Если у девушки синдром матери
Милый, ты купил подарок шефу? Ты нашел чистую рубашку? Такие вопросы задают жены, которые чрезмерно опекают своих мужей. Они взваливают на себя заботы и делают все возможное, чтобы любимый супруг был накормлен и элегантно одет. В народе таких жен именуют «мамашами». Их мужья становятся маленькими детьми, за которыми нужен постоянный уход.
У кого возникает синдром «мамочки»?
Это распространенное явление, возникающее во многих семьях. Оно разрушает отношения, потому что один партнер проявляет активную деятельность, а другой — во всем ему подчиняется.
У каких женщин проявляется синдром «мамочки»?
Повышенное чувство ответственности и всесторонняя опека характерна для разных типажей:
Жена-хозяйка — она с большой вероятностью превращается в мамашу. Такая женщина твердо уверена, что путь к мужчине лежит только через желудок. Поэтому она ищет в интернете и в книгах рецепты новых блюд, а затем их готовит. Супруга тратит массу времени на готовку, но совершенно забывает о себе. Она опекает мужа и никогда не отпускает его на работу без бутербродов, горячих супчиков, котлет с пюре;
Мать-воспитательница — сильная женщина, которая может и коня на скаку остановить. С мужем у нее складываются отношения в виде «начальник-подчиненный». Женщина отдает предпочтение назидательной форме общения с мужчиной. Она его наставляет, упрекает и ругает, будто провинившегося котенка. У супруга в такой семье нет права голоса. Все происходит так, как этого захочет жена. Она устанавливает правила и требует их неукоснительного соблюдения. Если мужчине это нравится, он нормально воспринимает ситуацию. Когда супруг хочет видеть себя главой семьи, отношения ухудшаются и разрываются;
Мать-служанка — слабая женщина, которая привыкла подчиняться мужчине. Ее это полностью устраивает. Супруга делает все, что захочет муж. Она его слушает и молча выполняет то, что необходимо хозяину. В такой семье интересы женщины не учитываются. Мать-служанка безмерно любит своего мужа-сыночка и хочет видеть его счастливым;
Женщина с заниженной самооценкой — к такой категории относится представительница слабого пола, которая не уверена в своих силах, в красоте, в привлекательности. Она боится потерять любимого мужчину, поэтому всегда идет у него на поводу. Супруг это нормально воспринимает и ничего не хочет менять. Даже если он заведет романтические отношения на стороне, жена все простит. Она еще сильнее начнет опекать любимого мужчину, будто настоящая мама.
Признаки синдрома «мамочки»
Забота о мужчине — нормальное явление. Оно всегда должно присутствовать в отношениях. Но не нужно путать заботу с материнским инстинктом. Мужчину нельзя сравнивать с ребенком. Он является полноценной личностью, которая может самостоятельно погладить рубашку, выбрать одежду в магазине и помыть посуду.
Как понять, что у Вас имеется синдром «мамочки»?
Рассмотрим основные признаки:
Постоянные напоминания — они касаются абсолютно всех вещей: одежда, принятие пищи, поездка на работу;
ограничение свободы — мужчина не может пойти с друзьями в боулинг-клуб, на рыбалку, на охоту. «Мама» найдет тысячу причин, почему этого делать не нужно;
Контроль над партнером — жена всегда должна быть в курсе происходящих событий. Она не сможет спокойно уснуть, пока не убедится, что у «сыночка» все нормально.
Как избавиться от синдрома «мамочки»?
Это сложная работа над собой. Женщине необходимо научиться стать супругой, а не мамой. Для этого можно обратиться к психологу. Он поможет изменить ситуацию и направит человека в правильное русло.
Если к психологу идти не хочется, можно самостоятельно избавиться от проблемы. Для этого нужно отдать часть домашних забот мужу. Пусть мужчина сам убирает за собой одежду, чистит обувь, убирается в квартире. Тогда у Вас появится свободное время для себя. Его можно потратить на занятия спортом, на посещение косметологических салонов. Такая тактика срабатывает. Женщина постепенно избавляется от синдрома «мамочки» и вспоминает об истинном предназначении.
