших любимых людей, ваши любимые занятия, ваши интересы. Чему вы останетесь преданы, несмотря ни на что. И это будет значить, что вы не бросите самого себя.
Источник
Любовная зависимость чем-то сродни зависимости алкогольной или наркотической: женщине необходимо регулярное общение с возлюбленным, а если по какой-то причине отношения прекращаются, то наступает своего рода «абстинентный синдром». Он может проходить может по-разному: от гнетущего ощущения собственной ненужности до серьёзных раздумий о суициде.
Читайте также: Сколько живет любовь? Пять мифов о самом возвышенном чувстве
Как побороть психологическую зависимость от «бывшего», рассказывает психолог Ольга Маховская, автор книги «Рабы любви, или Запасные женщины».
Совет № 1: Не пытайтесь вернуться назад, в собственное прошлое.
Существует заблуждение, что в принципе возможно вернуться к себе прежнему. После распада отношений меняется и сам человек, тебя прежнего уже нет – есть другой. Оставаясь в одиночестве, человек пытается как-то зафиксировать себя, в этом распаде хватается за свой прежний опыт. Но этот опыт не всегда положительный: тогда ты была одна, ты ждала возлюбленного, и в той жизни было все, кроме любви. Почему девушки бросаются как в омут в любовные отношения? Потому что у нас огромный дефицит любви. Очень «вегетарианское» существование начиная с детства: папа холодный, мама тоже жёсткая. Поэтому все дети, и девочки в том числе, живут с ощущением нехватки эмоций. Это одна из причин, почему девушка бросается на любого. Все свои фантазии, накопленные с детства, она пытается реализовать совместно с этим несчастным человеком, который вообще-то не планировал роль волшебника. А большие ожидания всегда связаны с большими разочарованием. Поэтому возвращаться к себе прежней не стоит.
Совет № 2: Не бойтесь перемен.
Нередко бывшие влюблённые работают на одном предприятии, в одном офисе. Кто должен уходить – он или ты? Это вопрос торга и возможностей – у кого их больше. Но жизнь показывает, что как только происходит такая радикальная перемена, как развод, то иногда меняется всё: специальность, город, страна. Некоторое время женщина мечется, ищет себя, пробует что-то.
И здесь важно не бояться перемен. Наступает новый этап, старые возможности исчерпаны, возлюбленный худо-бедно выполнил свою миссию, он вам помог сдвинуться с мёртвой точки. И вы не стали при этом скучной, никому не нужной старой девой, у вас была своя история, после которой что-то стало происходить. Может быть, не всегда умело. Но надо двигаться дальше, вперёд. Не назад, к маме, потому что мама (особенно в пожилом возрасте) ждёт от тебя хороших новостей, а именно вперёд, не отказываясь от открывающихся перед тобой новых возможностей.
Совет № 3: Не стоит вышибать клин клином.
Часто подруги советуют завести новый роман, чтобы всем – и в том числе «ему» — доказать свою востребованность. Если основным мотивом отношений с мужчиной были какие-то доказательства своей востребованности, тогда, наверное, это сработает. Но у меня большой вопрос – была ли любовь. Можно, конечно, найти нового возлюбленного, потом поменять его на другого… Вообще девушки такого плана держат на коротком поводке сразу несколько мужчин, бросают их, возвращаются — такое типичное поведение стервы. Но ведь и стерву тоже бросают.
Совет № 4: Не избавляйтесь от старых фотографии.
Ведь это тоже часть нашей жизни. Не надо их хранить в большом количестве, но часть отложите в какой-нибудь дальний ящик. Вдруг наступит момент – возможно, через 10 лет, — когда захочется посмотреть, какой ты была раньше.
Люди меняются, становятся другими со временем, и наступает момент, когда ты себя прежнюю не очень понимаешь или относишься к этому опыту с улыбкой. В этом смысле самый верный способ избавиться от любви – вырасти из нее. Потому что в любом случае это некая точка роста, начало нового этапа жизни. А воспоминания важны просто для очередного переустройства. Это как делать генеральную уборку в квартире, где, конечно, много хлама надо вынести, но что-то и сохранить, потому что даже если эта штука бесполезная, может быть, она тебя когда-то поддерживала, утешала.
Совет № 5: Не слияние, а пересечение.
Основным «крючком», на который попадаемся мы, женщины, является не визуальный образ возлюбленного, а то, что у нас в голове: его запах, какие-то действия, характерные жесты. Если это достаточно глубокие отношения (включая интимные), то уже имеется богатая гамма запахов, целая палитра. То есть ты фактически носишь в себе, как чип, часть личности другого человека, часть его индивидуальности. Ведь когда люди влюбляются, они перенимают привычки, вкусы, походку, какие-то пищевые пристрастия. Мы так легко и с радостью начинаем отказываться от своего во имя другого, что в конце концов этот другой становится нашей частью. В этом необходимо отдавать себе отчёт. И давать себе установку не на слияние, а на пересечение, понимая все время, где я, а где он, когда именно я делаю то, что ни за что не стала бы совершать сама, но проделываю именно с этим человеком. Таким образом мы восстанавливаем границы собственной личности.
