Что такое синдром младшего ребенка
.
Более 100 лет назад З.Фрейд описывал важное значение положения человека в структуре семьи. С мнением психоаналитика согласны современные представители возрастной и семейной психологии. От того, является ребенок младшим, средним, старшим или единственным, зависит его характер, стратегия поведения, жизненная позиция и даже возможные комплексы.
Комплекс младшего брата (младшей сестры) — потенциальная проблема семей, которые решили завести второго ребенка.
Описание комплекса младшего брата
Этот феномен является причиной нерационального воспитания. 2 ребенок в семье сразу после рождения получает больше внимания, ласки и заботы, чем первенец. К новому члену семьи относятся лояльнее, т. е. ему прощают те шалости, за которые старшего брата серьезно наказали бы. Мама и папа объясняют такое отношение тем, что «он маленький», поэтому ему нужны лучшие игрушки, развлечения и больше свободы.
Многие родители не сознаются себе в том, что 1 ребенок был скорее «пилотным вариантом», способом набраться опыта в уходе за детьми. Старшее чадо это понимает и злится на нового брата, а тот обзаводится очень вредными качествами характера:
- Несамостоятельность. Любовь к малышу часто превращается в гиперопеку и новоиспеченный любимчик вырастает неприспособленным к жизни лентяем. Если на «дрессировку» старшего сына у родителей было время, то чтобы прокормить семью из 2 детей, приходится пренебречь воспитанием младшего. В итоге последний не умеет и не хочет выполнять элементарных бытовых действий.
- Отсутствие самодисциплины. Синдром младшего брата характеризуется неспособностью рационально распределить свое время, организовать продуктивную деятельность и преодолеть патологическую лень, т. к. кроху этому просто не научили. Во взрослой жизни ему будет сложно, особенно во взаимодействии с коллегами и вышестоящими лицами.
- Безответственность. Причина этого свойства личности кроется в недостатках воспитания. Малыша просто не научили ответственности, с самого детства не допускали к выполнению ответственных заданий и не давали важных поручений. Это делалось из благих побуждений, но привело к тяжелым последствиям — неспособности взять на себя ответственность за свои же слова и поступки.
- Эгоцентризм. Это логично, что человек, которого баловали с самого рождения в присутствии ущемленного старшего брата, вырастет целиком зацикленной на своих потребностях личностью. Маленький эгоист быстро привыкает к тому, что находится в центре внимания и получает то, что захочет, а после взросления искреннее недоумевает, почему никто из окружающих не считает, что он центр мироздания.
- Склонность к манипулированию. Общеизвестно, что дети — это самые умелые манипуляторы, они способны мастерски применять хитрые уловки для достижения желаемой цели. Младшие дети — это еще большие манипуляторы. Эта характеристика переходит во взрослую жизнь и часто мешает налаживанию здоровых отношений с окружающими — сложно построить гармоничную связь с тем, кто неспособен с бескорыстным добрым поступкам.
- Агрессивность. Как только младший ребенок начинает расценивать старшего как потенциального или реального соперника, завязывается холодная война в виде скрытой агрессии, а иногда доходит до словесных перепалок или драк. Более того, ревную маму и папу к брату, агрессор может перенаправлять свое недовольство и злобу на совсем непричастных людей или даже животных.
Описанные симптомы болезни четко характеризуют эталонный образ человека с синдромом младшего брата.
Противоположностью этого комплекса является синдром старшего брата (старшей сестры).
Характеристика комплекса старшего брата
Старший ребенок является противоположностью 1-му герою повествования. Если младший брат безответственный, несамостоятельный, недисциплинированный, эгоистичный манипулятор, то в старшем родители успели воспитать кардинально полярные качества, но в этом случае также есть нюансы:
- Возможность потерянного детства. На своего первенца возлагают большие надежды, поэтому записывают его на все кружки, совсем забывая о том, что ребенок должен познавать мир и общаться со сверстниками. Причина этому одна — желание родителей реализоваться через свое чадо.