Источник
Историй, когда женщины буквально издеваются над своими детьми, огромное количество. И каждый раз версий много: от традиционной послеродовой депрессии, на которую удобно списать любое преступление, до патологической жестокости самой женщины. О том, что происходит с женщинами, буквально уничтожающими своих детей, АиФ.ru рассказала Татьяна Буцкая, педиатр, руководитель всероссийского общественного движения «Совет матерей», автор ряда книг, посвященных материнству и детству.
Леденящие кровь новости
Время от времени интернет взрывают новости, от которых стынет кровь. В феврале этого года мать надела на голову шестилетнего сына пакет, закрепила его скотчем и отвезла ребенка в лес. Мальчик вышел на проезжую часть, и его увидели автомобилисты. Когда задержали мать, она заявила, что хотела таким образом наказать ребенка за то, что он мучил собаку. Надела пакет, а сын «бесноватый», поэтому убежал.
Не успело общество оправиться от шока, как стало известно, что в Кирове от голода умерла трехлетняя девочка. Молодая мать оставила ее на неделю в запертой квартире без воды и еды, а сама поехала с друзьями по клубам. Как позже удалось выяснить судмедэкспертам, пытаясь спастись от мучительной смерти, малышка ела стиральный порошок.
Несколькими годами ранее, все в том же злополучном феврале, в Санкт-Петербурге молодая мать взяла на руки трехмесячного младенца и совершила попытку самоубийства. Женщина умерла на месте, ребенок с тяжелейшими травмами был госпитализирован в больницу. Знакомые погибшей были шокированы: семья казалась благополучной, а молодая мама — жизнерадостной. Еще несколько похожих случаев: в Самаре женщина совершила самоубийство с пятилетней дочерью на руках, а в Иркутске молодая мама убила двоих своих детей, а после покончила с собой.
Главный вопрос, который возникает при знакомстве с этими историями: что должно произойти с матерью, чтобы она оставила собственного ребенка в опасности или убила его? Неужели все дело в послеродовой депрессии и эмоциональном выгорании, о которых в последнее время говорят все чаще?
Какими бы похожими ни казались эти истории, причины преступных действий этих женщин разные. В первом случае, на мой взгляд, это жестокость. Во втором — ужасающий микс легкомысленности и жестокости, граничащей с психиатрической патологией. Даже если это был эмоциональный срыв, у женщины было время вернуться за ребенком. Через 10 минут, через час, на следующий день. Но она этого не сделала. А в третьем случае, скорее всего, это было сиюминутное решение. У нее, думаю, была послеродовая депрессия. В последних двух случаях на фоне послеродовой депрессии развилось сильнейшее эмоциональное выгорание. Оно и погубило матерей с детьми.
Как отличить патологическую жестокость от депрессии?
С чего начинается послеродовая депрессия? Это один из основных вопросов. Начинается все с синдрома baby blues. После родов, по статистике, он развивается у 4-8 женщин из 10.
Беби-блюз — это мини-депрессия, которая «накрывает» женщину в первые недели после родов. Ее причина — гормоны.
Всю свою жизнь женщина живет как на «американских горках». Гормоны скачут то вверх, то вниз. Вот и после родов — в течение 3 дней — происходит очередной перепад. Уровень эстрогенов и прогестерона резко падает. И это тут же сказывается на работе щитовидной железы. Она замедляет свою работу, а женщина чувствует упадок сил, слабость и подавленное настроение.
Молодая мама ощущает усталость, ей отчего-то грустно и иногда даже хочется всплакнуть. Такое состояние длится от нескольких минут до нескольких часов в день.
Через 2 недели, как правило, беби-блюз проходит и молодая мама снова чувствует себя бодрой и счастливой. Если через пару недель после родов беби-блюз не отступил, женщина рискует заработать послеродовую депрессию во всей ее красе. Стоит помнить, что послеродовая депрессия может развиться в течение двух (!) лет после родов. Чтобы этого не произошло, в первый месяц после родов близкие должны поддерживать молодую маму и помогать ей по максимуму. Причем без ядовитых комментариев: «мать-ехидна», «все делаешь не так», «тоже мне мамаша».
Стадии эмоционального истощения.