Совет № 6: Не забудьте вынести полезный урок из случившегося.
Ты больше никогда не будешь сливаться целиком с другим человеком, потому что это разрушительно. Всякая женщина надеется в будущем встретить возлюбленного. И в «следующей жизни» не стоит не впускать в себя абсолютно всё, имеющее отношение к избраннику, лучше дозировать информацию.
Границы твоей личности должны быть проникаемыми, но не полностью: они должны впускать только то, что нужно – подобно тому, как мембрана клетки впускает полезные вещества и выпускает бесполезные.
Совет № 7: Не ищите новую опору в другом человеке, а выстройте её в себе.
Если вам не удалось эту опору сохранить или выстроить в процессе отношений, то сейчас её придется выстраивать заново. Подумайте — что нового я в себе открыла? Например, поняла, что мне нравится путешествовать, потому что с этим человеком было так хорошо ездить по разным городам. Тогда почему бы не использовать это открытие в качестве фундамента для будущего и не открыть туристическое бюро? Или я точно поняла, что хочу ребенка. Мужчина для меня оказался не очень важным, но ребёнок просто необходим, это та часть жизни, без которой я не могу.
Источник
Практически каждый человек, рожденный на постсоветском пространстве, испытал при рождении стресс от разрыва с мамой. Так сформировалась травма брошенности, которая сопровождает нас в течение всей жизни. Избавиться от нее полностью довольно сложно, но можно существенно снизить ее значимость. Как уменьшить влияние травмы брошенности на нашу жизнь, с «КЖ» поделилась гештальт-терапевт Ольга Алёхина.
Ольга Алёхина
Основатель Украинского Центра Исследования поведенческих зависимостей, магистр психологии, гештальт-терапевт, практикующий психолог (WIAP), ведущая образовательных программ по психологии отношений в контексте созависимого и контрзависимого поведения, сертифицированный тренер Украинского союза психотерапевтов и Киевской ассоциации практикующих психологов и психотерапевтов.
Как у человека появляется первый опыт брошенности, первая психологическая травма, первый незавершенный гештальт, иногда длиною в жизнь?
Ребенок рождается с потребностью в безопасности, комфорте и присутствии мамы, потому что он был при маме на протяжении всей внутриутробной жизни. Рождение – это первый, самый большой стресс в нашей жизни, который травмирует новорожденного и, как любая травма, развивает его.
Но ребенку нужно, чтобы разница между «внутри» и «снаружи» были минимальной. Около 20 лет назад, в постсоветской медицине, эта разница была колоссальной. Все самое опасное, что могло случиться, происходило в первые сутки жизни малыша: его забирали от мамы и уносили в другую комнату (чаще всего холодную), где было много орущих детей и не было мамы. Это приводило к так называемому «обрыву привязанностей» и потере доверия к миру.
Ребенок инстинктивно чувствует, есть ли рядом кто-то родной, любит ли его кто-то, есть ли человек с таким же сердцебиением, к которому он привык, кто так же пахнет и звучит, как мама. И представьте себе уровень младенческого ужаса, когда родной «объект», к которому он привык, который всегда присутствовал рядом, вдруг исчезает!
Так формируется базовая травма недоверия к миру – люди вырастают с иррациональным ощущением, что нельзя никому доверять, что нас ждет что-то плохое – нестабильность, дискомфорт. На протяжении первого года жизни ребенку необходим тот, кто будет его защищать и создавать ему комфортное существование своим присутствием, потому что реальный мир очень отличается от возможностей и потребностей ребенка. Если у мамы нет сил и поддержки, она искусственно отлучается от ребенка в первый период жизни – он брошен, голоден, недодержан телесно, то последствия отражаются на его дальнейшей жизни. Формируется незавершенный гештальт на первичные потребности.
Сегодня уже распространена практика класть ребенка маме на грудь сразу после появления на свет. Так восстанавливается тактильность, к которой очень чувствителен новорожденный. В довербальный период мы очень тактильны – таким образом мы получаем информацию и познаем мир. Ребенок чувствует мамино сердцебиение, ее присутствие – тревога максимально снижается, наступает спокойствие и удовлетворенность.
Как отлучение от мамы при рождении проявляется во взрослой жизни?
Чаще всего те, кого сразу после рождения по какой-либо причине отлучили от мамы, во взрослом возрасте не могут восполнить свою потребность в других людях и предпочитают одиночество. Так они «защищаются» от того, чтобы вновь не испытать предательство со стороны другого человека, а в конфликтных ситуациях они просто «отсутствуют». С такими людьми сложно найти контакт, особенно когда речь идет об объектных отношениях. Человек, получивший при рождении травму брошенности, требует от другого замещения фигуры мамы – удовлетворения своих потребностей и создания условий, при которых ему будет хорошо. Этот человек нуждается в гарантиях, что партнер не уйдет и будет стабильной опорой. Так незавершенная потребность в присутствии немного восполняется.