- Сложности в общении. Оставлять старших детей присматривать за младшими, когда взрослые на работе, является нормой. И так длится годами: пока ребята играют во дворе, кому-то приходится сидеть с малышом, ждать родителей и с завистью смотреть на других детей в окно.
- Повышенная критичность. К старшим детям всегда предъявляется больше требований, а это влияет на то, что малыш и сам начинает ставить перед собой слишком много задач и требовать только идеального их выполнения. Это поможет ему многого добиться в жизни, но также включит повышенную тревожность в структуру личности.
Аналогом этого феномена выступает сестринский комплекс. Он воспитывает в женщинах с ранних лет самостоятельность и способность заботиться о других. Более того, такие представительницы прекрасного пола становятся отличными женами, поскольку способны подарить своим мужьям поддержку и ласку.
С другой стороны, данный комплекс не проявляется без тотального стремления контролировать все вокруг, так что обладательницы этого синдрома с трудом расслабляются и редко передают ответственность в чьи-либо руки.
Заключение
Сложности возникают в любом случае, независимо от того, каким по счету родился ребенок. Разрешение ситуации требует одинакового отношения ко всем детям, без выделения любимчиков. Необходимо уяснить то, что дети разные и сравнение в чью-либо пользу недопустимо. С самого детства детей необходимо подружить с помощью общих занятий: семейные поездки на море или в парк аттракционов, пикник, вечерний просмотр хорошего фильма и т. д.
Загрузка…
Статья написана при поддержке Эксперта сайта Марианны Пияновой — Магистр психологии. Кризисный психолог. Опыт работы с 2011 года.Портфолио
Использованные научные статьи:
- ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ АСПЕКТЫ ОБЩЕНИЯ В ФИЗКУЛЬТУРНО-РЕКРЕАЦИОННЫХ ГРУППАХ (Рыжкын)
- ОСОБЕННОСТИ ВЕРБАЛЬНЫХ И ВИЗУАЛЬНЫХ КОНСТРУКТОВ ЖИЗНЕННЫХ СОБЫТИЙ: НАРРАТИВНЫЙ АНАЛИЗ (Локосина)
- ОСОБЕННОСТИ ПСИХИЧЕСКОГО СОСТОЯНИЯ ЛИЦ, УПРАВЛЯЮЩИХ ДИНАМИЧЕСКИМИ ОБЪЕКТАМИ (Опачанов)
Использованная литература:
- Дружинин, В.Н. Психология: учеб. для гуманит. вузов / В.Н. Дружинин; под ред. В.Н. Дружинина. – СПб.: Питер, 2001. – 656 с.
- Зимняя, И.А. Педагогическая психология: учеб. пособие / И.А. Зимняя. –2-е изд., доп., испр. и перераб. – М.: Логос, 2002. – 384 с.
- Хон, Р.Л. Педагогическая психология: Принципы обучения: учеб. пособие / Р.Л. Хон. – Екатеринбург: «Деловая книга», 2002. – 732 с.
- Венгер, Л.А. Психология / Л. А. Венгер, В.С. Мухина. – М.: Просвещение, 1998. – 206 с.
Источник
Будучи совсем еще юной и «начинающей» старшей сестрой, я постоянно размышляла на тему того, что младшей быть лучше, выгоднее и приятнее. Вся ответственность (заодно и вина) вечно лежала на мне, а вот внимание окружающих (заодно и новые игрушки) доставались сестре. Сейчас, когда разница в пять лет потихоньку стирается, интересы и увлечения остаются общими, а окружающие перестают делать скидку на возраст, в отношениях младшей и старшей появляются новые проблемы. И они серьезнее, чем ревность к родителям, борьба за право поиграть с новой куклой Барби или ссоры по поводу мытья посуды.
Нельзя сказать, что негласная конкуренция и постоянные попытки младшего ребенка доказать, что он в чем-то лучше и совсем не похож на старшего (или наоборот), являются действительно проблемой. Скорее это особенность взаимоотношений, которая, однако, может привести и к печальным последствиям.