Эмоциональное истощение копится изо дня в день, проходит стадию за стадией и только потом дает о себе знать опустошением. Вот 4 стадии, которые проходят заложницы эмоционального выгорания:
- 1 стадия — «я готова свернуть горы, никто не помогает, ну и пусть: сама все успею»;
- 2 стадия — «я страшно устаю, но ничего, только бы дожить до ночи, уложить детей и забыться во сне»;
- 3 стадия — «я чувствую адскую усталость, все время ору»;
- 4 стадия — «я устала, все бесит, ничего не хочу».
Самые опасные — 2 и 3 стадии. Очень важно не доводить себя до них. Если появляются мысли о самоубийстве, их нужно гнать от себя. Если не получается, надо обращаться к психологу или в службу доверия. В большинстве случаев проблему удается решить без лекарств. Антидепрессанты назначаются достаточно редко.
Синдром патологической жестокости
Жестокость, как говорят психологи, — это, по сути, эгоистичное себялюбие, зависть, ненависть и злоба по отношению к другим людям, жизни в целом и себе самому. Появляется в результате отсутствия успехов в достижении собственных целей и поставленных задач. Обычно происходит с умышленным или случайным причинением вреда всему окружающему. В случае с матерью под ее каток попадает тот, кто больше других от нее зависит: ее ребенок. Он бесправен, молчалив и вытерпит что угодно. Чем младше малыш, тем больше власти у матери над ним.
Причинами жестокости женщины по отношению к ее ребенку в большинстве случаев бывают:
- Проблемы с самооценкой и неприятие себя, а также неудовлетворенность своей жизнью: например, женщине кажется, что она не может устроить свою жизнь из-за ребенка.
- Отсутствие понятия о морали или нравственности у женщины: если она воспитывалась в сложных условиях и атмосфере ненависти, для нее насилие становится нормальной частью жизни.
- Самоутверждение за счет более слабого.
- Демонстрация своего величия через унижения и уничижения, притеснение, подавление и т. д.
- Личные комплексы, которые маскируются таким способом.
- Получение удовольствия от страдания другого.
Специалисты склонны утверждать, что патологическая жестокость присуща людям с психическими нарушениями, которые могут быть спровоцированы психологическими травмами и критическими моментами в жизни.
Симптомы жестокости можно обнаружить, если присмотреться к человеку. Так, у женщины могут отмечаться неконтролируемые смены настроения, она может вести себя слишком идеально, у нее встречается эмоциональная нестабильность (она взрывная, вспышки гнева яркие и бурные, например, она может слишком громко и чересчур активно отреагировать на то, что ей наступили на ногу в транспорте или ребенок размазал кашу по полу), она нередко пытается навязывать свою точку зрения другим, а также является патологической вруньей. И нередко таким женщинам требуется помощь психиатра.
В любом случае, как отмечают психологи, надо уделять внимание молодой матери. Одной — страдающей от депрессии — следует просто дать разгрузку и отдых. Другую необходимо вовремя распознать и обратить внимание на нее, чтобы не дать произойти трагедии.
Источник
_________________________________________________________________________________________
У вас возникало чувство ревности по отношению к своему ребенку? Например, к свекрови? Когда раздражают все фразу типа «ну надо же ему шарфик завязать, а то замерзнет» или «ну вы совсем не умеете воспитывать детей, не то что мы — уже троих на ноги подняли». Уф, меня еще как потряхивает от подобного.
Иногда, когда я кому-то рассказываю, что родители мужа через чур увлечены желанием «нон стоп» быть с нашей (в такие моменты мне хочется сказать МОЕЙ) дочкой, круглосуточно ее потеплее одевать, посытнее кормить, я слышу одно — мол зажралась ты, выдумываешь всякую ерунду. Ведь у некоторых вообще никакой помощи от бабушек и дедушек нет — вот тут то и надо бить тревогу. А по мне так лучше бы и не было этой «помощи». Причем у меня нет такого рода ощущений по отношению к моим родителям (ну неудевительно, правда?).
Психологи считают, что это стандартное проявление ревности. И на самом деле, это явление на первых годах жизни ребенка абсолютно нормально, и заметить это можно не только у людей, а, например, у тех же самых кошек — если отнять котенка от мамы, она будет сильно тревожиться. Каждая мама «запрограмирована» привязанностью к своему ребенку.
Но одно дело, когда свекровь пришла — понянчилась полтора часа и ушла. А бывают ситуации, когда она (да не только свекровь, а, может быть, сестра, бабушка, крестная или просто подруга) воображает именно себя матерью моего ребенка. Это уже не есть хорошо, это не нормально, я считаю.