Хороший выход из этой ситуации – тактильность. Если человек выпал из контакта, то к нему нужно как можно чаще прикасаться – тогда он постепенно возвращается в контакт, и только потом может сказать, что чувствует обиду.
Второй вариант – ребенок становится тревожным, и здесь возможны два пути развития ситуации. Первый – при взрослении он начнет «цепляться» за партнера, как ребенок, который тянется за мамой. Так появляется любовная зависимость. Второй – демонстрация излишней самостоятельности: «я сам, мама мне не нужна; я не буду ни к кому привязываться – все равно меня бросают; я неважный, нелюбимый; я буду всем показывать, что ни в ком не нуждаюсь». Люди, которые идут по второму пути, часто становятся успешными, но им очень сложно построить доверительные отношения, потому что базовое доверие было прервано.
Эти реакции одинаково проявляются у мужчин и женщин?
Женщины реже бывают отстраненными, они редко «исчезают». Даже наоборот, чаще догоняют и подстраиваются, чтобы только мужчина не ушел.
Отстраненного мужчину можно вернуть в контакт прикосновениями, а что делать с «цепляющейся» женщиной?
Любое «цепляние» – это всегда сигнал о тревоге, а значит, женщину нужно успокаивать. Существует техника «повторное родительство»: партнеры знают об особенностях рождения друг друга, делятся этой информацией и договариваются о правилах поведения. Например, они говорят, что может делать один, чтобы второй не тревожился, или как себя вести второму, чтобы первый не чувствовал себя брошенным.
Техника повторного родительства заключается в том, что партнеры знают о дефиците друг друга и договариваются его восполнять. Но основной мотив заключается не в требовании – «надо», а в желании и возможности это сделать друг для друга. Для кого-то работает поглаживание, кому-то нравится полежать на груди партнера, а кому-то нужно, чтобы его покачали… Это можно превратить в интересную игру, которая позволит партнерам «вернуться» в период жизни до года и восполнить то, что нужно, чтобы наполниться.
Есть ли другие инструменты для восполнения контакта?
Чтобы перестать цепляться, нужно начать сознательно заниматься какими-то делами без партнера. Это относится и к женщинам, и к мужчинам. Мужчинам тоже свойственно привязываться – таких мужчин у нас принято называть «подкаблучниками». Итак, чтобы избавиться от тревожной привязанности и построить длительные отношения, нужно научиться отдаляться на время от партнера, чтобы потом вновь вернуться к нему. Например, погулять в одиночестве, отправиться на вечеринку с подружками/друзьями, посидеть в кафе и поразмышлять… Это позволяет чувствовать отдельность и получать от нее удовольствие. Так мы обучаемся самостоятельности и получаем опыт, «что другой не исчезнет».
Люди, которые на начальном этапе рождения испытывали страх быть оставленными, не знают, что в одиночестве может происходить что-то хорошее. Для них одиночество – это всегда боль, страх и ужас.
Можно ли избавиться от травмы брошенности своими силами?
Если человек знает о своей проблеме, то с ней можно работать. Убрать травмы невозможно, они остаются с нами на всю жизнь – такова наша психика. Но к этому нужно относиться спокойно, поскольку травмы нас развивают, и у нас вырабатываются компенсаторные механизмы. Кроме того, если человек хорошо знает свои особенности и потребности, то он может удовлетворять их самостоятельно или при помощи других людей. Тогда эти травмы перестают быть ужасными, а превращаются в предмет исследования или в личную особенность.
Как родители могут помочь детям справиться с травмой брошенности, недоверием?
Если мама по каким-то причинам не может постоянно быть рядом с младенцем (болезнь, работа, необходимость быть кормильцем семьи) – значит, в моменты общения контакт должен быть максимально теплым и «включенным», активным. Со временем с ребенком можно начать говорить на эту тему и объяснять ему, почему мама не может быть постоянно рядом. Конечно, травма не исчезнет, но ее последствия будут сглаживаться.
Запомните, травма – это неотъемлемая часть нашей жизни, которая нас меняет и подталкивает к тем жизненным выборам, которые нам необходимы.
Как в повседневной жизни преодолеть иррациональную тревогу или страх быть брошенным?
В парах очень хорошо работает шуточный диалог. Например, мужчина собирается на работу, а женщина подходит и спрашивает: «Ты меня не бросаешь?» Он отвечает: «Нет, я тебя не бросаю, я с тобой». Звучит смешно, но реально работает.
Если малыша в детстве недокормили (быстро «перегорело» молоко у мамы или его не было), то повзрослевшему человеку будет постоянно хотеться, чтобы ему приносили какие-то вкусности: пирожок, печенье, мороженое, конфеты… Балуйте своего партнера.
Когда мы позволяем своему детству быть и звучать во взрослых отношениях, то исчерпываются ссоры и конфликты. Говорите друг с другом, смейтесь, шутите… Простые слова излечивают травмы и наполняют людей, тогда и все сложности в жизни воспринимаются иначе, легче.
Бесодовала Наталья Тлумацкая.
Бестселлер Ольги Алехиной «Роздуми за філіжанкою кави» от издательства «Колесо Жизни» был впервые представлен на украинском языке!
Источник