Гонка за успешностью
Можете вспомнить хотя бы одну звездную семью, в которой бы оба ребенка были одинаково знаменитыми, притом в разных областях? Как правило, дети, выросшие под тенью известности старших братьев и сестер, выбирают точно такую же профессию, но добиваются признания лишь в узких кругах. Один из примеров — младший брат режиссера Ридли Скотта, Тони, который покончил жизнь самоубийством пару недель назад. Читаешь его биографию, и как-то дурно становится: тоже режиссер, первый фильм провалился, затем последовала череда других, которые ни «Чужого», ни «Гладиатора», разумеется, переплюнуть не смогли. Невольно начинаешь задумываться о настоящих причинах трагедии.
Из относительно положительных примеров — младшая сестра Пенелопы Крус, Моника. Они похожи как две капли воды, одинаково красивые и талантливые, но на заветный «Оскар» своей старшей сестрицы, вторая, кажется, просто-напросто не претендует. Но вечная приставка «младшая сестра Пенелопы Крус» от этого никуда не денется. Тяжело так жить, причем не только знаменитостям.
Со своей, «незвездной», стороны могу сказать, что и старшим детям приходится нелегко. Постоянное чувство никому не нужной ответственности за младшее «дитя» приводит к тому, что от твоей опеки начинают довольно агрессивно отбрыкиваться («я и сам могу найти работу, не надо мне твоих подачек в виде полезных знакомств»), делать все назло («если ты стал юристом, это не значит, что я тоже хочу»), а оправдание искать в своем изначально более слабом положении («конечно, он старше, потому и успешнее, а я вообще еще ребенок»). Хорошо, если у обоих при этом хватит ума не рассориться в пух и прах, а у родителей — не начать ставить в пример более успешных отпрысков. В конце концов толку от этого не будет никакого: даже если не определившийся в своих увлечениях ребенок пойдет по стопам брата или сестры, потому что так «проще», «правильнее» и «провереннее», он рано или поздно придет к тому, что ему в этой жизни интересны совсем другие занятия.
Свобода от возраста
Одна моя знакомая всегда хотела двоих детей. Как это обычно бывает, рассуждала она следующим образом: «Один вырастет избалованным, как я. В детстве без брата или сестры ты изнываешь от скуки, а став постарше, страдаешь от отсутствия родственной души рядом». Я в свою очередь утвердительно кивала в ответ: действительно, как здорово, что у меня есть младшая сестра, и плевать на все драки, ссоры и слезы в прошлом. Главное, что сейчас мы дружим и помогаем друг другу. Вот только помогаем ли? Я постоянно нервничаю из-за провальных попыток помочь ей встать на «правильный путь». Переживаю по поводу ее будущего и с ужасом думаю, что никогда не смогу себе простить, если она будет работать официанткой. Сестра же в свою очередь привыкла к удобному статусу «младшей», позволяющему в любой момент свалить все на меня. В результате вышло так, что на данный момент она не знает, как и чем заниматься по жизни. Выходит, никакая это не взаимопомощь, а крайне противоречивая ситуация: с одной стороны, она ждет, что ей помогут, а с другой — хочет сделать все сама. Как в детстве, «я и сама могу, дай мне!».
Бурно обсуждая с подругой, как же так воспитать детей, чтобы они оба выросли самодостаточными и независимыми от успехов и неудач друг друга, мы пришли к выводу, что это практически невыполнимая задача. На ее взгляд, все дело в разнице возрастов: чем меньше она будет, тем дружнее будут дети, а в дальнейшем им будет только легче «цепляться» друг за друга. Именно поэтому она решила рожать погодок. И забеременела, едва только ее первой дочке исполнился год. Мне же кажется, что никакая разница в возрасте не поможет избежать упомянутых выше проблем. И дело здесь исключительно в воспитании, данном родителями.
Другой вопрос — реально ли в принципе воспитать детей так, чтобы старший ребенок не ревновал к младшему, а второй не чувствовал постоянный прессинг со стороны первого?