В советское время же не было особой возможности насладиться материнством — так что женщины в возрасте стараются восполнить этот пробел в наше время. А еще зачастую это бывает у девушек, которые долго не могут стать мамой — у них и вовсе этот синдром может перерасти в психологическую (или даже психическую) травму.
Ситуация выходит такая — они желают утолить желание «побыть мамой», а у вас появляется ощущение «угрозы» вашему материнству.
На этой почве зачастую происходят бытовые конфликты, ибо ваш муж уверен, что его родители всячески пытаются вам помочь с крохой, а вам кажется, что они вообще были бы рады, если бы вы от них уехади далеко и надолго — оставили бы им и сЫночку, которого отняли и внучкА, который с ними и так прекрасно проводит время.
Я советую слушать свое сердце — если вам кажется, что ребенка у вас «отнимают», значит его действительно отнимают и следует как можно скорее расставить все точки и пояснить всем гостям, «кто здесь мама» (я именно так и сделала). Главное — не пересечь грань, так как можно запросто обидеть своего оппонента, либо показаться в его глазах «самым худшим человеком планеты», либо же оба варианта сразу.
Просто сядьте и подумайте, а понимает ли этот человек, что ведет себя не так, как надо? Понять это, на самом деле, не так просто, но для ребенка это критически важно.
В первые годы своего существования малыш активно растет, развивается, познает все новое, у него формируется чувство собственного достоинства, появляется самооценка, он узнает, что такое безопасность, а, самое главное, он начинает разбираться, «что хорошо, а что плохо». Главным помощником в этом у ребенка должен быть один человек — мама, ибо, когда он начинает ориентироваться на всех подряд, он теряет ощущение «правильности».
Спорьте с «крадущей матерью», доказывайте, что не вы виноваты в том, что она не смогла реализовать свое материнство и она не должна мешать вам реализовать свое через непосредственную близость к ребенку. Воспитывать, жалеть, ругать, одевать малыша должна только мама (ну и папа, конечно, никто о нем не забыл). Дайте понять, что никто не запрещает им общаться и проводить время с ребенком, но все решения всегда должны оставаться за родителями: и как одеть, и чем накормить, и когда спать уложить.
Это не самый приятный разговор, но, наверное, один из самых необходимых.
Желаю всем нуждающимся вернуть себе роль главной мамы! Подписывайтесь на канал и рассказайте в комментариях, сталкивались ли вы с такой ситуацией и как решали вопрос!
Источник
Всех спасу…
Всем помогу…
Приходится ли тебе время от времени слышать: «Ну ты прямо мать Тереза!»? Если да, это хороший знак.
Ты слышишь это постоянно? А вот это уже тревожный симптом! Есть люди, которым потребность делать добро, по большому счёту, мешает нормально существовать. И есть смысл проверить, не относишься ли ты к их числу.
Есть такое понятие в психологии как «синдром или комплекс Матери Терезы». Некая роль «спасателя» — в семье или любых иных взаимоотношениях. Чаще всего встречается у женщин.
Такие «матери Терезы» постоянно взваливают на себя чужие проблемы: уступают знакомой единственную комнату, перебравшись на кухню: «Она в квартире ремонт делает, не в гостинице же ей жить!» — вкалывают на трёх работах, чтобы прокормить семью, в то время как муж целыми днями лежит на диване, бросаются по первому требованию спасать соседку от плохого настроения, а подругу — от «деспота-мужа, который опять трепет ей нервы«. Занимают деньги, при этом сами остаются ни с чем. Или «тянут» на себе великовозрастных деток до самой старости. В общем, пытаются осчастливить всё человечество. И, как правило, наперекор своим планам, здоровью и интересам. И очень часто даже во вред себе.
Вы скажете: что плохого в том, чтобы помогать людям? Разве не ценились во все времена доброта, милосердие, сострадание? Чувство добродетели приветствовалось во все времена. В этом вы, несомненно, правы.
Но! Существует Закон гармоничного энергообмена. Первый принцип этого закона — во всём должен сохраняться баланс. В «брать-давать» тоже! Если вы хотите достичь равновесия во всём, научитесь отдавать и принимать в равной степени. Иначе… Синдром Матери Терезы вам обеспечен.