Приемы есть самые разные, причем для разных возрастов. Например, по совету психологов, одни мои знакомые решили провести «эксперимент» (если это слово вообще можно применять по отношению к собственным детям) и после рождения второго малыша начали большую часть внимания уделять, наоборот, старшему сыну. Так, когда к ним в дом на крестины пришли гости, всем было велено отдавать подарки, предназначенные новорожденному виновнику торжества, первому ребенку, причем со словами «У тебя праздник, у тебя родился брат». Надо сказать, что детской ревности при этом родителям избежать действительно удалось. Но вот что будет дальше? Младший вырастет, а старший так и будет продолжать думать, что все праздники и подарки лишь для него?
Здесь нужно аккуратно и по чуть-чуть начинать ставить ребенка перед фактом, что теперь он в семье не один, у него есть младший друг. Но и чувство гиперответственности с вытекающими «подай-принеси» развивать в нем не стоит. То же самое касается излюбленного всеми родителями «возьми с собой малого погулять», когда некомфортно себя чувствует не только младший ребенок, оказавшийся в компании более взрослых сверстников, но и старший: ему неудобно перед друзьями, и он начинает тихонько ненавидеть свой вечный «хвост».
Что же до более старшего возраста, то привить своим детям умение дружить и заставить их уважительно, но и без лишнего трепета, относиться друг к другу можно только своим примером. Взаимоотношения с мужем, родственниками и друзьями будут автоматически формировать правильную модель поведения и у ваших детей. Так что вывод прост до неприличия. Прежде всего обращайте внимание на себя, свое поведение с близкими в присутствии ребенка — ведь детей, особенно младшего возраста, не зря сравнивают с губкой, они способны одинаково впитать как хорошее, так и плохое, а вот чего будет больше, зависит от вас.
Фото: East News
Источник
Узнав о своей первой беременности, вы, вероятно, были без ума от радости и все старались делать правильно: посещали консультации, прекратили курить, пить кофе, в нужное время принимали витамины и регулярно занимались йогой. Когда ваш ребенок появился на свет, открыл глаза, взялся за ваш палец, впервые попытался встать на ножки, сделал первые шаги, первый раз пошел в первый класс и так далее… все это было снято на камеру и запечатлено на многочисленных фотографиях. Не исключаю, что видеокамера и фотоаппарат покупались специально для этих целей.
Затем пришло известие о вашей второй беременности. Вы тоже счастливы, но уже не без ума. Иногда вы позволяли себе выпить не очень крепкий кофе, пару раз пропустили занятия йогой и не особо торопились в консультацию «ничего нового там не расскажут».
Когда родился ваш второй ребенок вы тоже делали фотографии, но его «первые шаги» уже не вызывали такого восторга и неуёмного желания запечатлеть абсолютно все, даже самые незначительные моменты. Вас не смущает собственное поведение? А ведь вы уже заложили основы для проявления «синдрома второго ребенка».
Что такое Синдром второго ребенка?
Согласно теории известного австрийского психолога Альфреда Адлера, определенные черты характера человека напрямую зависят от порядка рождения в семье т.е. — на формирование личности оказывает влияние, является ли ребенок первенцем, средним, младшим и т.д.
Жертвой синдрома второго ребенка, с большей вероятностью становятся младшие и средние дети, которые рождаются в то время, когда первый ребенок в семье уже есть.
Почему у детей развивается психическое состояние называемое Синдромом второго ребенка?
Как правило, все, что происходит с первым ребенком – это уникальный опыт – то, с чем родители еще никогда не сталкивались. По причине новизны ощущений, родители, естественно, стремятся запечатлеть каждый мало-мальски значимый момент, каждое достижение в жизни своего первенца.
С рождением второго ребенка чувство новизны притупляется. Когда ваш второй ребенок начинает ходить это уже не вызывает такого бурного восторга. Вы это уже видели и переживали. И так происходит практически во всем: первый раз в детский сад, в школу…, любые другие достижения ребенка вы уже видели, когда по этому пути проходил ваш первенец, поэтому для вас все эти события уже не первые в жизни. Но ведь для ребенка они все равно первые, не так ли?