Чем он грозит?
Окружающие злоупотребляют отзывчивостью и добротой «раздающих»: давят на жалость и манипулируют в своих интересах. Причём манипулятором может стать кто угодно — любимый муж, сын, подруга, пожилые родители, коллега по работе… Пытаясь угодить всем и вся, «спасительницы» забывают о себе. Вокруг такого человека появляются паразиты из числа облагодетельствованных друзей и родственников, у которых почему-то вместо благодарности растут обиды и претензии.
Если вы оказываете услугу, физически и энергетически растрачиваясь, но при этом, когда вас хотят отблагодарить, отвечаете «не за что», «не стоит», вы обесцениваете свой труд. Впоследствии вы можете потерять ещё больше: ухудшится здоровье, снизится доход, появится чувство неудовлетворённости.
Таким образом вы обкрадываете себя, сообщаете вселенной, что ваш труд, время мало или ничего не стоят. Внутри вы ждёте ответной реакции, но воспитание, убеждения не позволяют принять компенсацию ваших энергетических, временных и физических затрат.
Невозможно поделиться тем, что у вас у самих отсутствует. Например, своим временем, выслушивая «сопли, слёзы» подруги, при этом сами сваливаясь от усталости. И если вы чем-то и поделитесь из последних сил, то ваша помощь окажется некачественной, потому что в ней изначально заложена энергия нехватки и ущерба.
Ещё опаснее такой синдром для тех, кто выбрал предназначение Психолога, Целителя, Доктора и сопутствующих профессий. Помните!!! Ваш труд всегда должен быть оплачен!!! Соблюдайте Закон сохранения энергии. Сколько дал — столько взял. Покажите это и окружающим. Ведь вы не просто так выбрали подобную профессию. И ваша задача заключается не только в том, чтобы сохранить собственную энергию, но и не «загонять» в кармические долги того, кто к вам обращается. Если ваш клиент болен, помните — эта болезнь дана ему для чего-то. И это что-то он должен понять сам. А вы являетесь проводником, но никак не тем, кто берёт на себя груз ответственности за своего клиента. Во всём и всегда должна присутствовать Благодарность. Не можешь заплатить за услугу деньгами, заплати трудом, услугой или иной помощью. Только так вы, дорогие целители, всегда будете здоровы, успешны, счастливы и сможете принести гораздо больше пользы человечеству!
Перекос возникает также, когда вы помогаете человеку, который не просил помощи. Помните выражение, говорящее само за себя — «причинять добро»? Более того, когда «спасательница» берёт на себя чужие уроки жизни, она лишает возможности пройти их тому человеку, которому они и были предназначены. И, тем самым, оттягивает процесс обучения собственной самостоятельности и ответственности за себя того, кому «причиняет добро».
Отдавайте больше, если вы сами не окажетесь убытке. Отдавайте больше, если у вас самих всего более, чем достаточно. Только так можно соблюсти гармоничный энергообмен и полный баланс во всех сферах жизни.
И ещё… хотите быть счастливыми и удовлетворёнными — делайте что-то хорошее окружающим, животным, миру два раза в неделю, но незаметно, и никому не говоря об этом. Давайте тем, кто действительно в этом нуждается. Домам малюток, например, престарелым или животным. Тем, кто действительно не может о себе позаботиться.
Возможно, вам кажется, что кого-то нужно спасать, в вас есть желание уберечь весь мир от беды. Но всё, чего хочет мир — это вашего собственного счастья.
Лучше сконцентрируйтесь на себе и займитесь своей жизнью. Сделайте её счастливой. Окружающие увидят ваши успехи, и сами подтянутся и захотят узнать, как вы дошли до такой жизни.
Научитесь говорить «нет», если окружающие просят вас о том, что вам сделать сложно или неудобно. И не вините себя за отказ: почему вы должны постоянно пренебрегать своими интересами и жертвовать собой?
Давайте тогда, когда вам есть что дать. Бескорыстно. С любовью и открытым сердцем. Тогда в вашей жизни всегда будет место для себя, безусловной любви, искренней благодарности миру и всему самому прекрасному, что этот мир предлагает.
С заботой о вас…
Елена Солнечная, в прошлом » Мать Тереза».
Источник