Ваш второй ребенок (особенно если разница в возрасте с первенцем не очень велика) видит вашу реакцию на достижения старшего, а потом сравнивает ее с реакцией на свои собственные достижения. И эта реакция «не такая». Уже нет того восхищения и восторга со стороны родителей. Младший очень тонко подмечает эту разницу, что заставляет его чувствовать себя непризнанным и менее достойным. Таким образом, у второго ребенка может развиться чувство обиды по отношению к старшему, что, в конечном счете, приводит к проявлениям соперничества между детьми.
Еще одна причина способствующая развитию синдрома второго ребенка – разница в возрасте между детьми, и чем она меньше, тем сложнее. Вы не в состоянии уделить равное внимание обоим своим детям, когда, например, старшему нужно помочь выполнить его первое домашнее задание в школе, а младший еще ходит в детский сад. Конечно же, помочь старшему важнее. «Ведь в детском саду домашние задания не задают и плохие оценки не ставят», поэтому младший может обойтись без вашего внимания какое-то время. Так, наверное, вы считаете? Но это совершенно не совпадает с пониманием ситуации вторым ребенком.
Одновременно заниматься воспитанием обоих детей становится все труднее, и вы уже не можете обращать внимание на своего малыша, даже если хотите этого. Потому что, занявшись с младшим, вы можете упустить старшего, и он перестанет нормально учиться в школе. Все это оказывает негативное влияние на вас и на ребенка.
Признаки Синдрома второго ребенка
Если вы не будете демонстрировать свое волнение и переживание в отношении второго ребенка так же как вы это делали со своим первенцем, то, скорее всего, у него разовьются признаки синдрома «второго ребенка»:
1Ваш младший ребенок может негативно реагировать на проявления вашей любви к нему и использовать этот способ, чтобы вы чувствовали себя виноватой из-за того, что не уделяете ему достаточно времени. Однако не позволяйте подобным действиям демотивировать вас. Дети хотят проявлений вашей любви гораздо больше, чем вы можете себе представить.
2Второй ребенок может начать совершать нехорошие поступки только лишь затем, чтобы привлечь к себе ваше внимание. Старайтесь подходить тонко к такому способу привлечения внимания и разбираться в ситуации, а не просто постоянно ругать за плохое поведение.
3Ваш второй ребенок определенно не любит, когда его сравнивают со страшим. Исключите из своего лексикона выражения типа: «Почему ты не можешь быть как твой брат/сестра?». Это будет только лишний раз провоцировать его вести себя неподобающим образом – «назло».
4Вы можете столкнуться с отрицательным отношением к себе со стороны второго ребенка — сарказмом и гневом. Тем не менее, проявляйте терпение и выдержку. «Пробить» эту глухую защиту удастся только с течением времени и только с большой любовью.
5Вторые дети могут быть менее целеустремленными, чем первенцы, думая, что их усилия в любом случае не будут признаны.
6Синдром второго ребенка при определенных условиях может развиться и у старших детей, но его причины и проявления остаются точно такими же.
Не каждый второй ребенок может вести себя именно так, как описано выше, но я постаралась затронуть наиболее частые и общие поведенческие проблемы вторых детей, с которыми, возможно, вам придется столкнуться. Второй ребенок, как правило, одиночка, и может быть не склонным ценить глубокие интимные отношения, что, несомненно, создаст для него проблемы в будущем.
Единственное, что может прорвать этот барьер в отношениях — это внимание и любовь.
Второй ребенок в такой же степени ВАШ, как и первенец, и, следовательно, имеет право на точно такое же количество внимания, как и старший.
От вас потребуется много времени и усилий, чтобы побороть синдром второго ребенка. Но вы обязательно должны это сделать, чтобы предотвратить развитие у вашего малыша серьезных эмоциональных проблем в будущем.
ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.
В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не расчитывать, что я буду консультировать в комментариях или сопровождать вашу ситуацию.
Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но в таком случае будьте готовы к тому, что я могу вам не ответить. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.
Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.
C уважением и надеждой на понимание, Фредерика
Источник